Wir haben Ihre Fragen für den Monat des Bewusstseins für sexuelle Gesundheit beantwortet. Wenn Sie welche verpasst haben, holen Sie hier nach.
F: Mein Partner und ich sind gerade zusammengezogen, nachdem wir 4 Jahre getrennt gelebt haben. Ich dachte, das würde sich positiv auf unser Sexualleben auswirken, aber wir haben kaum noch Sex! Er ist nie in der Stimmung, wenn ich bin und umgekehrt. Ich respektiere, wenn er nicht in der Stimmung ist, aber er ist verärgert, wenn ich zu müde bin, um intim zu sein.
Wenn wir Sex haben, dann weil er es will und er der einzige ist, der einen Orgasmus hat. Ich habe versucht, mit ihm darüber zu sprechen, aber er will nicht zuhören. Gibt es eine Möglichkeit, vorwärts zu kommen?
Ja, Sie können definitiv einen Weg nach vorne finden! Ich verspreche, dass es keinen Grund zur Panik gibt - es ist normal, Höhen und Tiefen zu erleben.
Was Sie beschreiben, klingt nach einem nicht übereinstimmenden sexuellen Verlangen. Ich finde, dass dies in langfristigen Beziehungen häufig vorkommt, da die „Flitterwochen“ beendet sind und Schule, Arbeit, Familie oder andere Ereignisse im Leben Ihren Fokus beansprucht haben.
Mit der richtigen Planung und Absichtseinstellung können Sie jedoch möglicherweise eine gemeinsame Basis erreichen.
Rede darüber
Der erste Schritt besteht darin, ein Gespräch über Ihre Anliegen in der Küche und nicht im Schlafzimmer zu führen.
Obwohl es verlockend sein mag, Schuldzuweisungen zu geben, eignet sich dies nicht für ein produktives Gespräch. Geben Sie Ihr Bestes, um Vorwürfe zu vermeiden oder sich gegenseitig zu bemängeln.
Versuchen Sie stattdessen, sich in die Lage des anderen zu versetzen, damit Sie beide besser verstehen können, woher der andere kommt. Dies kann Ihnen beiden helfen, mitfühlender miteinander umzugehen.
Identifizieren Sie Ihr "Warum"
Warum willst du intim sein? Liegt es daran, dass Sie sich ihnen näher fühlen möchten? Möchten Sie sich entspannen und feststellen, dass körperliche Berührung dabei hilft? Zeigst du so deine Liebe?
Ihr „Warum“ wird Ihnen helfen, wenn Sie sich wieder unmotiviert fühlen, und es wird Sie an Ihre Gründe erinnern, warum Sie sexuell sein wollen.
Mach einen Termin
Wenn Sie beide über Ihre Motivation klar sind, sprechen Sie über Ihre Zeitpläne.
Wann haben Sie beide mit größerer Wahrscheinlichkeit die meiste Zeit, Energie und emotionale Bandbreite, die Sie dem anderen geben können?
Einige Paare fühlen sich am Wochenende am aufgeregtesten und verfügbarsten, während andere Wochenabende bevorzugen. Versuchen Sie, eine ähnliche Zeit zu finden.
Vorfreude aufbauen
Nehmen wir an, Sie entscheiden beide am Samstagmorgen. Machen Sie ein Datum für Samstagmorgen und fügen Sie es Ihren Kalendern hinzu.
Beginnen Sie am Freitagmorgen damit, Vorfreude auf Ihr Date aufzubauen. Sie könnten etwas sagen oder schreiben wie:
- "Ich freue mich darauf, dich morgen zu berühren."
- "Ich kann es kaum erwarten, wieder in deiner Nähe zu sein."
Stellen Sie am Samstagmorgen die Szene ein, anstatt direkt in Ihre gewohnte Routine zu springen. Sie könnten versuchen:
- Musik spielen, die euch beiden Spaß macht
- gemeinsam frühstücken
- zusammen baden oder duschen
Wenn Sie bereit sind, berühren Sie sich achtsam.
Das Vergnügen vor der Leistung priorisieren
Durch achtsames Berühren, das auch als „sensibler Fokus“ bezeichnet wird, können Sie das Vergnügen verlangsamen, zurücksetzen und sich auf das Vergnügen konzentrieren.
Konzentrieren Sie sich darauf, das Körperbewusstsein zu stärken und zu lernen, was sich für Sie angenehm anfühlt, und teilen Sie das, was Sie entdecken, mit Ihrem Partner. Es ist wahrscheinlicher, dass Sie Lust verspüren, wenn Sie sich nicht unter Leistungsdruck fühlen.
Dann machen Sie dasselbe mit Ihrem Partner.
Beginnen Sie, Ihren Partner zu berühren, wo immer er zustimmt - überall außer an seinen Genitalien - und sehen Sie, wie er auf Ihre Berührung reagiert. Sie sollten Ihre Berührung erhalten, ohne Sie zurück zu berühren.
Wechseln Sie nach ca. 15 Minuten die Rollen. Erlauben Sie Ihrem Partner, Sie zu berühren, und erhalten Sie seine Berührung ohne Gegenleistung.
Wenn sie fertig sind, teilen Sie Ihre Erfahrungen miteinander. Was fühlte sich gut an? Was war nur "OK"? Was möchten Sie noch einmal versuchen?
Sie könnten etwas sagen wie:
- "Ich habe es geliebt, als du meine Haare berührt hast."
- "Ich habe es genossen, die Weichheit deiner Hände auf meinem Rücken zu spüren."
- "Ich glaube nicht, dass Magenschmerzen für mich sind."
Dieses Gespräch ist der Schlüssel zum Fortschritt. Auf diese Weise können Sie üben, neutral über Ihre sexuellen Wünsche zu kommunizieren.
Es kann hilfreich sein, vorerst hier anzuhalten, oder Sie sind beide offen dafür, andere Formen erotischer Berührung auszuprobieren.
Weiter so
Normalerweise empfehle ich einem Paar, bei verschiedenen Gelegenheiten achtsame Berührungen zu üben, bevor es genitale Berührungen oder penetrativen Sex einführt.
Was auch immer Sie sich entscheiden, stellen Sie sicher, dass Sie beide an Bord sind. Sie könnten in Betracht ziehen, als nächsten Schritt zu trockenem Buckel oder anderen Formen des Outercourse überzugehen und von dort aus erneut zu bewerten.
Konsistenz, Intentionalität und Planung sind entscheidende Bestandteile dieser Praxis. Verpflichten Sie sich zu achtsamen Berührungen - wo auch immer dies am Körper sein mag - mit der gleichen Absicht wie bei Ihrem ersten Date.
Mit etwas Übung werden Sie wahrscheinlich daran erinnert, was Sie überhaupt zusammengebracht haben.
Machen Sie einen Schritt zurück und überdenken Sie
Machen Sie nicht nur eine achtsamere Art und Weise, wie Sie miteinander umgehen, sondern auch eine Bestandsaufnahme darüber, wie Sie sich als Einzelpersonen und in Ihrer Beziehung fühlen.
Es könnte hilfreich sein, sich zu fragen:
- Welche Erwartungen hatten Sie, wenn überhaupt, daran, zusammenzuziehen?
- Gibt es irgendwelche Ressentiments in der Vergangenheit, die Sie daran hindern könnten, das gewünschte Sexualleben zu führen?
- Wie ist Ihre geistige, körperliche und emotionale Gesundheit insgesamt?
- Welchen Stressoren stehen Sie gegenüber? Wie verwalten Sie diese?
- Haben Sie größere Veränderungen erfahren, die Ihre Libido beeinträchtigen könnten?
Es kann auch hilfreich sein, wenn Ihr Partner dasselbe tut und Sie gemeinsam über Ihre Entdeckungen sprechen.
Wenn Sie feststellen, dass Sie beide nicht sicher sind, was Sie als Nächstes tun sollen, oder einfach eine andere Perspektive wünschen, sollten Sie sich an einen Sexualtherapeuten wenden.
Sie können Ihnen und Ihrem Partner helfen, Ihre Gefühle auszupacken und einen gesunden Weg zu finden, um vorwärts zu kommen.
Janet Brito ist eine AASECT-zertifizierte Sexualtherapeutin und Supervisorin, die auch eine Lizenz in klinischer Psychologie und Sozialarbeit besitzt. Sie absolvierte ihr Postdoktorandenstipendium an der University of Minnesota, einem der wenigen Programme der Welt, das sich dem Sexualtraining widmet. Derzeit lebt sie in Honolulu, Hawaii, und ist Gründerin des Zentrums für sexuelle und reproduktive Gesundheit. Dr. Brito wurde in vielen Filialen vorgestellt, darunter in O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Frauengesundheit, Thrive Global und Midweek Publications. Erreichen Sie sie über ihre Website oder auf Instagram.
