Meine Einführung in die Elternschaft war nicht immer einfach, aber ich lerne zu schätzen, dass wir alle unsere eigenen Stärken in der Elternschaft haben.
Vor nicht allzu langer Zeit hatte ich mein erstes Baby. Er ist toll. Fröhlich, smiley, kichernd - und die meiste Zeit sehr gasförmig. Und ich liebe ihn in Stücke.
Ich hätte nie gedacht, dass ich eine Mutter sein würde. Tatsächlich hatte ich mein Leben so geplant, dass ich nie Kinder bekommen würde, weil mir mein Arzt sagte, dass ich aufgrund einer umfangreichen Bauchoperation wegen einer entzündlichen Darmerkrankung, die ich 2015 hatte, niemals schwanger werden könnte.
Aber dann wurde ich natürlich schwanger, völlig überrascht, wenn man bedenkt, dass wir es nach nur 6 Monaten mit meinem neuen Partner nicht einmal versucht haben. Und am 9. April hatte ich mein Wunderbaby.
Es war keine ganz einfache Schwangerschaft. In den ersten 20 Wochen war meine Angst allgegenwärtig. Ich war überzeugt, dass meine Schwangerschaft ein grausamer Trick war, weil ich geglaubt hatte, dass es niemals passieren würde - dass sie mir gegeben würde, nur um weggenommen zu werden.
Ich erinnere mich, dass ich vor meinem 12-wöchigen Scan in Panik geraten war und bereit war, mir mitzuteilen, dass ich das Baby verloren hatte. Bis zu 20 Wochen war ich jeden Tag voller Angst, dass etwas schief gehen würde.
Ich hatte innerhalb von 8 Wochen mehrere Scans, nur um mich zu beruhigen. Nach dem 20-wöchigen Scan und der Feststellung, dass mein Baby in Ordnung war - dass er gesund war und alles so war, wie es sein sollte - beruhigte ich mich ziemlich.
Dann, nach 27 Wochen, wurde bei mir Schwangerschaftsdiabetes diagnostiziert, was bedeutete, dass ich meinen Finger 4 Mal am Tag mit einer Nadel stechen musste, um meinen Blutzucker zu überprüfen.
Und dann, nach 34 Wochen, wurde bei mir eine schwangerschaftsbedingte Hypertonie diagnostiziert, die mich sehr geschwollen und unangenehm machte. Deshalb wurde ich zweimal pro Woche zur Blutdrucküberwachung ins Krankenhaus gebracht.
Daneben hatte ich reduzierte Bewegungen, was dazu führte, dass ich nach 38 Wochen einen Kaiserschnitt hatte.
Mein Baby kam mit einem gesunden Gewicht von 6 Pfund und 11 Unzen heraus und nach 3 Tagen im Krankenhaus, in denen es sich erholt hatte, wurden wir nach Hause geschickt.
Ich habe das Glück, dass mein Baby trotz der Probleme während der Schwangerschaft vollkommen gesund und glücklich ist. Aber ich habe gekämpft - denn um die Wahrheit zu sagen, ich hatte das Gefühl, dass ich bei dieser ganzen Erziehungssache nicht so gute Arbeit geleistet habe wie mein Partner.
Vom ersten Moment im Krankenhaus
Es begann mit der Geburt.
In der Sekunde, in der sie mein Baby herauszogen und es mir über den Bildschirm zeigten, fühlte ich mich einfach völlig taub und überwältigt, und meine ersten Gedanken waren "Oh mein Gott".
Ich konnte nicht glauben, dass ein echtes Baby vor mir gehalten wurde. Mein Leben, wie ich es kannte, hatte sich für immer verändert.
Die Ärzte legten dann mein Baby auf meine Brust, und es war alles rutschig und nass, und ich flippte nur ein wenig aus, weil ich dachte, er würde von mir fallen. Ich hatte nicht * diese * Geburt, über die alle reden.
Ich hatte Angst, weil er nicht weinte, und danach fühlte ich mich sofort schuldig, dass meine ersten Gedanken nicht darin bestanden, Hals über Kopf in ihn verliebt zu sein. Ich konnte ihn nicht einmal richtig halten.
Mein Partner hingegen hat gut damit umgegangen und unser Baby perfekt gehalten.
Im Krankenhaus durfte mein Partner wegen der Pandemie nur einmal am Tag 1 Stunde lang besuchen. Und so machte ich alles alleine.
Ich hatte Mühe, mein Baby anzuziehen und seine Windel zu wechseln, weil ich durch die Operation Schmerzen hatte. Ich stellte mir vor, dass alle anderen Mütter einfach weitermachen könnten, und ich fühlte mich schlecht, weil ich gekämpft hatte.
Mein größtes Problem war, dass ich ihn nicht in seine Schlafanzüge verwandeln konnte. Ich hatte Angst, dass ich seine kleinen Arme verletzen oder es falsch machen würde. Ich bat die Hebammen, mir dabei zu helfen. Sie baten mich ständig, es selbst zu tun, aber ich war einfach zu ängstlich.
Das ging weiter, als ich nach Hause kam
In den ersten Wochen hat mein Partner alle Kleidungswechsel vorgenommen. Er nahm es so natürlich.
Ich sah zu, wie er durchbrannte, als ich dort saß und mich unfähig fühlte. Ich habe es ein paar Mal versucht, aber ich wurde so gestresst, dass er es am Ende selbst tun würde, um mich vor der Angst zu retten.
Aufgrund meiner Genesung im Kaiserschnitt lernte er die meisten Dinge vor mir zu tun. Er lernte, wie man die Flaschen sterilisiert. Wie man den Kinderwagen aufstellt.Wie man ihn in seinen Autositz setzt. Es gelang ihm, die Windeln in Sekunden zu wechseln.
Er hat es einfach so leicht gemacht, Eltern zu werden, und ich fühlte mich so ... unzulänglich. Ich hatte das Gefühl, dass dies alles Dinge waren, die ich tun sollte und nicht er.
Da ich postpartale Angstzustände und Zwangsstörungen habe, wurden mir von meinem Team für psychische Gesundheit neue Medikamente verabreicht. Ich nahm Beruhigungsmittel, was bedeutete, dass ich die ganze Nacht über Schwierigkeiten hatte, aufzuwachen. Und so fütterte mein Partner auch die Nacht.
Da ich mit meiner geistigen Gesundheit zu kämpfen hatte, gab es auch einige Tage, an denen ich mich einfach unverbunden fühlte.
Ich liebte mein Baby in Stücke, aber manchmal wollte ich nur im Bett vor einer leeren Wand liegen. Mein Partner hingegen war immer im Baby-Modus. Ich fragte mich, warum ich nicht wie er sein könnte. Warum er so ein besserer Elternteil war als ich.
Ich fühlte mich wie eine Müllmutter. Er war in jeder Hinsicht so viel besser als ich. Ich habe mich so oft gefragt, als hätte ich meinen Sohn im Stich gelassen.
Hat es mich zu einer schlechten Mutter gemacht? Bedeutete das, dass mein Partner sich mehr interessiert als ich? Liebt er seinen Vater mehr als mich? Warum ist er so viel besser als ich? Hat mein Baby mehr verdient?
Ich hatte das Gefühl, ich hätte es nicht verdient, Mutter zu werden.
Es ist nicht so, als hätte ich nichts getan. Ich verbrachte den ganzen Tag mit meinem Sohn, während mein Partner arbeitete und Hausarbeit machte. Ich würde ihn ständig kuscheln. Ich habe die Feeds tagsüber gemacht.
Die Zeit hat geholfen
In den letzten Wochen habe ich meine Angst, ihn zu wechseln, überwunden und mich mühelos angezogen, und ich bin sogar schneller darin geworden, seine Windeln zu wechseln. Ich habe ihn letzte Nacht zum ersten Mal alleine gebadet und war so stolz auf mich. Ich fühlte mich unabhängiger.
In dieser Zeit wurde mir auch klar, dass ich kein schlechter Elternteil bin.
Als die Medikamente zu wirken begonnen haben, habe ich mich weniger unverbunden gefühlt und verbringe Zeit mit meinem Sohn, um Dinge zu tun - Bauchzeit, sensorische Videos und Karten und ihm sein Spielzeug zu zeigen.
Letztendlich habe ich jedoch festgestellt, dass es in Ordnung ist, in verschiedenen Dingen gut zu sein.
Ja, mein Partner tut ändere mein Baby schneller. Und er ist ein professioneller Windelwechsler. Aber ich kann es auch, auch wenn es nicht so schnell ist.
Andererseits bin ich derjenige, der mein Baby am schnellsten zum Schlafen bringen kann. Ich singe ihm ein Schlaflied und wiege ihn, und er schläft sofort ein. Er wird mir immer übergeben, damit er vor dem Schlafengehen abdriften kann, weil wir sicher wissen, dass er einschlafen wird.
Mir ist auch klar geworden, dass es vielleicht gut ist, in verschiedenen Dingen gut zu sein - weil es uns zu einem Team macht.
Es ist schön, etwas zu haben, das beide Mama und Vater kann gut darin sein, weil es es spezieller macht.
Es gibt noch einige Tage, an denen ich an mir selbst zweifle, aber dies ist normalerweise nur dann, wenn ich einen schlechten Tag habe.
Aber ein Kuscheln mit meinem kleinen Jungen regelt es sofort, und ich weiß jetzt aus der Art, wie er aufschaut und mich anlächelt, mit mir interagiert und sich an meine Brust kuschelt, dass ich bin eine gute Mutter, weil ich alles für ihn bin - und das ist alles was zählt.
Hattie Gladwell ist Journalistin, Autorin und Anwältin für psychische Gesundheit. Sie schreibt über psychische Erkrankungen in der Hoffnung, das Stigma zu verringern und andere zu ermutigen, sich zu äußern.
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