Missbräuchliche Freundschaften sind real. Hier erfahren Sie, wie Sie erkennen, dass Sie in einem sind

Sie verdienen es, sich bei Ihren Freunden sicher zu fühlen.

Wenn Menschen in den Medien oder mit ihren Freunden über missbräuchliche Beziehungen sprechen, beziehen sie sich meistens auf romantische Partnerschaften oder familiäre Beziehungen.

Während ich in der Vergangenheit beide Arten von Missbrauch erlebt habe, war es diesmal anders.

Und wenn ich ehrlich sein kann, war ich zunächst nicht vollständig darauf vorbereitet: Es war in den Händen eines meiner besten Freunde.

Ich erinnere mich an das erste Mal, als wir uns trafen, genau wie gestern. Wir hatten auf Twitter witzige Tweets miteinander ausgetauscht und sie drückten aus, dass sie ein Fan meiner Schreibarbeit waren.

Es war im Jahr 2011 und in Toronto waren Twitter-Meetups (oder wie sie allgemein als Online-Tweet-Ups bezeichnet wurden) groß, also habe ich nicht viel darüber nachgedacht. Ich war total niedergeschlagen, um einen neuen Freund zu finden, also beschlossen wir, uns eines Tages zum Kaffee zu treffen.

Als wir uns trafen, war es fast wie bei einem ersten Date. Wenn es nicht geklappt hat, kein Schaden, kein Foul. Aber wir haben sofort geklickt und sind so dick wie Diebe geworden - wir haben im Park Weinflaschen getrunken, uns gegenseitig Mahlzeiten zubereitet und gemeinsam Konzerte besucht.

Wir wurden schnell beste Freunde, und wo immer ich hinging, taten sie es auch.

Anfangs war unsere Beziehung ziemlich gut. Ich hatte eine Person gefunden, mit der ich mich wohl fühlte und die auf sinnvolle Weise zu allen Teilen meines Lebens beitrug.

Aber als wir anfingen, verletzlichere Teile von uns zu teilen, änderten sich die Dinge.

Ich bemerkte, wie oft sie in einen Drama-Zyklus mit Menschen in unserer gemeinsamen Gemeinschaft verwickelt waren. Zuerst zuckte ich die Achseln. Aber es fühlte sich so an, als ob das Drama uns überallhin folgte, und als ich versuchte, für sie da zu sein und sie zu unterstützen, begann es meine geistige Gesundheit zu belasten.

Eines Nachmittags, als wir uns auf den Weg zu einem örtlichen Starbucks machten, verspotteten sie einen engen gemeinsamen Freund und versuchten mich davon zu überzeugen, dass sie „irgendwie das Schlimmste“ waren. Aber als ich auf Details drängte, bemerkten sie, dass sie nur "nervig" und "anstrengend" seien.

Verblüfft erklärte ich ihnen, dass ich mich nicht so fühlte - und fast beleidigt rollten sie nur mit den Augen zu mir.

Es fühlte sich an, als würde meine Loyalität auf die Probe gestellt und ich hätte versagt.

Dr. Stephanie Sarkis, Psychotherapeutin und Expertin für psychische Gesundheit, teilte in einem Interview mit Refinery 29 mit, dass „Gasfeuerzeuge schrecklicher Klatsch sind“.

Als sich unsere Beziehung weiterentwickelte, wurde mir schnell klar, dass dies wahr ist.

Jeden Monat kam unsere Gruppe von Freunden zusammen und verband sich bei leckerem Essen. Wir gingen entweder in verschiedene Restaurants oder kochten füreinander. An diesem fraglichen Abend ging eine Gruppe von fünf von uns in ein beliebtes chinesisches Restaurant in der Stadt, das für seine Knödel bekannt ist.

Während wir lachten und Teller teilten, begann dieser Freund der Gruppe ausführlich zu erklären, was ich vertraulich mit ihnen über meinen Ex-Partner geteilt hatte.

Obwohl die Leute gewusst hatten, dass ich mit dieser Person ausgegangen war, kannten sie die Details unserer Beziehung nicht und ich war nicht bereit zu teilen. Ich hatte sicherlich nicht erwartet, dass sie an diesem Tag an den Rest der Gruppe verschüttet werden.

Es war mir nicht nur peinlich - ich fühlte mich betrogen.

Es machte mich selbstbewusst und ließ mich fragen: "Was sagt diese Person über mich, wenn ich nicht in der Nähe bin? Was wussten andere über mich? "

Sie erzählten mir später, warum sie diese Geschichte teilten, weil unser gemeinsamer Freund jetzt mit ihm sprach ... aber hätten sie nicht zuerst um meine Zustimmung bitten können?

Zuerst entschuldigte ich mich immer wieder für sie. Ich fühlte mich immer noch für sie verantwortlich.

Ich wusste nicht, dass es sich um Gaslicht oder emotionalen Missbrauch handelte.

Einer Studie aus dem Jahr 2013 zufolge sind Jugendliche und Frauen zwischen 20 und 35 Jahren in der Regel die typischen Opfer emotionalen Missbrauchs. Dies kann alles umfassen, von verbalen Übergriffen, Dominanz, Kontrolle, Isolation, Lächerlichkeit bis hin zur Verwendung von intimem Wissen zur Erniedrigung.

Meistens kann dies bei Personen passieren, die enge Beziehungen zu Freundschaften haben.

Statistiken haben gezeigt, dass sich der Angreifer für 8 Prozent der Menschen, die verbales oder körperliches Mobbing erfahren, normalerweise als enger Freund herausstellt.

Manchmal sind die Zeichen klar wie ein Tag - und manchmal haben Sie das Gefühl, die Situation in Ihrem Kopf wieder gut zu machen.

Da die Spannungen zwischen Freunden manchmal hoch sein können, haben wir oft das Gefühl, dass der Missbrauch nicht real ist.

Dr. Fran Walfish, Familien- und Beziehungspsychotherapeut in Beverly Hills, Kalifornien, teilt einige Anzeichen:

• Dein Freund lügt dich an. "Wenn Sie sie wiederholt beim Lügen erwischen, ist das ein Problem. Eine gesunde Beziehung basiert auf Vertrauen “, erklärt Walfish.
• Dein Freund spukt dich ständig an oder schließt dich nicht ein. "Wenn Sie sich ihnen stellen, werden sie defensiv oder zeigen mit dem Finger, dass es Ihre Schuld ist. Fragen Sie sich, warum sie es nicht zulassen? "
• Sie setzen Sie für große Geschenke wie Geld unter Druck und bringen Sie dann dazu, zu glauben, es sei eher ein „Geschenk“ für sie als ein Darlehen.
• Ihr Freund gibt Ihnen die stille Behandlung oder macht Sie schlecht, indem er Sie kritisiert. Auf diese Weise kann der Täter die Leistungsdynamik steuern, erklärt Walfish. "Sie wollen nicht in einer engen Beziehung sein, in der Sie sich niedergeschlagen fühlen oder weniger als die andere Person."
• Dein Freund respektiert deine Grenzen oder deine Zeit nicht.

Obwohl das Verlassen der Situation hoffnungslos erscheint, gibt es Auswege und verschiedene Schritte, die man unternehmen kann, wenn man versucht, eine missbräuchliche Freundschaft zu verlassen.

Während offene Kommunikation normalerweise die beste Politik ist, ist Dr. Walfish der Meinung, dass es am besten ist, Ihren Täter nicht zu konfrontieren und ruhig zu gehen.

"Es ist, als würde man sich einrichten. Sie werden dir wahrscheinlich die Schuld geben, also ist es besser, gnädig zu sein. Diese Leute gehen nicht gut mit Ablehnung um “, erklärt sie.

Dr. Gail Saltz, außerordentliche Professorin für Psychiatrie am New Yorker Presbyterianischen Krankenhaus der Weill-Cornell School of Medicine und Psychiaterin, teilt Healthline mit: „Möglicherweise benötigen Sie eine Therapie, wenn diese Beziehung Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigt hat, und um zu verstehen, warum Sie trat in diese Freundschaft ein und tolerierte sie an erster Stelle, um zu vermeiden, dass sie wieder aufgenommen wird oder in eine andere missbräuchliche Freundschaft eintritt. “

Dr. Saltz schlägt außerdem vor, dass Sie anderen, einschließlich Freunden und Familienmitgliedern, klar machen, dass Sie nicht mehr mit der anderen Person zusammen sind.

"Erzählen Sie engen Freunden oder Familienmitgliedern, was gerade passiert, und lassen Sie sich von ihnen helfen, getrennt zu bleiben", sagt sie.

Sie hält es auch für ratsam, alle Passwörter zu ändern, die diese Person kennt, oder die Zugangsmöglichkeiten zu Ihrem Haus oder Ihrer Arbeit.

Obwohl es sich zunächst schwierig anfühlt, zu gehen, und wenn Sie einmal einen Verlust beklagt haben, glaubt Dr. Walfish, dass Sie nur den Freund vermissen werden, von dem Sie dachten, dass Sie ihn hatten.

"Dann heben Sie sich auf, öffnen Sie Ihre Augen und wählen Sie eine andere Art von Person, die Sie Ihren Gefühlen anvertrauen können", sagt sie. "Ihre Gefühle sind wertvoll und Sie müssen sehr diskriminierend sein, wem Sie vertrauen."

Ich habe so lange gebraucht, um zu verstehen, dass das, was ich erlebte, Missbrauch war.

Giftige Menschen haben eine lustige Art, die Erzählung so umzuschreiben, dass es immer deine Schuld zu sein scheint.

Als ich merkte, dass es passierte, fühlte es sich wie eine Magengrube an.

"In missbräuchlichen Freundschaften fühlt man sich oft schlecht", sagt Dr. Saltz, was zu Schuldgefühlen, Scham oder Angst führt, insbesondere wenn sie versuchen, die Situation zu verlassen.

Die klinische Psychologin und Autorin Elizabeth Lombardo, PhD, sagte in einem Interview mit Women’s Health, dass Menschen häufig eine Zunahme von „Angstzuständen, Kopfschmerzen oder Magenstörungen“ bemerken, wenn sie versuchen, ihre giftigen Freundschaften zu verlassen.

Das stimmte definitiv für mich.

Schließlich fing ich an, einen Therapeuten aufzusuchen, um die Kraft und den Mut zu gewinnen, weiterzumachen.

Als ich mich mit meiner Therapeutin traf und ihr einige meiner Handlungen erklärte, als ich versuchte, aus dieser Freundschaft herauszukommen, die manche als inakzeptabel und vielleicht manipulativ ansehen könnten, erklärte sie mir, dass es nicht meine Schuld sei.

Letztendlich habe ich nicht darum gebeten, von dieser Person missbraucht zu werden - und so sehr sie auch versuchen mögen, es gegen mich einzusetzen, es war inakzeptabel.

Sie erklärte mir weiterhin, dass meine Handlungen verständliche Reaktionen auf das Auslösen waren - obwohl es nicht überraschend war, dass diese Reaktionen später gegen mich verwendet wurden, als unsere Freundschaft endete und unsere anderen engen Freunde gegen mich wandten.

Missbräuchliche Freundschaften sind schwer zu finden, insbesondere wenn Sie die Warnzeichen nicht sehen können.

Deshalb ist es so wichtig, dass wir offen darüber sprechen.

Bei einer schnellen Suche wenden sich Leute an Websites wie Reddit, um Fragen zu stellen wie: "Gibt es so etwas wie eine missbräuchliche Freundschaft?" oder "Wie komme ich an einer emotional missbräuchlichen Freundschaft vorbei?"

Denn derzeit gibt es nur sehr wenig, um Einzelpersonen zu helfen.

Ja, missbräuchliche Freunde sind eine Sache. Und ja, du kannst auch von ihnen heilen.

Missbräuchliche Freundschaften sind mehr als nur ein Drama - sie sind das wirkliche Leben und können eine heimtückische Form von Trauma sein.

Sie verdienen gesunde, erfüllende Beziehungen, in denen Sie sich nicht ängstlich, ängstlich oder verletzt fühlen. Das Verlassen einer missbräuchlichen Freundschaft ist zwar schmerzhaft, kann aber auf lange Sicht eine Stärkung sein - und ist für Ihre geistige und emotionale Gesundheit von entscheidender Bedeutung.

Amanda (Ama) Scriver ist eine freiberufliche Journalistin, die vor allem dafür bekannt ist, im Internet fett, laut und schreiend zu sein. Die Dinge, die ihr Freude bereiten, sind kühner Lippenstift, Reality-Fernsehen und Kartoffelchips. Ihre Schreibarbeiten wurden bei Leafly, Buzzfeed, der Washington Post, FLARE, The Walrus und Allure veröffentlicht. Sie lebt in Toronto, Kanada. Du kannst ihr weiter folgen Twitter oder Instagram.