Sie können nicht ändern, was mit Ihnen passiert ist, aber Sie können ändern, wie Sie daraus wachsen.
Wir alle haben gelernt, wie man Bindungen zu Freunden, Familie und geliebten Menschen aufbaut - aber nicht alle von uns haben gleichermaßen gesunde Beziehungen zu Menschen gelernt.
Die Familiensysteme, in denen wir aufgewachsen sind, haben uns gezeigt, wie man Bindungen bildet.
Während einige Menschen lernten, wie man gesunde Bindungen an Menschen in unserem Leben hat, lernten andere die Mitabhängigkeit basierend darauf, wie sie behandelt und gepflegt oder vernachlässigt wurden. Dies wird von Psychologen als Bindungstheorie bezeichnet.
Wenn Betreuer abwesend waren, Ihre Gefühle entlassen oder Ihnen beigebracht haben, dass Sie auf eine bestimmte Weise handeln müssen, um Liebe und Anerkennung zu erlangen, besteht eine gute Chance, dass Sie in Ihren Beziehungen mitabhängig sind.
„Kinder, die mitabhängig aufwachsen, wachsen in der Regel in Familien auf, in denen sie einen gewissen liebevollen Kontakt hatten: Umarmen, Küssen, Schaukeln und Halten von einem Elternteil. Zu anderen Zeiten standen ihnen die Eltern jedoch emotional nicht zur Verfügung “, erklärt Gabrielle Usatynski, MA, LPC, Psychotherapeutin.
„Mit anderen Worten, das Kind fühlte sich manchmal emotional von den Eltern verlassen. Dies erzeugt natürlich viel Angst um die Angst vor dem Verlassenwerden, wenn dieses Kind erwachsen wird. “
Daher lernen mitabhängige Menschen, die Bedürfnisse anderer vor ihre eigenen zu stellen, und opfern ihre Bedürfnisse und Prinzipien, um Beziehungen aufrechtzuerhalten.
Menschen, die mitabhängig sind, fühlen sich von anderen stark zur Validierung und zum Selbstwertgefühl hingezogen.
Therapeuten, die mit Healthline gesprochen haben, sind sich einig, dass die beste Art der Beziehung die gegenseitige Abhängigkeit ist, bei der beide Partner die emotionale Bindung und die Vorteile der Beziehung schätzen, aber ein getrenntes Selbst- und persönliches Glücksgefühl bewahren können.
Es ist nicht so einfach zu lernen, wie man unabhängiger ist, als sich zu entscheiden, die Art der Beziehungen zu ändern, die man hat.
Die Mitabhängigkeit kann vom Bindungstrauma abhängen. Dies kann dazu führen, dass sich eine Person fragt, ob sie geliebt und würdig ist, ob andere verfügbar sind und auf sie reagieren können und ob die Welt für sie sicher ist.
Laut Usatynski werden diese Emotionen derzeit aufgrund der Pandemie noch mehr als sonst ausgelöst.
"Die Verwendung Ihres Partners als Mittel zur Identitätsfindung ist eine ungesunde Form der Abhängigkeit", sagt Judy Ho, PhD, klinische und forensische Neuropsychologin, gegenüber Healthline. „Wenn es Ihrem Partner gut geht, sind Sie es auch. Wenn dein Partner versagt, tust du es auch. “
Sie erklärt weiter: „Sie tun alles, um Ihren Partner bei Laune zu halten. Du rettest sie immer wieder vor selbstzerstörerischen Handlungen oder räumst all ihre Unordnung auf, um sie dazu zu bringen, in der Beziehung zu bleiben. “
Diese aufopfernde Natur ist typisch für die Codependenz und kann zu erheblichen relationalen Problemen führen.
"Sie haben solche Angst, Ihren Partner zu verlieren, dass Sie schreckliche, sogar missbräuchliche Verhaltensweisen von ihnen in Kauf nehmen würden, nur um sie in Ihrem Leben zu behalten", erklärt Ho.
Hier kommt das Bindungstrauma ins Spiel. So kann es sich für Sie zeigen:
Das Erleben von Codependenz und ungesunden Anlagestilen bedeutet nicht, dass Sie eine verlorene Sache sind.
Sie tatsächlich kann verlernen diese Muster. Es beginnt damit, dass Sie Ihr Selbstverständnis außerhalb und außerhalb anderer aufbauen. Für einige von uns (insbesondere für diejenigen mit abweisend-vermeidenden Merkmalen) bedeutet dies auch, dass wir unser Selbstwertgefühl auch von unserer Karriere trennen.
Um gesunde, sich gegenseitig liebende Beziehungen zu haben, müssen wir in der Lage sein, die Teile unseres Gehirns, die Sicherheit suchen, zu beruhigen, indem wir diese Sicherheit in uns selbst und nicht nach außen pflegen.
„Selbstreflexion zu betreiben und sich besser kennenzulernen, indem man Hobbys entwickelt und Dinge unabhängig macht, ist dafür wirklich hilfreich“, sagt Ho.
Sobald Sie sich selbst besser kennen, können Sie lernen, mit sich selbst präsent zu sein und sich darauf zu verlassen, dass Sie Ihre eigenen Bedürfnisse pflegen und pflegen.
Wie sieht ein sicherer Anlagestil aus?
Laut Usatynski ist eines der Kennzeichen einer sicheren Befestigung ein „intaktes Signalantwortsystem“. Dies bedeutet, dass Partner A ein Bedürfnis signalisieren kann, das er hat, und Partner B wird auf dieses Bedürfnis zeitnah reagieren, ohne das Gefühl zu haben, dass er etwas dafür „schuldet“.
Damit die Beziehung sicher ist oder sicher verbunden wird, muss dieses Antwortsystem gegenseitig sein.
Die Codependenz hingegen arbeitet unidirektional, wobei der codependente Partner die Bedürfnisse seines Partners erfüllt, ohne dass dies erwidert wird.
Dies kann an und für sich zu einem weiteren Bindungstrauma führen. Daher ist es wichtig, dass die Partner daran arbeiten, ihre eigenen Bindungsverläufe zu adressieren.
Fragen zur Erforschung des Bindungstraumas
- Hat dich jemand, den du liebst (oder vor dem du Unterstützung, Schutz oder Fürsorge brauchst), als Kind hängen lassen? Wie hat sich das auf die Art und Weise ausgewirkt, wie Sie sich selbst oder andere gesehen haben?
- Welche Liebesgeschichten hast du verinnerlicht? Muss es verdient werden? Ist es eine Belohnung für gutes Benehmen? Bist du es immer wert oder nur manchmal? Woher kamen diese Ideen und wie könnten sie Sie zurückhalten?
- Versuchen Sie, Ihr Kind selbst zu visualisieren. Was brauchten sie, um sich sicher, gepflegt und gesehen zu fühlen? Wie könnten Sie sich das jetzt geben können?
Wie immer ist es am besten, diese Fragen mit einem lizenzierten Therapeuten zu untersuchen. Sie können diese Ressource nach erschwinglichen Therapieoptionen durchsuchen, einschließlich Teletherapie.
Ein Bindungstrauma kann eine tiefe Wunde sein, die, wenn Sie sie ein Leben lang mit sich herumtragen, zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden kann, erklärt Ho. Wie kannst du anfangen, es zu heilen?
Wenn Sie in Ihre jüngeren Jahre zurückkehren und Ihre „Abbruchgeschichte“ neu schreiben, können Sie sich von Bindungswunden, einschließlich Mitabhängigkeit, heilen. "Stellen Sie sich vor, wie Ihr inneres Kind geheilt, gepflegt und geliebt wird", sagt Ho.
Unabhängig von Ihren Bindungstraumata besteht die zugrunde liegende Angst darin, dass die Menschen nicht in der Lage sind, sich konsequent und regelmäßig um Ihre Bedürfnisse zu kümmern - manchmal fühlt es sich sogar so an, als ob Sie einfach zu viel brauchen (oder sind).
Deshalb ist die wichtigste Arbeit, die Sie zuerst tun können, tatsächlich mit sich selbst, um Gedanken und Gefühle zu verlernen, die Ihnen schaden.
Trotz Ihrer bisherigen Erfahrungen ist es möglich, Beziehungen zu haben, in denen die Bedürfnisse aller priorisiert und erwidert werden - und genau das haben Sie die ganze Zeit verdient und verdient.
Wenn Sie sich Ihrem Trauma nähern, anstatt sich von ihm abzuwenden, können Sie beginnen, Beziehungen zu Menschen aufzubauen, die für beide Seiten gesund, respektvoll und fürsorglich sind.
Elly ist eine in New York lebende Schriftstellerin, Journalistin und Dichterin, die sich für Gemeinschaft und Gerechtigkeit einsetzt. In erster Linie ist sie die in Brooklyn ansässige Wortspiel-Enthusiastin. Lesen Sie hier mehr über ihr Schreiben oder folgen Sie ihr auf Twitter.
