"Also, was machst du?"
Mein Körper spannte sich an. Ich war vor einigen Monaten auf der Geburtstagsfeier eines Freundes und wusste, dass diese Frage kommen würde. Es kommt immer schnell, wenn nicht irgendwann, wenn ich auf einer Party bin.
Es ist die Frage des Smalltalks, die Menschen stellen, wenn sie jemanden nicht so gut kennen - ein starkes Spiegelbild unserer kapitalistischen Kultur, der Fixierung auf den sozialen Status und der Besessenheit von Produktivität.
Es ist eine Frage, über die ich nicht zweimal nachgedacht hätte, bevor ich behindert wurde - Unwissenheit, die eine Funktion meiner weißen, oberen Mittelklasse und zuvor fähigen Privilegien war -, aber jetzt fürchte ich mich jedes Mal, wenn mich jemand fragt.
Was früher eine einfache Ein-Satz-Antwort war, ist jetzt zu einer Quelle von Angst, Unsicherheit und Stress geworden, wenn jemand sie aufwirft.
Ich bin seit 5 Jahren behindert. 2014 wurde ich von meinem eigenen Teamkollegen in einem Erholungsliga-Spiel am Sonntag mit einem Fußball am Hinterkopf getroffen.
Was ich für ein paar Wochen Erholung hielt, wurde zu etwas, das über mein katastrophalstes Szenario im schlimmsten Fall hinausging.
Ich brauchte fast anderthalb Jahre, um meine Symptome des Post-Concussion-Syndroms (PCS) zu lindern - die ersten 6 Monate, in denen ich kaum lesen oder fernsehen konnte und meine Zeit draußen stark einschränken musste.
Mitten in meiner Hirnverletzung bekam ich chronische Nacken- und Schulterschmerzen.
Letztes Jahr wurde bei mir Hyperakusis diagnostiziert, der medizinische Begriff für chronische Schallempfindlichkeit. Geräusche fühlen sich für mich lauter an und Umgebungsgeräusche können schmerzhafte Ohrenschmerzen und Brennen in meinem Ohr auslösen, die stunden-, tag- oder sogar wochenlang aufflammen können, wenn ich nicht darauf achte, innerhalb meiner Grenzen zu bleiben.
Das Navigieren durch diese Art von chronischen Schmerzen bedeutet, dass es sowohl physisch als auch logistisch schwierig ist, einen Job zu finden, der innerhalb meiner Grenzen funktioniert. Tatsächlich hätte ich bis zum letzten Jahr nicht einmal gedacht, dass ich jemals wieder in irgendeiner Funktion arbeiten könnte.
In den letzten Monaten habe ich begonnen, ernsthaft nach Jobs zu suchen. So sehr meine Motivation, einen Job zu bekommen, von dem Wunsch herrührt, mich finanziell unterstützen zu können, würde ich lügen, wenn ich sagen würde, dass es nicht darum geht, die Leute dazu zu bringen, nicht mehr unbeholfen um mich herum zu handeln, wenn sie mich fragen, was ich tue und ich sage effektiv "nichts".
Zu Beginn meiner chronischen Schmerzen kam mir nie der Gedanke, dass es ein Problem sein würde, diese Frage ehrlich zu beantworten.
Wenn Leute mich fragten, was ich beruflich mache, antwortete ich einfach, dass ich mich mit einigen gesundheitlichen Problemen befasse und im Moment nicht arbeiten könne. Für mich war es nur eine Tatsache des Lebens, eine objektive Wahrheit über meine Situation.
Aber jeder Mensch - und ich meine wörtlich jede Person - Wer mir diese Frage gestellt hat, würde sich sofort unwohl fühlen, wenn ich antwortete.
Ich würde das nervöse Flackern in ihren Augen sehen, die geringste Gewichtsverlagerung, die sprichwörtliche Reaktion „Es tut mir leid, das zu hören“ ohne Nachverfolgung, die Änderung der Energie, die signalisierte, dass sie aus diesem Gespräch aussteigen wollten so schnell wie möglich, als sie merkten, dass sie versehentlich in emotionalen Treibsand geraten waren.
Ich weiß, dass einige Leute einfach nicht wussten, wie sie auf eine Antwort reagieren sollten, die sie nicht erwartet hatten, und Angst hatten, das „Falsche“ zu sagen, aber ihre unangenehmen Antworten beschämten mich, einfach ehrlich über mein Leben zu sein.
Ich fühlte mich isoliert von den anderen Kollegen, die scheinbar standardmäßig einfache und schmackhafte Antworten verwenden konnten. Ich hatte Angst, auf Partys zu gehen, weil ich wusste, dass der Moment, in dem sie fragten, was ich tat, irgendwann kommen würde und ihre Reaktionen mich in eine Schamspirale versetzen würden.
Ich habe nie direkt gelogen, aber im Laufe der Zeit begann ich, meine Antworten mit mehr Optimismus zu dekorieren, in der Hoffnung auf angenehmere Ergebnisse.
Ich würde den Leuten sagen: „Ich habe mich in den letzten Jahren mit einigen Gesundheitsproblemen befasst, aber jetzt bin ich an einem viel besseren Ort“ - auch wenn ich nicht sicher war, ob ich tatsächlich an einem besseren Ort war oder sogar Wenn es schwierig ist, sich an einem „besseren Ort“ mit mehreren Arten chronischer Schmerzen zu quantifizieren.
Oder: „Ich habe mit einigen gesundheitlichen Problemen zu tun, aber ich fange an, nach Jobs zu suchen“ - auch wenn „nach Jobs suchen“ bedeutete, beiläufig online auf Jobwebsites zu surfen und schnell frustriert zu werden und aufzugeben, weil nichts mit meinem Körper vereinbar war Einschränkungen.
Trotz dieser sonnigen Qualifikation blieben die Reaktionen der Menschen gleich. Es spielte keine Rolle, wie viel positiven Dreh ich hinzufügte, da meine Situation außerhalb des allgemeinen Drehbuchs lag, in dem sich ein junger Mensch befand soll im Leben zu sein und war auch ein bisschen zu real für das übliche oberflächliche Partygespräch.
Der Kontrast zwischen ihrer scheinbar leichten Frage und meiner unkonventionellen, schweren Realität war zu groß für sie. ich war zu viel für sie zu nehmen.
Es waren nicht nur Fremde, die dies taten, obwohl sie die häufigsten Straftäter waren. Freunde und Familie würden mich auch mit ähnlichen Fragen überhäufen.
Der Unterschied war, dass sie bereits mit meinen Gesundheitsproblemen vertraut waren. Wenn ich zu verschiedenen gesellschaftlichen Zusammenkünften erschien, holten mich meine Lieben ein, indem sie mich manchmal fragten, ob ich wieder arbeiten würde.
Ich wusste, dass ihre Fragen zu meiner Anstellung von einem guten Ort kamen. Sie wollten wissen, wie es mir geht, und indem sie nach meinem Jobstatus fragten, versuchten sie zu zeigen, dass sie sich um meine Genesung kümmerten.
Obwohl es mich nicht so sehr störte, als sie mir diese Fragen stellten, weil es Vertrautheit und Kontext gab, antworteten sie gelegentlich auf eine Weise, die mir unter die Haut ging.
Während Fremde effektiv verstummten, wenn ich ihnen sagte, dass ich nicht arbeite, antworteten Freunde und Familie: "Nun, zumindest hast du deine Fotografie - du machst so tolle Fotos!" oder "Hast du darüber nachgedacht, als Fotograf zu arbeiten?"
Zu sehen, wie geliebte Menschen nach dem greifen, was sie für mich als „produktiv“ bezeichnen könnten - entweder als Hobby oder als potenzielle Karriere -, fühlte sich unglaublich ungültig an, egal wie gut ein Ort war, von dem er kam.
Ich weiß, dass sie versucht haben, hilfreich und ermutigend zu sein, aber sofort nach meinem Lieblingshobby zu greifen oder vorzuschlagen, wie ich mein Lieblingshobby monetarisieren könnte, hat mir nicht geholfen - es hat meine Schande, behindert und arbeitslos zu sein, nur vertieft.
Je länger ich behindert bin, desto mehr wurde mir klar, dass selbst gut gemeinte Antworten eine Projektion des Unbehagens einer Person mit meiner Realität als behinderte Person sein können.
Wenn ich jemanden in meiner Nähe höre, der sich auf Fotografie beruft, nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich immer noch nicht arbeite, habe ich das Gefühl, dass er mich nicht einfach so akzeptieren kann, wie ich bin, oder einfach keinen Platz für meine aktuelle Situation bietet .
Es ist schwer, sich nicht als Versager zu fühlen, wenn meine Unfähigkeit, aufgrund einer Behinderung zu arbeiten, Menschen unangenehm macht, selbst wenn dieses Unbehagen von einem Ort der Liebe und des Wunsches herrührt, mich besser werden zu sehen.
Ich bin in einem Alter, in dem meine Freunde anfangen, Karriere zu machen, während ich mich wie in einem alternativen Universum oder auf einer anderen Zeitachse fühle, als hätte ich eine massive Pause eingelegt.
Und wenn alles zum Stillstand gekommen ist, gibt es ein leises Summen, das mir den ganzen Tag folgt und mir sagt, dass ich faul und wertlos bin.
Mit 31 schäme ich mich, dass ich nicht arbeite. Ich schäme mich, meine Eltern finanziell zu belasten. Ich schäme mich dafür, dass ich mich nicht selbst ernähren kann. für den scharfen Sturzflug hat mein Bankkonto seit meinen chronischen Gesundheitsproblemen genommen.
Ich schäme mich, dass ich mich vielleicht nicht genug bemühe, um zu heilen, oder dass ich mich nicht genug dränge, um wieder an die Arbeit zu gehen.Ich schäme mich, dass mein Körper in einer Gesellschaft, in der jede Stellenbeschreibung den Ausdruck "schnelllebig" zu enthalten scheint, nicht mithalten kann.
Ich schäme mich, dass ich nichts Interessantes zu sagen habe, wenn Leute mich fragen, was ich "vorhabe", eine weitere scheinbar harmlose Frage, die auf Produktivität beruht und die ich fürchte, gestellt zu werden. (Ich möchte lieber gefragt werden Wie Ich mache das, was offener ist und sich auf Gefühle konzentriert, als Was Ich habe es getan, was einen engeren Umfang hat und sich auf Aktivitäten konzentriert.)
Wenn Ihr Körper unvorhersehbar ist und Ihre Grundgesundheit prekär ist, fühlt sich Ihr Leben oft wie ein eintöniger Zyklus von Ruhe und Arztterminen an, während alle anderen um Sie herum immer wieder neue Dinge erleben - neue Reisen, neue Berufsbezeichnungen, neue Meilensteine in der Beziehung.
Ihr Leben ist in Bewegung, während sich mein Leben oft im selben Gang steckt.
Die Ironie ist, dass ich in den letzten 5 Jahren so viel persönliche Arbeit geleistet habe, dass ich unendlich stolzer bin als jede professionelle Auszeichnung.
Als ich gegen PCS kämpfte, hatte ich keine andere Wahl, als mit meinen eigenen Gedanken allein zu sein, da ich die meiste Zeit in einem schwach beleuchteten Raum verbrachte.
Es zwang mich, mich den Dingen über mich selbst zu stellen, an denen ich arbeiten musste - Dinge, die ich zuvor in den Hintergrund gedrängt hatte, weil mein geschäftiger Lebensstil dies erlaubte und weil es einfach zu beängstigend und schmerzhaft war, um mich damit auseinanderzusetzen.
Vor meinen gesundheitlichen Problemen hatte ich große Probleme mit meiner sexuellen Orientierung und war in einer Spirale aus Taubheit, Verleugnung und Selbsthass gefangen. Die Monotonie, die mir chronische Schmerzen aufzwangen, ließ mich erkennen, dass meine Gedanken das Beste aus mir herausholen könnten, wenn ich nicht lernen würde, mich selbst zu lieben und zu akzeptieren, und ich möglicherweise nicht überleben würde, um meine mögliche Genesung zu sehen.
Aufgrund meiner chronischen Schmerzen kehrte ich zur Therapie zurück, stellte mich meinen Ängsten bezüglich meiner Sexualität direkt und lernte allmählich, mich selbst zu akzeptieren.
Als mir alles weggenommen wurde, was mich würdig machte, wurde mir klar, dass ich mich nicht mehr auf externe Validierung verlassen konnte, um mich „gut genug“ zu fühlen.
Ich habe gelernt, meinen inhärenten Wert zu erkennen. Noch wichtiger war, dass ich mich unter anderem auf meinen Job, meine Sportlichkeit und meine kognitiven Fähigkeiten verlassen hatte, gerade weil ich nicht in Frieden mit dem war, in dem ich mich befand.
Ich habe gelernt, mich von Grund auf aufzubauen. Ich habe gelernt, was es bedeutet, mich einfach so zu lieben, wie ich bin. Ich habe gelernt, dass mein Wert in den Beziehungen liegt, die ich sowohl zu mir selbst als auch zu anderen aufgebaut habe.
Meine Würdigkeit hängt nicht davon ab, welchen Job ich habe. Es hängt davon ab, wer ich als Person bin. Ich bin es einfach wert, weil ich ich bin.
Mein eigenes Wachstum erinnert mich an ein Konzept, das ich zuerst von der Spieledesignerin und Autorin Jane McGonigal kennengelernt habe, die einen TED-Vortrag über ihre eigenen Kämpfe mit und die Wiederherstellung von PCS hielt und darüber, was es bedeutet, Resilienz aufzubauen.
In dem Vortrag diskutiert sie ein Konzept, das Wissenschaftler als „posttraumatisches Wachstum“ bezeichnen, bei dem Menschen, die schwierige Zeiten durchgemacht haben und aus der Erfahrung gewachsen sind, mit folgenden Merkmalen auftauchen: „Meine Prioritäten haben sich geändert - ich habe keine Angst davor tu was mich glücklich macht; Ich fühle mich meinen Freunden und meiner Familie näher. Ich verstehe mich besser. Ich weiß, wer ich jetzt wirklich bin; Ich habe einen neuen Sinn und Zweck in meinem Leben; Ich kann mich besser auf meine Ziele und Träume konzentrieren. "
Sie weist darauf hin, dass diese Eigenschaften „im Wesentlichen das direkte Gegenteil der fünf größten Bedauern des Sterbens sind“, und sie sind Eigenschaften, die ich aufgrund meiner eigenen Kämpfe mit chronischen Schmerzen in mir erblühen sah.
In die Person hineinwachsen zu können, die ich heute bin - die weiß, was sie vom Leben will und keine Angst hat, sich als sie selbst zu zeigen -, ist die größte Errungenschaft, die ich erreicht habe.
Trotz des Stresses, der Angst, der Unsicherheit und des Kummers, die mit meinen chronischen Schmerzen einhergehen, bin ich jetzt glücklicher. Ich mag mich besser. Ich habe tiefere Verbindungen zu anderen.
Ich habe Klarheit darüber, was in meinem Leben wirklich wichtig ist und welche Art von Leben ich führen möchte. Ich bin freundlicher, geduldiger, einfühlsamer. Ich halte die kleinen Dinge im Leben nicht mehr für selbstverständlich. Ich genieße die kleinen Freuden - wie einen wirklich leckeren Cupcake, ein tiefes Bauchlachen mit einem Freund oder einen wunderschönen Sommersonnenuntergang - wie die Geschenke, die sie sind.
Ich bin unglaublich stolz auf die Person, die ich geworden bin, auch wenn ich auf Partys scheinbar „nichts“ zu zeigen habe. Ich hasse es, dass diese winzigen Interaktionen mich auch nur für eine Sekunde daran zweifeln lassen, dass ich alles andere als außergewöhnlich bin.
In Jenny Odells Buch "How to Do Nothing" diskutiert sie eine Geschichte des chinesischen Philosophen Zhuang Zhou, die oft als "The Useless Tree" übersetzt wird.
Die Geschichte handelt von einem Baum, der von einem Schreiner übergangen wird und "ihn zu einem" wertlosen Baum "erklärt, der nur so alt geworden ist, weil seine knorrigen Zweige nicht gut für Holz wären."
Odell fügt hinzu, dass "bald darauf der Baum [dem Zimmermann] in einem Traum erscheint" und stellt die Vorstellungen des Zimmermanns von Nützlichkeit in Frage. Odell merkt auch an, dass "mehrere Versionen von [der Geschichte] erwähnen, dass die knorrige Eiche so groß und breit war, dass sie" mehrere tausend Ochsen "oder sogar" Tausende von Pferden "beschatten sollte."
Ein Baum, der als nutzlos angesehen wird, weil er kein Holz liefert, ist auf andere Weise nützlich als der schmale Rahmen des Zimmermanns. Später in diesem Buch sagt Odell: „Unsere Idee der Produktivität basiert auf der Idee, etwas Neues zu produzieren, während wir Wartung und Pflege nicht in der gleichen Weise als produktiv betrachten.“
Odell bietet Zhous Geschichte und ihre eigenen Beobachtungen an, um uns dabei zu helfen, das zu überprüfen, was wir in unserer Gesellschaft als nützlich, würdig oder produktiv erachten. Wenn überhaupt, argumentiert Odell, dass wir mehr Zeit damit verbringen sollten, das zu tun, was als „nichts“ eingestuft wird.
Wenn die erste Frage, die wir den Leuten stellen, lautet: "Was machen Sie?", Bedeuten wir, ob wir das wollen oder nicht, dass das, was wir für einen Gehaltsscheck tun, das einzige ist, das es wert ist, in Betracht gezogen zu werden.
Meine Antwort wird praktisch "nichts", weil ich unter einem kapitalistischen System keine Arbeit mache. Die persönliche Arbeit, die ich an mir selbst geleistet habe, die Heilungsarbeit, die ich für meinen Körper mache, die Pflegearbeit, die ich für andere mache - die Arbeit, auf die ich am stolzesten bin - wird effektiv wertlos und bedeutungslos.
Ich mache so viel mehr als das, was die vorherrschende Kultur als lohnende Aktivität anerkennt, und ich habe es satt, das Gefühl zu haben, nichts Wichtiges beizutragen, sei es zu Gesprächen oder zur Gesellschaft.
Ich frage die Leute nicht mehr, was sie tun, es sei denn, sie haben dies bereits freiwillig mitgeteilt. Ich weiß jetzt, wie schädlich diese Frage sein kann, und ich möchte nicht riskieren, dass sich jemand anders aus irgendeinem Grund in irgendeiner Weise klein fühlt.
Außerdem gibt es andere Dinge, die ich lieber über Menschen erfahren möchte, wie was sie inspiriert, welchen Kämpfen sie gegenüberstehen, was ihnen Freude macht, was sie im Leben gelernt haben. Diese Dinge sind für mich viel überzeugender als jeder Beruf, den jemand ausüben könnte.
Das heißt nicht, dass die Jobs der Menschen keine Rolle spielen und dass aus diesen Gesprächen keine interessanten Dinge hervorgehen können. Es steht einfach nicht mehr ganz oben auf meiner Liste der Dinge, die ich sofort über jemanden wissen möchte, und ist eine Frage, die ich jetzt viel vorsichtiger stelle.
Ich habe immer noch Schwierigkeiten, mich gut zu fühlen, wenn Leute mich fragen, was ich beruflich mache oder wenn ich wieder arbeite, und ich keine zufriedenstellende Antwort habe, die ich ihnen geben kann.
Aber jeden Tag arbeite ich mehr und mehr daran, zu verinnerlichen, dass mein Wert inhärent ist und mehr als meine Beiträge zum Kapital ist, und ich versuche so viel wie möglich, mich in dieser Wahrheit zu verankern, wenn sich Zweifel einschleichen.
Ich bin es wert, weil ich jeden Tag auftauche, trotz des Schmerzes, der mir folgt. Ich bin würdig wegen der Widerstandsfähigkeit, die ich aufgrund meiner schwächenden Gesundheitsprobleme aufgebaut habe. Ich bin würdig, weil ich ein besserer Mensch bin als vor meinen gesundheitlichen Problemen.
Ich bin es wert, weil ich mein eigenes Drehbuch für das baue, was mich als Person wertvoll macht, außerhalb meiner beruflichen Zukunft.
Ich bin es einfach wert, weil ich schon genug bin und ich versuche mich daran zu erinnern, dass das alles ist, was ich jemals sein muss.
Jennifer Lerner ist eine 31-jährige Absolventin und Autorin der UC Berkeley, die gerne über Geschlecht, Sexualität und Behinderung schreibt. Ihre anderen Interessen sind Fotografieren, Backen und entspannende Spaziergänge in der Natur. Sie können ihr auf Twitter @ JenniferLerner1 und auf Instagram @jennlerner folgen.
