Ich war so tief in ein Netz aus Besessenheit und Zwang verwickelt, dass ich befürchtete, ich könnte niemals entkommen.
Gesundheit und Wellness berühren jeden von uns anders. Dies ist die Geschichte einer Person.
Ich habe das mit Zucker überzogene Gebäck im hinteren Teil des Supermarkts durchgesehen, nachdem ich mich mehrere Wochen lang von sehr wenig Essen ernährt hatte. Meine Nerven zitterten vor Erwartung, dass ein Endorphinschub nur einen Schluck entfernt war.
Manchmal trat "Selbstdisziplin" ein und ich kaufte weiter ein, ohne vom Drang zum Binge entgleist zu werden. In anderen Fällen war ich nicht so erfolgreich.
Meine Essstörung war ein komplizierter Tanz zwischen Chaos, Scham und Reue. Auf einen gnadenlosen Zyklus von Essattacken folgten kompensatorische Verhaltensweisen wie Fasten, Spülen, zwanghaftes Training und manchmal Missbrauch von Abführmitteln.
Die Krankheit wurde durch lange Zeiträume der Lebensmittelbeschränkung fortbestehen, die in meinen frühen Teenagerjahren begannen und bis in meine späten 20er Jahre andauerten.
Bulimie ist von Natur aus verstohlen und kann lange Zeit nicht diagnostiziert werden.
Menschen, die mit der Krankheit zu kämpfen haben, sehen oft nicht „krank aus“, aber das Aussehen kann irreführend sein. Statistiken zeigen, dass ungefähr 1 von 10 Menschen behandelt werden, wobei Selbstmord eine häufige Todesursache ist.
Wie viele Bulimics verkörperte ich nicht das Stereotyp eines Überlebenden einer Essstörung. Mein Gewicht schwankte während meiner Krankheit, bewegte sich aber im Allgemeinen in einem normativen Bereich, sodass meine Kämpfe nicht unbedingt sichtbar waren, selbst wenn ich wochenlang hungerte.
Mein Wunsch war es nie dünn zu sein, aber ich sehnte mich verzweifelt nach dem Gefühl, zurückhaltend und unter Kontrolle zu sein.
Meine eigene Essstörung fühlte sich oft wie eine Sucht an. Ich versteckte Essen in Taschen und Taschen, um mich zurück in mein Zimmer zu schleichen. Nachts ging ich auf Zehenspitzen in die Küche und leerte den Inhalt meines Schranks und Kühlschranks in einem besessenen, tranceähnlichen Zustand aus. Ich habe gegessen, bis es weh tat zu atmen. Ich spülte unauffällig in den Badezimmern und drehte den Wasserhahn auf, um die Geräusche zu tarnen.
An manchen Tagen war nur eine kleine Abweichung erforderlich, um einen Anfall zu rechtfertigen - eine zusätzliche Scheibe Toast, zu viele Schokoladenquadrate. Manchmal plante ich sie im Voraus, als ich mich zurückzog und den Gedanken nicht ertragen konnte, einen weiteren Tag ohne Zuckerhoch zu überstehen.
Ich habe aus den gleichen Gründen gebissen, eingeschränkt und gereinigt, aus denen ich mich möglicherweise Alkohol oder Drogen zugewandt habe - sie haben meine Sinne abgestumpft und als sofortige, aber flüchtige Heilmittel gegen meine Schmerzen gedient.
Im Laufe der Zeit fühlte sich der Zwang zum Überessen jedoch nicht mehr aufzuhalten. Nach jedem Anfall kämpfte ich gegen den Impuls, mich krank zu machen, während der Triumph, den ich durch die Einschränkung erhielt, ebenso süchtig machte. Erleichterung und Reue wurden fast synonym.
Ich entdeckte Overeaters Anonymous (OA) - ein 12-Stufen-Programm, das Menschen mit lebensmittelbedingten psychischen Erkrankungen offen steht - einige Monate bevor ich meinen tiefsten Punkt erreichte, der oft als „Tiefpunkt“ bei der Suchterholung bezeichnet wird.
Für mich war dieser schwächende Moment, nach „schmerzlosen Wegen, mich umzubringen“ zu suchen, als ich nach mehreren Tagen fast mechanischer Anfälle Essen in meinen Mund schaufelte.
Ich war so tief in ein Netz aus Besessenheit und Zwang verwickelt, dass ich befürchtete, ich könnte niemals entkommen.
Danach nahm ich sporadisch an vier- oder fünfmal wöchentlichen Meetings teil und reiste manchmal mehrere Stunden am Tag in verschiedene Ecken Londons. Ich habe fast zwei Jahre lang OA gelebt und geatmet.
Treffen brachten mich aus der Isolation. Als Bulimiker existierte ich in zwei Welten: einer Welt der Täuschung, in der ich gut zusammengestellt und erfolgreich war, und einer, die meine ungeordneten Verhaltensweisen umfasste, in denen ich das Gefühl hatte, ständig zu ertrinken.
Geheimhaltung fühlte sich wie mein engster Begleiter an, aber in OA teilte ich plötzlich meine lang verborgenen Erfahrungen mit anderen Überlebenden und hörte Geschichten wie meine eigenen.
Zum ersten Mal seit langer Zeit spürte ich das Gefühl der Verbundenheit, das mir meine Krankheit seit Jahren genommen hatte. Bei meinem zweiten Treffen traf ich meine Sponsorin - eine sanfte Frau mit einer heiligen Geduld -, die meine Mentorin und Hauptquelle der Unterstützung und Anleitung während der Genesung wurde.
Ich habe Teile des Programms angenommen, die anfänglich Widerstand verursachten. Die größte Herausforderung bestand darin, sich einer „höheren Macht“ zu unterwerfen. Ich war mir nicht sicher, was ich glaubte oder wie ich es definieren sollte, aber es war egal. Ich ging jeden Tag auf die Knie und bat um Hilfe. Ich betete, dass ich mich endlich von der Last befreien könnte, die ich so lange herumgetragen hatte.
Für mich wurde es zu einem Symbol der Akzeptanz, dass ich die Krankheit nicht alleine überwinden konnte und bereit war, alles zu tun, um besser zu werden.
Abstinenz - ein Grundprinzip von OA - gab mir den Raum, mich daran zu erinnern, wie es war, auf Hunger zu reagieren und zu essen, ohne sich erneut schuldig zu fühlen. Ich folgte einem konsistenten Plan von drei Mahlzeiten pro Tag. Ich verzichtete auf suchtähnliche Verhaltensweisen und schnitt binge-auslösende Lebensmittel aus. Jeder Tag ohne Einschränkung, Bingeing oder Spülung fühlte sich plötzlich wie ein Wunder an.
Aber als ich wieder ein normales Leben führte, wurde es schwieriger, bestimmte Grundsätze innerhalb des Programms zu akzeptieren.
Insbesondere die Verleumdung bestimmter Lebensmittel und die Vorstellung, dass völlige Abstinenz der einzige Weg sei, um frei von Essstörungen zu sein.
Ich habe gehört, dass Menschen, die sich seit Jahrzehnten in Genesung befinden, sich immer noch als Süchtige bezeichnen. Ich verstand, dass sie nicht bereit waren, die Weisheit in Frage zu stellen, die ihr Leben gerettet hatte, aber ich fragte mich, ob es hilfreich und ehrlich für mich war, meine Entscheidungen weiterhin auf das zu stützen, was sich wie Angst anfühlte - Angst vor Rückfällen, Angst vor dem Unbekannten.
Ich erkannte, dass die Kontrolle das Herzstück meiner Genesung war, so wie es einst meine Essstörung regelte.
Die gleiche Starrheit, die mir half, eine gesunde Beziehung zu Lebensmitteln aufzubauen, war restriktiv geworden, und am beunruhigendsten war, dass sie sich mit dem ausgewogenen Lebensstil, den ich mir vorgestellt hatte, nicht vereinbar fühlte.
Mein Sponsor warnte mich vor der Krankheit, die sich ohne strikte Einhaltung des Programms wieder einschleicht, aber ich vertraute darauf, dass Mäßigung eine praktikable Option für mich war und dass eine vollständige Genesung möglich war.
Also habe ich beschlossen, OA zu verlassen. Ich hörte allmählich auf, zu Besprechungen zu gehen. Ich fing an, "verbotene" Lebensmittel in kleinen Mengen zu essen. Ich folgte nicht mehr einer strukturierten Anleitung zum Essen. Meine Welt brach weder um mich herum zusammen, noch fiel ich in dysfunktionale Muster zurück, aber ich begann, neue Werkzeuge und Strategien einzuführen, um meinen neuen Weg der Genesung zu unterstützen.
Ich werde OA und meinem Sponsor immer dankbar sein, dass sie mich aus einem dunklen Loch gezogen haben, als es sich anfühlte, als gäbe es keinen Ausweg.
Ein Schwarz-Weiß-Ansatz hat zweifellos seine Stärken. Es kann sehr förderlich sein, um Suchtverhalten einzudämmen, und hat mir geholfen, einige gefährliche und tief verwurzelte Muster wie Bingeing und Spülen rückgängig zu machen.
Abstinenz- und Notfallplanung können für einige ein wesentlicher Bestandteil der langfristigen Genesung sein und es ihnen ermöglichen, ihren Kopf über dem Wasser zu halten. Aber meine Reise hat mich gelehrt, dass Genesung ein persönlicher Prozess ist, der für jeden anders aussieht und funktioniert und sich in verschiedenen Phasen unseres Lebens entwickeln kann.
Heute esse ich weiterhin achtsam. Ich versuche, mir meiner Absichten und Motivationen bewusst zu bleiben und das Alles-oder-Nichts-Denken herauszufordern, das mich so lange in einem stultifizierenden Kreislauf der Enttäuschung gefangen gehalten hat.
Bestimmte Aspekte der 12 Schritte sind immer noch in meinem Leben enthalten, darunter Meditation, Gebet und das Leben „einen Tag nach dem anderen“. Ich entscheide mich jetzt, meine Schmerzen direkt durch Therapie und Selbstpflege zu behandeln und erkenne, dass ein Impuls zur Einschränkung oder zum Binge ein Zeichen dafür ist, dass etwas emotional nicht in Ordnung ist.
Ich habe so viele "Erfolgsgeschichten" über OA gehört wie negative. Das Programm wird jedoch aufgrund von Fragen zu seiner Wirksamkeit ziemlich kritisiert.
OA hat für mich funktioniert, weil es mir geholfen hat, Unterstützung von anderen anzunehmen, wenn ich sie am dringendsten brauchte, und eine entscheidende Rolle bei der Überwindung einer lebensbedrohlichen Krankheit gespielt hat.
Trotzdem war es ein kraftvoller Schritt auf meinem Weg zur Heilung, wegzugehen und Zweideutigkeiten anzunehmen. Ich habe gelernt, dass es manchmal wichtig ist, sich darauf zu verlassen, ein neues Kapitel zu beginnen, anstatt gezwungen zu sein, an einer Erzählung festzuhalten, die nicht mehr ganz funktioniert.
Ziba ist eine Schriftstellerin und Forscherin aus London mit einem Hintergrund in Philosophie, Psychologie und psychischer Gesundheit. Sie ist leidenschaftlich daran interessiert, das Stigma im Zusammenhang mit psychischen Erkrankungen abzubauen und die psychologische Forschung der Öffentlichkeit zugänglicher zu machen. Manchmal leuchtet sie als Sängerin im Mondlicht. Erfahren Sie mehr über ihre Website und folgen Sie ihr auf Twitter.
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