Niemand warnte mich vor dem Kummer, der mit einer Hysterektomie einhergeht

Gesundheit und Wellness berühren jeden von uns anders. Dies ist die Geschichte einer Person.

An dem Tag, als ich mich im Alter von 41 Jahren für eine Hysterektomie entschied, fühlte ich mich erleichtert.

Nachdem ich mit den Schmerzen eines Uterusmyoms gelebt hatte und viele Monate damit verbracht hatte, nicht-chirurgische Optionen zu versuchen, sagte ich meinem Arzt, er solle mich für die Operation anmelden, die alle Qualen beenden würde.

Mein Myom in Mandarinengröße war ein gutartiges Wachstum in meiner Gebärmutter, das jedoch meine Lebensqualität stark beeinträchtigte.

Meine Perioden waren so häufig, dass sie fast konstant waren, und die geringfügigen intermittierenden Becken- und Rückenbeschwerden waren in die Kategorie der ständigen nagenden Schmerzen übergegangen.

Während ich Optionen hatte, entschied ich mich letztendlich für den chirurgischen Weg.

Ich hatte monatelang gegen die Idee einer Hysterektomie gekämpft. Es schien so drastisch, so endgültig.

Aber abgesehen von meiner Angst vor der Genesung konnte ich keinen konkreten Grund finden, dies nicht durchzumachen.

Immerhin hatte ich bereits zwei Kinder und hatte nicht vor, mehr zu bekommen, und das Myom war zu groß, um es einfach durch Laparoskopie zu entfernen. Ich hatte keine Lust, eine unbekannte Anzahl von Jahren so zu leben, bis der natürliche Myomschrumpfer namens Wechseljahre einsetzte.

Außerdem erklärte jede Frau, mit der ich gesprochen habe und die sich einer Hysterektomie unterzogen hatte, dass dies eines der besten Dinge sei, die sie jemals für ihre Gesundheit getan hätten.

Ich ging am Operationstag ins Krankenhaus, vorbereitet mit Gegenständen, die ich packen sollte, und Ratschlägen von anderen Frauen, die sich einer Hysterektomie unterzogen hatten. Sie warnten mich, meinen Schmerzmitteln immer einen Schritt voraus zu sein, mich auszuruhen und während meiner vier- bis sechswöchigen Genesung um Hilfe zu bitten, auf die Hinweise meines Körpers zu hören und allmählich wieder in das normale Leben zurückzukehren.

Aber es gab etwas, vor dem mich meine Schwesternschaft nicht gewarnt hat.

Sie erzählten mir alles darüber, was mir physisch passieren würde. Was sie versäumten zu erwähnen, waren die emotionalen Folgen.

Auf Wiedersehen Gebärmutter, hallo Trauer

Ich bin mir nicht sicher, was genau nach der Operation ein Verlustgefühl ausgelöst hat. Vielleicht lag es daran, dass ich mich auf einer Entbindungsstation erholte. Ich war von Babys und glücklichen neuen Eltern umgeben, als ich mich meiner eigenen Ausweisung aus dem Club der fruchtbaren Frauen gegenübersah.

Als Fremde anfingen, mir zu gratulieren, weil sie annahmen, ich hätte gerade ein Baby zur Welt gebracht, war es eine scharfe Erinnerung daran, dass ich am ersten Tag meines neuen Status als unfruchtbare Frau war.

Obwohl ich mich für die Operation entschieden hatte, erlebte ich immer noch eine Art Trauer um die Teile von mir, die entfernt worden waren, ein Teil meiner Weiblichkeit, der mich mit einem allgegenwärtigen Gefühl der Leere zurückließ.

Und während ich mich vor der Operation von meiner Gebärmutter verabschiedet hatte und mich für den Service und die schönen Kinder bedankte, hoffte ich ein paar Tage, um mich an die Vorstellung zu gewöhnen, dass sie verschwunden war, ohne sprechen zu müssen darüber.

Ich dachte, ich würde aus meiner Trauer herausschnappen, wenn ich das Krankenhaus verlasse. Aber ich habe es nicht getan.

War ich weniger eine Frau, weil mein Körper nicht mehr in der Lage war, das zu tun, wozu der Körper einer Frau evolutionär gemacht war?

Ich kämpfte zu Hause mit Schmerzen, Nachtschweiß, schlechten Reaktionen auf meine Medizin und extremer Müdigkeit. Trotzdem blieb das Gefühl der Leere so viszeral, als könnte ich fühlen, dass ein Teil meiner Weiblichkeit fehlte, fast so, als würde ich mir vorstellen, dass ein Amputierter Phantomschmerzen verspürt.

Ich sagte mir immer wieder, dass ich keine Kinder mehr habe. Die Kinder, die ich mit meinem Ex-Mann hatte, waren 10 und 14 Jahre alt, und obwohl ich mehrfach mit meinem Freund über die Erweiterung unserer Familie gesprochen hatte, konnte ich mir nicht vorstellen, für Mitternachtsfütterungen aufzuwachen, während ich mir Sorgen machte, dass mein Teenager Teenager-Dinge tut wie Sex haben und Drogen nehmen. Meine Einstellung zur Elternschaft hatte die Babyphase längst übertroffen, und der Gedanke, zu Windeln zurückzukehren, erschöpfte mich.

Andererseits musste ich nachdenken: Ich bin erst 41 Jahre alt. Ich bin nicht zu alt, um ein weiteres Baby zu bekommen, aber dank der Hysterektomie habe ich auf meine Option verzichtet, es zu versuchen.

Vor der Operation sagte ich, ich würde keine Kinder mehr haben. Jetzt musste ich sagen, dass ich keine Kinder mehr haben konnte.

Social Media und die Zeit, die mir zur Verfügung stand, als ich mich von der Arbeit verabschiedete, halfen mir nicht.

Eine Freundin twitterte, dass sie ihre Gebärmutter wegen ihrer Krämpfe hasste, und ich zuckte vor seltsamer Eifersucht zusammen, weil sie eine Gebärmutter hatte und ich nicht.

Eine andere Freundin hat auf Facebook ein Bild von ihrem schwangeren Bauch geteilt und ich habe darüber nachgedacht, wie ich nie wieder die Tritte eines Lebens in mir spüren werde.

Es schien, als wären überall fruchtbare Frauen und ich konnte nicht anders, als sie mit meiner neuen Unfruchtbarkeit zu vergleichen. Eine tiefere Angst wurde klar: War ich weniger eine Frau, weil mein Körper nicht mehr in der Lage war, das zu tun, wozu der Körper einer Frau evolutionär gemacht war?

Den Verlust überwinden, indem ich mich an alles erinnere, was mich zu einer Frau macht

Einen Monat nach meiner Genesung trafen mich immer noch regelmäßig Trauer um meine wahrgenommene Weiblichkeit. Ich habe es mit harter Liebe versucht.

An manchen Tagen starrte ich in den Badezimmerspiegel und sagte fest laut: „Sie haben keine Gebärmutter. Du wirst nie wieder ein Baby bekommen. Komm darüber hinweg."

Meine Antwort, als der Spiegel mir eine Frau zeigte, die nicht schlief und kaum zum Briefkasten gehen konnte, war die Hoffnung, dass die Leere irgendwann verblassen würde.

Dann, eines Tages, als meine Genesung den Punkt erreicht hatte, an dem ich keine Medikamente mehr hatte und ich mich fast bereit fühlte, zur Arbeit zurückzukehren, checkte ein Freund bei mir ein und fragte: "Ist es nicht fantastisch, keine Perioden zu haben?"

Nun ja, es war fantastisch, keine Perioden zu haben.

Mit diesem Stück Positivität beschloss ich, diese Sammlung von Ratschlägen meiner Freunde mit Hysterektomien, jenen Frauen, die behaupteten, es sei die beste Entscheidung, die sie jemals getroffen hatten, noch einmal zu wiederholen, und meine Gedanken nahmen eine andere Wendung.

Wenn ich mich weniger als Frau fühle, erinnere ich mich daran, dass meine Gebärmutter nur ein Teil dessen war, was mich zu einer Frau macht, nicht alles, was mich zu einer Frau macht. Und dieses Stück machte mich elend, also war es Zeit zu gehen.

"Du hast keine Gebärmutter. Du wirst nie wieder ein Baby bekommen “, sagte ich zu meinem Spiegelbild. Aber anstatt mich entleert zu fühlen, dachte ich darüber nach, warum ich mich für eine Hysterektomie entschieden hatte.

Ich werde den Schmerz eines Myoms nie wieder ertragen. Ich werde mich wegen schwächender Krämpfe nie wieder mit einem Heizkissen im Bett zusammenrollen. Ich werde nie wieder eine halbe Apotheke packen müssen, wenn ich in den Urlaub fahre. Ich werde mich nie wieder mit Geburtenkontrolle befassen müssen. Und ich werde nie wieder eine unangenehme oder unbequeme Zeit haben.

Ich habe immer noch gelegentlich Verluste, die denen ähneln, die mich direkt nach meiner Operation plagten. Aber ich erkenne diese Gefühle an und kontere sie mit meiner Liste der Positiven.

Wenn ich mich weniger als Frau fühle, erinnere ich mich daran, dass meine Gebärmutter nur ein Teil dessen war, was mich zu einer Frau macht, nicht alles, was mich zu einer Frau macht. Und dieses Stück machte mich elend, also war es Zeit zu gehen.

Meine Weiblichkeit zeigt sich bei einem Blick auf meine Kinder, die mir beide so ähnlich sehen, dass es keinen Zweifel gibt, dass mein Körper zu einem bestimmten Zeitpunkt in der Lage war, sie zu erschaffen.

Meine Weiblichkeit zeigte sich im Spiegel, als ich mich nach der Operation zum ersten Mal anzog, um ein lang erwartetes Date mit meinem Freund zu haben. Er küsste mich und sagte mir, ich sei wunderschön.

Meine Weiblichkeit umgibt mich in großen und kleinen Formen, von meiner Perspektive als Schriftstellerin bis zum nächtlichen Aufwachen eines kranken Kindes, das nur von meiner Mutter getröstet werden möchte.

Eine Frau zu sein bedeutet so viel mehr als bestimmte weibliche Körperteile zu haben.

Ich entschied mich für eine Hysterektomie, damit ich gesund sein konnte. Es mag schwierig gewesen sein zu glauben, dass diese langfristigen Vorteile kommen würden, aber als sich meine Genesung ihrem Ende näherte und ich wieder normale Aktivitäten aufnahm, wurde mir klar, wie sehr dieses Myom mein tägliches Leben beeinflusst hatte.

Und jetzt weiß ich, dass ich mit jedem Verlustgefühl und jedem Was-wäre-wenn umgehen kann, weil mein Wohlbefinden es wert ist.