Was Ihnen niemand über eine Fehlgeburt erzählt

Wie wir sehen, wie die Welt prägt, wer wir sein wollen - und überzeugende Erfahrungen auszutauschen, kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.

Anfangs, als ich mein Baby verlor, war ich von Liebe umgeben. Freunde und Familie - einige, mit denen ich nur ein paar Mal gesprochen hatte - haben sich über Texte, Einladungen zum Mittagessen und Social-Media-Nachrichten informiert.

Mein Mann und ich hatten unsere erste In-vitro-Fertilisation (IVF) durchlaufen, und nach vielen täglichen Injektionen, einem starren Kalender mit medizinischen Terminen und kleinen Operationen zur Entnahme meiner Eier hatten wir einen kleinen Embryo übrig. Dieser kleine Embryo gab mir meinen ersten positiven Schwangerschaftstest.

Ich habe einen sehr öffentlichen Blog über unsere Reise geführt, also haben wir Leute aus der ganzen Welt mitverfolgt und uns verwurzelt. Als ich von meiner Fruchtbarkeitsklinik offiziell erfuhr, dass ich tatsächlich schwanger bin, ging ich zu meinem Blog und Facebook und teilte die Neuigkeiten meiner Hochstimmung mit.

Und dann, ein paar Tage später, hörte ich zu, als der Arzt erklärte, dass meine zweite Runde der Blutuntersuchung zurückkam und es zeigte, dass ich eine Fehlgeburt hatte.

Ich erinnere mich, wie ich das Telefon fest an mein Ohr drückte und mein Atem in einem großen Wusch ausstieß. Wie konnte die Welt möglicherweise so schnell ihren Tiefpunkt erreicht haben?

Ich war schwanger. Ich hatte Übelkeit und hatte mir bereits einen neutralen blauen Strampler gekauft. Meine Schwangerschaftstests zu Hause zeigten auch nach diesem Anruf noch eine zweite rosa Linie. Und dann war mein Baby leise - fast so, als wäre es nie passiert - weg.

Frauen, die ich kaum kannte und einige, die ich nicht kannte, schickten mir eine E-Mail mit ihren eigenen Verlustgeschichten. Ich erhielt Nachrichten mit der Frage, wie es mir gehe, und sagte mir, ich solle sie wissen lassen, wenn ich etwas brauche.

Ich gab meinem Baby einen Namen und stellte eine Erinnerungsbox mit den Dingen zusammen, die mich an ihn erinnerten, weil ich in meinem Herzen fühlte, dass er ein Junge war. Das Foto von ihm als Embryo ist der einzige Beweis, den ich hatte, dass er existierte.

Aber als die Wochen zu Monaten wurden und wir den Prozess für unseren zweiten IVF-Zyklus begannen, hatte ich das Gefühl, dass sein Gedächtnis immer weiter entfernt wurde.

Die Nachrichten hörten auf und ich fand mich als einer der wenigen wieder, die immer noch seinen Namen sagten. Ich erinnere mich, wie ich eines Nachts, ungefähr einen Monat später, zu meinem Mann geweint und ihn gefragt habe, warum es sich anfühlte, als würde Adam von uns abrutschen. Es war, als ob unser Baby nur in meinem eigenen Kopf existierte. Das war im Juli 2013.

Wir hatten seitdem vier weitere IVFs und haben jetzt eine temperamentvolle 3-jährige Tochter. Sie ist meine ganze Welt - sie ist mein kleines Wunder.

Aber wenn mich jemand fragen würde, ob sie meine erste ist, würde sich mein Hals ein wenig zusammenziehen, als ich an meine erste dachte. Wenn mich jemand fragen würde, ob ich noch andere Kinder hätte, würde ich an meinen Adam denken und ich würde nicht genau wissen, wie ich darauf antworten soll.

Meine Tochter wurde nach 41.000 USD, drei IVFs und zwei Spendereizyklen geboren. Ich bin durch das sprichwörtliche Feuer gegangen, um sie in die Welt zu bringen, und sie wird von so vielen Menschen in unserem Leben geliebt. Aber ich kann nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass ich der einzige bin, der versucht, Adams Existenz am Leben zu erhalten.

Es ist das Seltsame an einer Fehlgeburt, wenn ein anderes Baby mitkommt. Weil die Aufmerksamkeit jetzt auf diesen neuen Kleinen gerichtet ist. Und jeder um dich herum sagt dir, wie gesegnet du bist und dein Verstand kann nicht anders, als zu dem Baby zu wandern, das hier sein sollte, aber nicht.

Ich habe im Laufe der Jahre gelernt, anderen Menschen Gnade zu geben. Ich weiß, dass Fehlgeburten dazu führen können, dass sich andere unwohl fühlen. Der Tod ist im Allgemeinen unangenehm.

Ich habe eine Halskette, die ich mit Adams Fälligkeitsdatum trage, und jedes Mal, wenn ich sie anhabe, werde ich gefragt, ob er mein Kind ist. Wenn ich seine Geschichte erzähle, kann ich die wechselnden Augen und die Unbeholfenheit sehen, die zwischen uns ausstrahlt. Deshalb trage ich es fast nie mehr.

Niemand kann sich jemals auf die Einsamkeit vorbereiten, die auch nach einer erfolgreichen Schwangerschaft anhält.

Niemand hat mir jemals erzählt, wie allein ich mich fühlen konnte, nachdem die anfängliche Krise vorbei war.

Einige der Menschen, die ich in meinem Leben am meisten schätze, sind diejenigen, die fünf Jahre nach seinem Tod immer noch den Namen meines Babys sagen. Ihre Anerkennung, dass er existiert hat, bedeutet mir mehr, als sie jemals wissen werden.

Mein Baby zu verlieren war das Schmerzlichste, was ich durchmachen musste. Aber es hat mich gelehrt, wie wichtig es ist, sich an die Verluste anderer zu erinnern. Sich nicht vor den Schmerzen eines anderen Elternteils zu scheuen, weil der Tod unangenehm ist und ich sie nicht zum Weinen bringen möchte, indem ich ihren Verlust zur Sprache bringe. Um den Namen ihres Babys zu sagen.

Nichts kann den Verlust eines Kindes wirklich heilen - aber wenn andere mich einfach wissen lassen, dass mein Baby nicht vergessen wird, bedeutet dies, dass es außerhalb meines Herzens existiert. Dass er echt war.

Immerhin war er derjenige, der mich zuerst zur Mutter gemacht hat.

Risa Kerslake, BSN, ist eine eingetragene Krankenschwester und freiberufliche Schriftstellerin, die mit ihrem Ehemann und ihrer kleinen Tochter im Mittleren Westen lebt. Sie schreibt ausführlich über Fruchtbarkeits-, Gesundheits- und Elternprobleme. Sie können sich über ihre Website mit ihr verbinden Risa Kerslake schreibt, oder du kannst sie auf findenFacebook undTwitter.