Körperlich bin ich bereit für postpartalen Sex. Geistig? Nicht so viel

Von der Angst, wieder schwanger zu werden, bis hin zum Wohlfühlen mit Ihrem neuen Körper ist postpartaler Sex mehr als nur körperlich.

Die folgende Einreichung stammt von einem Schriftsteller, der sich entschieden hat, zu bleiben anonym.

In Ordnung, ich werde hier wirklich verletzlich und gebe etwas Beängstigendes und sehr Peinliches für mich zu: Ich hatte vor Monaten und Monaten ein Baby und kann einerseits zählen, wie oft mein Mann und ich intim waren seit damals.

Weißt du was? Warum so tun als ob - mach das Hälfte einer Hand.

Ja, das ist richtig.

Ich mache mir Sorgen, dass etwas mit mir nicht stimmt, dass etwas mit meinem Mann nicht stimmt, wenn wir jemals wieder "normal" werden oder wenn unsere Ehe für immer zum Scheitern verurteilt ist.

Aber dann habe ich beschlossen, einfach aufzuhören, mir Sorgen zu machen, weil du weißt was? Ein Baby zu bekommen ist schwer genug, ohne dass diejenigen, die gerade geboren haben, sich auch unter Druck gesetzt fühlen, Sex zu haben, bevor sie wollen.

Die Wahrheit ist, wir reden viel darüber, wann Sie sich fühlen werden physisch bereit, die sexuelle Aktivität nach der Geburt wieder aufzunehmen, aber die emotional Faktoren haben auch viel damit zu tun, in Stimmung zu kommen.

Hier sind einige der sehr realen emotionalen Hindernisse, denen Sie als neuer Elternteil begegnen könnten. Wenn Sie sie erleben, können Sie erkennen, dass Sie nicht allein sind.

Angst, wieder schwanger zu werden

Wenn Sie frisch nach der Geburt sind, könnte dies eine sehr reale Angst für Sie sein, insbesondere wenn keiner von Ihnen dauerhafte Maßnahmen zur Sterilisation ergriffen hat (und hey, auch wenn Sie dies getan haben - Angst ist eine gültige Emotion und wir haben alle die Geschichten von gehört Vasektomie Schwangerschaften).

In unserem Fall würde ich sagen, dass dies einer der größten Faktoren, wenn nicht der wichtigste Faktor, für unsere mangelnde Aktivität im Schlafzimmer war. Einfach ausgedrückt, ich hatte eine wirklich schwierige Erfahrung mit Schwangerschaft, Entbindung und nach der Geburt und ich glaube wirklich, dass mein Körper es nicht ertragen würde, wieder schwanger zu werden.

Wir hatten unsere Möglichkeiten zur Empfängnisverhütung besprochen, während ich schwanger war, mit der gegenseitigen Entscheidung, dass mein Mann den Schritt in Richtung Schnipsel machen würde. Aufgrund einiger verschiedener komplizierender Faktoren ist dies jedoch nicht geschehen.

Aus diesem Grund hatte ich ehrlich gesagt Angst vor Sex. Dank des Stillens und des Nichtschlafens und all der anderen Anforderungen des Lebens ist mein Verlangen nach sexuellen Aktivitäten im Moment nicht nur sehr gering, sondern Sex scheint mir einfach ein viel zu großes Risiko zu sein, um es ohne unfehlbare Bestätigung einzugehen wird nicht wieder schwanger.

Während Sex für meinen Mann vielleicht nur eine lustige Zeit ist, fühlt sich Sex für mich im Moment wie eine gefährliche, riskante Angelegenheit an - und nicht auf eine gute Weise.

Ich fange an, über den Kompromiss zwischen diesen wenigen Minuten (ähm) nachzudenken, der für mich zu 9 Monaten Unbehagen, Arbeitsstunden und Monaten der Genesung führen könnte, und es fühlt sich einfach… überhaupt nicht wert an.

Es tut mir leid, aber für mich ist das jetzt die Wahrheit. Die Dinge fühlen sich nicht gleich an, Körperteile befinden sich in unterschiedlichen Positionen, bestimmte Teile können undicht sein und wie um alles in der Welt solltest du dich sexy fühlen, wenn du dir ständig Sorgen machst, die Tortur zu überstehen, die du gerade noch einmal durchgemacht hast?

Prioritäten verschieben

Neben der Angst, die mich davon abgehalten hat, überhaupt wieder über Sex nachdenken zu wollen, ist die Tatsache, dass meine Prioritäten momentan keinen Sex beinhalten. Ich bin gerade so tief im Überlebensmodus, dass ich buchstäblich darauf warten muss, dass mein Mann nach Hause zurückkehrt und mich von Erziehungspflichten entbindet, nur damit ich grundlegende Dinge wie die Toilette benutzen oder duschen kann.

Unser Baby hat die Nacht noch nie durchgeschlafen - es steht mindestens zwei- oder dreimal pro Nacht auf gut Nacht - und weil ich einen entfernten Job von zu Hause aus habe, arbeite ich Vollzeit und kümmere mich auch ganztägig um ihn.

Am Ende des Tages möchte ich nur noch einige kostbare Momente schlafen, die ich kann. Sex ist für mich einfach nicht den Kompromiss wert, eine Menge Schlaf zu verlieren.

Kommunikation als Paar

Es wird viel über die physische Seite des postpartalen Sex gesprochen, aber wie Ihr Sexualleben als jemand aussieht, der gerade geboren hat, ist zutiefst persönlich und beinhaltet mehr als nur einen Körper, der geheilt wird.

Ein Baby zu haben, verändert Ihr Leben und Ihre Beziehung auf solch drastische Weise, dass es schwierig sein kann, einfach wieder zu versuchen, wie Sie es früher getan haben, ohne zu untersuchen, wie sich Ihre Beziehung verändert hat.

In einer interessanten Studie aus dem Jahr 2018 wurde die sexuelle Zufriedenheit zwischen zwei Gruppen von Frauen nach der Geburt verglichen - eine, die eine Standardversorgung nach der Geburt erhielt, und eine, die eine Paar- und Gruppenberatung erhielt.

Die Gruppe, die in Bezug auf Intimität, Kommunikation, sexuelle Reaktionen von Frauen sowie psychologische und soziale Probleme im Zusammenhang mit postpartalem Sex beraten wurde, hatte nach 8 Wochen eine viel höhere sexuelle Zufriedenheit als die Kontrollgruppe.

Stellen Sie sich das vor, richtig? Zu erkennen, dass postpartaler Sex mehr als nur eine Person beinhalten könnte, die sich dort unten heilt und die normalen Aktivitäten wieder aufnimmt, hat Frauen tatsächlich geholfen, ein besseres Sexualleben zu führen? Wer hätte gedacht?

Bei alledem geht es darum, meine lieben Miteltern, Ihnen nicht nur zu versichern, dass Sie in der Schlafzimmerabteilung höchstwahrscheinlich weitaus besser abschneiden als ich, sondern uns alle daran zu erinnern, wenn es darum geht, Menschen darüber zu unterstützen und aufzuklären, wie Um das Leben nach der Geburt eines Kindes zu steuern, haben wir noch viel zu tun.

Wenn Sie also gerade mit Ihrem Sexualleben zu kämpfen haben, verprügeln Sie sich zunächst nicht. Es gibt einfach keinen „richtigen“ oder „falschen“ Weg, um nach der Geburt an Sex heranzugehen, und jedes Paar wird anders sein.

Nehmen Sie sich stattdessen die Zeit, um die tatsächlichen physischen und emotionalen Faktoren zu erkennen, die ins Spiel kommen könnten, kommunizieren Sie als Paar und haben Sie keine Angst, auch professionelle Hilfe zu suchen. (Lesen Sie den Healthline-Leitfaden zu erschwinglichen Therapien.)

Es ist Ihre Sexualleben und Ihre Erfahrung nach der Geburt, sodass nur Sie wissen, was für Sie und Ihren Partner am besten ist. Das Wichtigste ist, dass Sie sich wohl fühlen und Sex weiterhin eine positive Erfahrung für Sie ist, wenn Sie sich bereit fühlen - nicht etwas, bei dem Sie sich schuldig oder beschämend fühlen.