Unsere gemischte Familie: Was ich als einzelner Stepparent gelernt habe

Es ist lustig zu denken, dass Familien wie die von The Brady Bunch zu einer Zeit eine Anomalie waren, die eine ganze Fernsehserie rechtfertigte. Die heutige Realität ist oft viel komplizierter.

Auf dem Papier sieht meine Familie aus wie jede andere in meinem von Bäumen gesäumten Vorort: vier Personen, einige Kinder und ein Hund.

Aber die Realität - dass ich mit meinem Freund, meiner 21-jährigen Stieftochter und meinem 6-jährigen Sohn zusammen lebe, der seine Zeit zwischen meinem Haus und dem seines Vaters aufteilt - klingt eher nach der Besetzung einer Netflix-Sitcom als nach einer tatsächlichen Arbeit Familie… und fühlt sich auch die meiste Zeit so.

Erweiterung der Definition von Familie

Es ist kein Geheimnis, dass die traditionelle Kernfamilie den Weg von Tschernobyl gegangen ist und im letzten Jahr die Haushalte umgestaltet hat, als die Menschen COVID-19 überstanden haben. Shelter-in-Place-Bestellungen haben einige Beziehungen beschleunigt und andere eingefroren, und erwachsene Kinder sind in Rekordzahlen nach Hause gezogen.

Während dies für viele Familien eine neue Realität war, war es für den größten Teil meines Lebens meine. Als ich das letzte Mal Teil einer Kernfamilie war, war ich 8 Jahre alt. Meine Eltern trennten sich, als ich in der Grundschule war, und als ich meinen zukünftigen Ehemann auf dem College traf, hatte er bereits eine 9 Monate alte Tochter.

Ich half beim Windelwechsel, bevor ich legal ein Bier kaufen konnte. Als sie älter wurde, verwechselten mich Fremde die ganze Zeit mit ihrer Mutter, da wir beide blond und blauäugig waren und ihr Vater genauso aussah wie der Sizilianer, der er war.

Ich war immer etwas überrascht, dass jeder denken konnte, ich sei alt genug, um ein Kind zu bekommen, oder sogar wusste, was ich mit einem anfangen sollte. Ich hatte nie jüngere Geschwister und war bestenfalls ein Babysitter-Neuling. Ich war in der seltsamen Lage, nicht ganz Eltern zu sein, sondern viele der Rollen und Verantwortlichkeiten eines einzelnen zu übernehmen.

In meiner heutigen Situation gibt es nicht viele Ressourcen für Menschen, und es gab damals weit weniger. Sicherlich befand sich niemand, den ich kannte, unter ähnlichen Umständen, so dass es nicht möglich war, um Rat zu fragen. Ich musste es ihre ganze Kindheit lang beflügeln.

Stepparent zu sein bringt einzigartige Herausforderungen mit sich

Zusätzlich zu all den Schwierigkeiten, die mit der Erziehung eines Kindes verbunden sind, hatte ich die zusätzliche Last der Erziehung von jemand anderem Kind. Ich habe keine Entscheidungen getroffen oder auch nur ein Mitspracherecht erhalten, aber ich musste helfen, die Regeln durchzusetzen und ein Vorbild zu sein.

Ich ging zu kirchlichen Veranstaltungen und nahm an der Fastenzeit teil, obwohl ich nie religiös gewesen war, ordnete meine Ferien nach ihrem Sorgerechtsplan und stellte sicher, dass sie immer ein Geschenk zum Muttertag hatte.

Die Unterstützung bei der Erziehung meiner Stieftochter bedeutete auch, Sitzplätze in der ersten Reihe für die umstrittene Beziehung zwischen ihren Eltern zu bekommen, und es bestätigte mehr mein Engagement, mich niemals scheiden zu lassen, als die Trennung meiner eigenen Eltern.

Trotzdem trennten sich mein Mann und ich nach fast 20 Jahren zusammen, als seine Tochter 18 Jahre alt war und unser Sohn 3 Jahre alt war. Kinder im Abstand von mehr als einem Jahrzehnt großzuziehen, würde ich nicht empfehlen, und nein, das bedeutete nicht, dass ich es getan hatte ein kostenloser Babysitter, wann immer ich einen brauchte.

Ich wollte, dass meine Stieftochter ihren Halbbruder genießt - ihn nicht ärgert (zumindest nicht mehr als sie, als sie im Alter von 15 Jahren plötzlich ihren Status als Einzelkind aufgab), also stellte ich sicher, dass ich immer ihre begeisterte Zustimmung hatte, bevor ich sie fragte etwas für ihn zu tun.

Mein Sohn war nichts wie meine Stieftochter. Das Sprichwort, dass Mädchen einfach sind, wenn sie jung sind, und schwierig, wenn sie ihre Teenager treffen, und Jungen, im Gegenteil, stimmten für mich völlig. Ich habe zwei Kinder gleichzeitig auf ihrem höchsten Schwierigkeitsgrad behandelt. Aber dank der Tatsache, dass ich in den letzten anderthalb Jahrzehnten das Bootcamp für Eltern besucht hatte, fühlte ich mich bereit für diese neue Herausforderung.

In vielerlei Hinsicht bereitete mich die Erfahrung, ein Stepparent zu sein, nicht nur darauf vor, Mutter zu sein, sondern auch darauf, alleinerziehende Mutter zu sein.

Alleinerziehende Mutter werden

Ein Familienanwalt, den ich kürzlich interviewt habe, sagte mir, dass einer der besten Prädiktoren für das Wohlbefinden eines Kindes darin besteht, wie gut die Erwachsenen mit der gemeinsamen Elternschaft umgehen. Mein Ex und ich haben uns vielleicht nicht viel geeinigt, aber wir waren uns einig, dass wir unseren Sohn nicht unter ständigem Streit und Stress großziehen wollten.

Mein Sohn kann sicherlich eine Handvoll sein, aber er ist ein erstaunlich glückliches Kind und hat sich unglaublich gut an unsere Trennung angepasst, und wir beide ziehen anschließend mit neuen Partnern zusammen. Die Kommunikation zwischen mir und meinem Ex ist nicht perfekt, aber wir haben unsere Unterschiede umgangen, indem wir unseren Sohn und seine Tochter immer an die erste Stelle gesetzt haben.

Meine Stieftochter zog zu mir, als sie mit dem College anfing, und wir bleiben so nah wie immer. Es ist schwer, eine Studentin und eine Erstklässlerin unter einem Dach zu haben (ich bin sicher, sie ist härter als ich), aber ich würde es nicht gegen irgendetwas eintauschen.

Ich hätte nie erwartet, dass mein Weg zur Elternschaft so aussehen würde, aber möglicherweise war der verrückteste Curveball, den ich je getroffen habe, mein Freund zu treffen und Stepparenting auf eine ganz andere Art und Weise zu erleben - von der anderen Seite.

Wir sind nach mehreren Jahren zusammengezogen und plötzlich bin ich derjenige, der die Regeln festlegt, Disziplin erzwingt und mit einem Ex umgeht, während er versucht herauszufinden, was genau seine Rolle in all dem ist.

Ich mag es zu denken, dass ich als Stepparent für die feine Linie, die er immer geht, sensibel geworden bin, aber die Situation, in die er eingetreten ist, ist völlig anders als die, in die ich vor 20 Jahren eingetreten bin. Und natürlich hat eine globale Pandemie eine weitere Komplikationsebene hinzugefügt.

Wir hatten einige Probleme, aber ich habe meinem Freund kürzlich gesagt, dass ich nicht erwarte, dass er die gleiche Beziehung zu meinem Sohn hat wie zu meiner Stieftochter.

Ein Teil seiner Reise als Stepparent wird darin bestehen, zu lernen, seine eigene Rolle im Leben meines Sohnes herauszuarbeiten. Ich mache mir darüber keine Sorgen, weil ich aus Erfahrung weiß, dass es möglich ist. Für mich ist nur wichtig, dass wir alle zusammen sind.

Wir teilen möglicherweise nicht alle DNA, denselben Nachnamen oder sogar Ansichten darüber, auf welche Temperatur der Thermostat eingestellt werden soll, aber für mich, wie auch immer Sie uns nennen, werden wir immer eine Familie sein.

Jill Waldbieser schreibt über Essen, Wellness und Elternschaft und lebt in Bucks County, Pennsylvania.