Irgendwann werden Sie vor Ihrem Kleinen streiten. Wie Sie es tun und was Sie danach tun, macht einen Unterschied.
Eines späten Abends stritten sich mein Mann und ich, als ich unseren 6 Monate alten Sohn bemerkte. Er hatte mit seinen Spielsachen auf dem Bett gespielt, aber jetzt hatte er aufgehört. Stattdessen saß er mit einem leblosen Spielzeug auf dem Schoß und starrte auf seine Hände. Er sah traurig aus.
Der Anblick brach mein Herz.
Ich eilte hinüber, hob ihn hoch und umarmte ihn beruhigend. Mein Mann schloss sich mir an. Wir haben beide für den Rest der Nacht aufgehört zu streiten und uns stattdessen darauf konzentriert, unseren Sohn zu trösten.
Aber es fiel uns beiden schwer, das Bild unseres niedergeschlagenen Sohnes zu erschüttern.
Wir wussten, dass er zu jung war, um eines der Dinge zu verstehen, über die wir uns gegenseitig angeschrien hatten, aber es war immer noch klar, dass wir ihn mit unserem Ton, unseren erhobenen Stimmen und unseren wütenden Gesichtern beeinflussten.
Unser Sohn vergab uns bald und spielte wieder mit seinem Lieblingsspielzeug, aber der Vorfall ließ uns beide fragen, ob unser Argument - und alle anderen, die wir haben könnten - ihn langfristig beeinflussen könnten.
Streiten wirkt sich auf Babys aus
"Kinder sind im Einklang mit ihren Eltern", sagt LeNaya Smith Crawford, Familientherapeutin, Spieltherapeutin und Inhaberin der Kaleidoscope Family Therapy. „Sie können Dinge spüren, die wir selbst als Säuglinge möglicherweise nicht einmal realisieren. Es gibt mehrere Studien, die zeigen, dass Babys spüren können, wenn ihre Mütter gestresst sind. “
Tatsächlich beginnt ihre Fähigkeit, den Stress ihrer Mutter zu spüren, im Mutterleib.
Eine Studie aus dem Jahr 2011 zeigte, dass das Cortisol oder Stresshormon einer Mutter in die Plazenta gelangen und ein höheres Stressniveau für das ungeborene Baby erzeugen kann. Es wurde festgestellt, dass Babys, die in der Gebärmutter häufigem Stress ausgesetzt waren, bei der Geburt mit einem höheren Cortisolspiegel geboren wurden als Babys, die von weniger gestressten Müttern geboren wurden.
Laut Chad Radniecki, einem Kinderpsychologen bei Allina Health, entwickelt sich das Nervensystem bereits vor der Geburt eines Kindes und wird durch Stress beeinflusst.
Eine Studie aus dem Jahr 2010 ergab, dass Babys im Alter von 6 Monaten auch Stressreaktionen auf finstere oder wütende Gesichtsausdrücke zeigen. Und Babys, die Konflikten ausgesetzt sind, können eine erhöhte Herzfrequenz haben, was auch eine Stresshormonreaktion auslöst.
"Die Worte sind nicht der Auslöser für das Baby", sagt Jennifer Tomko, Psychotherapeutin und Inhaberin von Clarity Health Solutions, "aber der Ton, die Lautstärke und die Gesichtsreaktionen wirken sich stärker auf die Stressreaktion des Babys aus."
Babys werden von Natur aus geboren, um Sicherheit zu suchen und Vertrauen aufzubauen, damit ihre Bedürfnisse erfüllt werden, fährt sie fort. "Schreien oder Aggression wird vom Baby als unsicher empfunden, wodurch Stresshormone freigesetzt werden und sie ein allgemeines Unbehagen verspüren."
Was sind die langfristigen Auswirkungen?
Laut Tomko kommt es darauf an:
- die Schwere der Argumente
- die Häufigkeit der Argumente
- das Temperament des Babys
- die Wahrnehmung der Sicherheit des Babys vor, während und nach Auseinandersetzungen
"Wenn sie Eltern weinen und verärgert sehen, werden sie wahrscheinlich anfangen zu weinen", sagt sie. "Wenn das Baby durch Lesen, Singen, Halten, Kuscheln und Spielen mit Unterstützung und einem Gefühl der Sicherheit versorgt wird, wird das Gefühl der Sicherheit wahrscheinlich innerhalb von Minuten wieder hergestellt."
Wenn diese Sicherheitsgefühle jedoch nicht berücksichtigt werden, ändert sich das Ergebnis. Tomko bemerkt: "Wenn für das Kind ständig oder wiederholt ein Gefühl der Gefahr besteht, kann die Stressreaktion die meiste Zeit in einem erhöhten Zustand sein."
Im Laufe der Zeit kann erhöhter Stress bei Babys Trennungsangst, Verschrobenheit und Schlafstörungen verursachen. Aber es gibt noch spürbarere Auswirkungen anhaltender Konflikte in ihrer Gegenwart.
„Sobald Kleinkinder Sprachkenntnisse entwickeln, ahmen sie die Sprache und den Kommunikationsstil der Erwachsenen in ihrer Umgebung nach“, erklärt Tomko. „Dies kann Wortauswahl, Ton und Lautstärke umfassen. Kleinkinder werden Ihnen zeigen, wie sie die Argumente interpretieren, indem sie wütend mit anderen sprechen. "
Kleinkinder könnten häufig Wutanfälle bekommen, Probleme haben, Freunde zu finden, oder, sagt Crawford, Schwierigkeiten haben, komplexe Gefühle oder Ideen auf ruhige Weise auszudrücken.
Später können Kinder Konzentrationsschwierigkeiten aufweisen, Angst haben oder Verhaltensprobleme entwickeln.
Eine 2012 durchgeführte Studie mit Kindergärtnern ergab beispielsweise, dass Kinder, deren Eltern hart oder häufig kämpften, in der siebten Klasse häufiger an Depressionen, Angstzuständen und Verhaltensproblemen litten.
Eine andere Studie aus dem Jahr 2015 ergab, dass zu viel familiäre Zwietracht das Gehirn von Kindern verändern und sie dazu bringen kann, ihre Emotionen anders zu verarbeiten. Dies führt dazu, dass sie später im Leben mehr sozialen Herausforderungen gegenüberstehen.
"Ob es uns gefällt oder nicht, wir als Eltern sind zu 100 Prozent Vorbilder, egal ob wir in Bestform oder in Schlechtestem sind", sagt Radniecki.
Infolgedessen ahmen Kinder später im Leben unsere Beziehungsmuster nach.
Jugendliche werden modellieren, was sie von ihren Eltern in ihren Beziehungen zu Gleichaltrigen sehen, sagt Crawford. Sie werden zeigen, dass "sie gelernt haben, dass die Art und Weise, wie Sie ein Problem kommunizieren oder lösen, zu argumentieren ist".
Im Erwachsenenalter kann dies auch Auswirkungen darauf haben, was Ihr Kind als akzeptable Behandlung und Verhalten in seinen romantischen Beziehungen ansieht.
Was können Sie tun, um dauerhaften Schaden zu vermeiden?
Zuallererst sollten Sie wissen, dass ein Streit mit Ihrem Partner Ihr Kind nicht für immer ruinieren wird
Selbst einige Argumente sind kein großes Problem. Und seien wir ehrlich, wir werden uns alle ab und zu mit unserem Partner streiten - auch wenn wir versuchen, dies zu vermeiden.
"Streit und Konflikte in ehelichen Beziehungen sind normal", sagt Radniecki, "und die überwiegende Mehrheit der Zeit, Streit und Konflikte zwischen Eltern werden sich nicht negativ auf die Entwicklung eines Kindes auswirken."
„Schwerwiegende Probleme treten im Allgemeinen nur bei Kindern auf, die chronischen und intensiven Auseinandersetzungen und Konflikten ausgesetzt sind“, fährt er fort. "Kinder sind unglaublich belastbare Wesen, und wir sollten uns als Eltern nicht zu sehr unter Druck setzen, um perfekt zu sein. Gelegentliches Streiten oder erhobene Stimmen sind im Allgemeinen nicht schädlich. “
Tatsächlich kann eine eheliche Meinungsverschiedenheit zu einer Lernmöglichkeit für Kinder werden: Sie kann ihnen eine gesunde Konfliktlösung beibringen
Während Untersuchungen aus dem Jahr 2016 gezeigt haben, dass ungelöste Spannungen nach einer Meinungsverschiedenheit der Eltern mit erhöhter Angst, Depression und sozialer Phobie verbunden sind, hat eine Studie aus dem Jahr 2017 gezeigt, dass Schüler der Mittelstufe, deren Eltern ihre Konflikte gelöst haben, über bessere Bewältigungsfähigkeiten verfügen.
Dieselbe Studie zeigte auch, dass Eltern, die bei Meinungsverschiedenheiten Wärme und Empathie zueinander ausdrückten, ein Gefühl der Sicherheit bei ihren Kindern förderten. Diese Kinder wussten, dass es ihren Familien auf lange Sicht gut gehen würde.
Eine Studie aus dem Jahr 2009 zeigte auch, dass Kinder mit Eltern, die konstruktive Konflikte hatten, später bessere soziale Fähigkeiten zeigten, wie eine gute Zusammenarbeit mit ihren Klassenkameraden und mehr Empathie.
Umfassen Sie, dass Sie nicht alle Konflikte beseitigen können: Der Schlüssel ist nur, ein gutes Vorbild zu sein
"Alle Paare streiten sich", sagt Radniecki. „Konflikte sind in Beziehungen tatsächlich gesund. Konflikte helfen Paaren, vorwärts zu kommen und zu wachsen. “
Er fügt hinzu: „Ich denke, eines der besten Dinge, die wir als Eltern tun können, ist, gute Vorbilder dafür zu sein, wie man auf gesunde Weise argumentiert und Konflikte hat.“
Zu diesem Zweck empfiehlt er, die Verwendung von Ich-Aussagen in einem Argument zu üben und sich dabei auf Ihre eigenen Bedürfnisse und emotionalen Erfahrungen zu konzentrieren, anstatt auf die Handlungen oder das Verhalten Ihres Partners.
Sagen Sie beispielsweise "Ich fühle mich verletzt" oder "Ich bin verärgert" als Reaktion auf etwas, das passiert ist, anstatt Ihren Partner zu beschuldigen, etwas zu tun zu Sie. Dies kann verhindern, dass sich das Argument in das Aufrufen von Namen verwandelt.
Erkennen und kennzeichnen Sie ungesunde Muster wie Namensnennung, Sarkasmus, Ablehnung der Gefühle Ihres Partners oder Erhebung der Vergangenheit und versuchen Sie, dieses Verhalten in zukünftigen Meinungsverschiedenheiten nicht zu wiederholen.
"Demonstrieren Sie, wie man mit Wut umgeht", sagt Tomko. "Bringen Sie Ihren Kindern bei, den Mut zu haben, zu sagen, was sie denken, aber auf gesunde Weise. Wir können unsere Bedürfnisse durch einen gesunden Dialog und eine angemessene Festlegung von Grenzen erfüllen. “
Wenn ein Streit zu hitzig wird, machen Sie eine Pause und stimmen Sie zu, das Gespräch fortzusetzen, wenn Sie beide abgekühlt sind.
„Es ist oft unproduktiv, uns zu zwingen, Probleme zu lösen, wenn wir wütend sind. Wut ist eine Krisenreaktion, die unsere Logik trüben kann “, sagt Tomko.
Es ist wirklich wichtig, dass Ihr Kind sieht, dass Sie die Dinge lösen
„Die vielleicht wichtigste Komponente für einen„ gesunden “Konflikt ist die Reparatur“, sagt Radniecki. "Unabhängig davon, wie intensiv ein Streit ist, muss es immer ein Folgegespräch geben, wenn sich die Gemüter abgekühlt haben."
Er fährt fort: „Ich ermutige die Eltern, mit denen ich zusammenarbeite, zumindest einen Teil dieses Gesprächs - gegebenenfalls natürlich - vor ihren Kindern zu führen, um eine gesunde Konfliktlösung zu modellieren.“
"Ich ermutige die Eltern auch, Verantwortung für ihr eigenes Verhalten zu übernehmen, anstatt den anderen Elternteil abzulenken oder zu beschuldigen", sagt Radniecki. "Es ist in Ordnung, Ihren Kindern zuzugeben, dass Sie Ihre Coolness verloren haben."
Tatsächlich ist es gut, wenn sie sehen, dass Sie sich entschuldigen.
Stellen Sie sicher, dass Sie sich bei Ihrem Kind melden, nachdem es Zeuge eines Streits geworden ist
„Kinder denken in Schwarzweiß und sind sehr selbstbewusst“, sagt Tomko. „Sie glauben möglicherweise, dass sie die Ursache des Streits sind und beginnen, sich selbst als‚ schlecht 'zu betrachten oder ‚alle wütend zu machen'. Fragen Sie sie, was sie an sich selbst mögen oder was sie fühlen, wenn der Streit stattfindet. ”
Bestätigen Sie ihre Gefühle, wie schwierig, beängstigend oder frustrierend es sein kann, Sie und Ihren Partner streiten zu sehen.
"Stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass Sie sie lieben", sagt Radniecki, "und stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass das Argument in keiner Weise ihre Schuld war."
Wenn Sie Probleme haben, ziehen Sie eine Paartherapie in Betracht
"Wenn Paare nicht in der Lage sind, auf ruhige Weise anderer Meinung zu sein und zu einem Verständnis oder Kompromiss zu gelangen, ist es wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt, um sich von Paaren beraten zu lassen", sagt Crawford.
Sie fügt hinzu: „Für eine glückliche Ehe und Familie ist es unerlässlich, effektiv und ruhig kommunizieren zu können.“
Wenn es wirklich nicht funktioniert, ist es in Ordnung, die Beziehung zu beenden
"Oft bleiben Paare in einer ungesunden, argumentativen Beziehung, um der Kinder willen", sagt Tomko. "Das kann mehr schaden als nützen."
Wenn Sie sich trennen, stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es nicht seine Schuld ist und dass Sie beide sie immer noch lieben.
Beziehen Sie Ihr Kind nicht in Probleme von Erwachsenen wie neue Beziehungen, Finanzen oder Rechtsstreitigkeiten ein und verwenden Sie sie niemals als Vermittler.
Niemals deinen ehemaligen Partner schlecht reden.
„Das Kind wird sich in Konflikt mit seinen eigenen Grundwerten, der Loyalität gegenüber dem Partner und der Unterstützung für Sie fühlen“, sagt Tomko. "Sie können nicht beides, was sie ängstlich und schuldig macht."
Egal, ob Sie zusammen bleiben oder sich trennen, das Wichtigste ist, dass sich Ihr Kind sicher fühlt
„Kinder, die einer chronischen, intensiven Emotionalität ausgesetzt waren, sind an Unvorhersehbarkeit und Chaos gewöhnt“, sagt Radniecki. "Es ist das, was sie erwarten, was ihr Nervensystem in einen ständigen Kampf- oder Fluchtzustand versetzt."
Er fügt hinzu: „Indem Sie Kindern Struktur, Routine und vorhersehbare Pflegepraktiken zur Verfügung stellen, können Sie die Teile des Gehirns, die durch ihre Belastung negativ beeinflusst wurden, buchstäblich neu verkabeln.“
Simone M. Scully ist eine neue Mutter und Journalistin, die über Gesundheit, Wissenschaft und Elternschaft schreibt. Finden Sie sie auf ihrer Website oder auf Facebook und Twitter.
.jpg)