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Was hat eine Ziellinie? Der Boston-Marathon. Ein Pferderennen. Ein Buch.
Sex, meine Freunde, nicht!
Leider denken so viele Sex-Haver an Sex tut habe eine Ziellinie - Orgasmus. Und das Überqueren dieser Ziellinie ist der Punkt des Sex.
Das Problem mit diesem Denken ist, dass es das Vergnügen oft kurz verändert. Hier ist, was Sie über den Unterschied zwischen Vergnügen und Orgasmus wissen müssen.
Sind Orgasmen nicht angenehm?
In der Tat die meisten Orgasmen sind angenehm. Aber nicht alle sind es.
Wir stellen vor: schlechte Orgasmen, erzwungene Orgasmen und schmerzhafte Orgasmen.
Schlechte Orgasmen, wie in einer im Archiv für sexuelles Verhalten veröffentlichten Studie aus dem Jahr 2019 definiert, sind Orgasmen, die beim einvernehmlichen Sex auftreten und „negative Auswirkungen auf die Beziehung, die Sexualität und / oder die psychische Gesundheit haben“.
Erzwungener Orgasmus kann der Name der versauten, einvernehmlichen Praxis eines Dominanten sein, der seinen unterwürfigen Orgasmus „macht“.
Laut Marla Renee Stewart, Sexologin bei Velvet Lips Sex Down South und Co-Autorin von The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniken und Strategien für umwerfenden Sex (Ultimate Guide Series), wird der Begriff auch für Orgasmen verwendet, die jemand hat ohne ihre Zustimmung. (Zum Beispiel ein Orgasmus, der während eines sexuellen Übergriffs auftritt).
Schmerzhafte Orgasmen, auch Dysorgasmie genannt, sind genau so, wie sie klingen: Orgasmen, die den Orgasmus verursachende körperliche Schmerzen verursachen.
Abgesehen von diesen drei unangenehmen Orgasmuskategorien stellt die traumafokussierte Therapeutin und Sexualerzieherin Aida Manduley, LCSW, fest, dass ein Orgasmus, der von der Erwartung oder dem Orgasmus abweicht - AKA ist kürzer, schneller, weniger intensiv usw. als gewünscht - enttäuschend sein kann Person, die sie erlebt.
"Wenn jemandes körperliche Erfahrung mit dem Orgasmus Scham auslöst, an traumatische Erlebnisse gebunden ist oder sich danach so verletzlich fühlt, dass er sich danach selbst bewusst wird, kann dies eine wirklich komplizierte (und unangenehme) Erfahrung sein", sagt Manduley.
Was ist der Unterschied zwischen Vergnügen und Orgasmus?
Gute Frage!
Klinisch gesehen bezieht sich ein Orgasmus auf einen bestimmten Moment, in dem „Spannungen und Energie gelöst werden, Muskelkontraktionen (insbesondere im Genitalbereich) und eine erhöhte Herzfrequenz“, sagt Manduley.
Beim Vergnügen geht es jedoch weniger um einen bestimmten Moment oder ein bestimmtes Ziel als vielmehr um die gesamte Reise.
"Ein Orgasmus mag unter dem Dach des Vergnügens enthalten sein, aber es ist nicht das einzige, was darin enthalten ist", sagen sie.
Eine andere Art, darüber nachzudenken: Orgasmus ist die Minze am Ende eines Fünf-Gänge-Menüs. Vergnügen ist die ganze verdammte Mahlzeit - Brotkorb als Vorspeise zum Abendessen Minze.
Warum sind Sex und Orgasmus dann an dieser Stelle im Grunde genommen gleichbedeutend?
"Es gibt verschiedene Gründe, aber viele von ihnen laufen offen gesagt auf Frauenfeindlichkeit hinaus", sagt Manduley. Mehr dazu weiter unten.
Wie der Mainstream Sex definiert
Was als Sex qualifiziert ist, ist weitaus umfassender und expansiver als nur ein P in einem V.
Leider wurde vielen von uns beigebracht, dass Sex beginnt, wenn ein Penis in eine Vagina eindringt, und endet, wenn er nach der Ejakulation austritt.
Mit anderen Worten, der gesamte Schebang ist um den männlichen Orgasmus herum definiert. Pfui.
Der neue Fokus auf die "Orgasmuslücke"
Der Begriff „Orgasmuslücke“ wurde geprägt, um die Tatsache hervorzuheben, dass Männer beim heterosexuellen Verkehr weitaus häufiger zum Orgasmus kommen als Frauen.
Untersuchungen legen nahe, dass heterosexuelle Frauen nur 65 Prozent der Zeit einen Orgasmus erreichen, während heterosexuelle Männer 95 Prozent der Zeit einen Orgasmus erreichen.
Die Existenz dieses Begriffs hat Wunder bewirkt, um das Bewusstsein für diese Diskrepanz zu schärfen.
Aber es hat auch eine Klasse von Menschen geschaffen, die wollen beweisen dass sie nicht "einer von denen" sind, die sich nur um ihren eigenen Höhepunkt kümmern. Stattdessen bestehen sie darauf (lesen: fordern), dass ihr Partner seinen Höhepunkt erreicht… egal was passiert.
Dies ist, was Forscher den "Orgasmus-Imperativ" nennen.
Insbesondere die Orgasmen der Vulva-Besitzer wurden viel zu lange außer Kraft gesetzt, so dass dies nach einer guten Sache klingen mag.
Aber es gibt einen h-u-g-e Unterschied zwischen wollen um Ihrem Partner zu helfen, der einen Orgasmus erreichen möchte, einen Orgasmus zu erreichen und brauchen Ihr Partner zum Orgasmus, um sich persönlich sexuell kompetent und / oder zufrieden zu fühlen.
Leider fallen viele Leute in das zweite Lager. Und wenn ihr Partner keinen Orgasmus hat, ist ihr Ego verletzt, sagt Searah Deysach, langjährige Sexualerzieherin und Inhaberin von Early to Bed, einem Vergnügungsproduktunternehmen in Chicago, das weltweit versendet.
Oft haben sie starke negative Reaktionen, die ihre Partner beim nächsten Sex noch mehr unter Druck setzen, zum Orgasmus zu kommen, sagt sie.
Orgasmen sind zum Zeichen einer erfolgreichen sexuellen Erfahrung geworden
Ob Arbeit, Sport oder Sex, wir sind eine sehr zielorientierte Kultur, sagt Deysach.
"Orgasmen sind zum Ziel des Sex geworden", fügt sie hinzu. "Es macht also Sinn, dass Sex-Haver dieses Erfolgserlebnis suchen."
Orgasmus macht gute Filme und Pornos
Unabhängig davon, ob sie PG-13 oder X-bewertet sind, enden fast alle sexuellen Begegnungen im Film mit einem Orgasmus.
Genauer gesagt: performative, gleichzeitige Orgasmen, die innerhalb von 3-5 Minuten stattfinden, geben oder nehmen.
Während diese Medien dazu gedacht sind, zu unterhalten, nicht (sexuell) zu erziehen, fühlen sich viele Menschen unzulänglich, wenn oder wenn ihre sexuellen Begegnungen nicht einer ähnlichen Erzählung folgen.
Die einfache Antwort: Sie fühlen sich gut an
"Orgasmen fühlen sich gut an", sagt Stewart. "Sobald du einen Orgasmus erlebt hast, ist es eine ziemlich natürliche Reaktion, dieses großartige Gefühl immer und immer wieder erreichen zu wollen."
Ist es wirklich so schlimm, sich auf Orgasmen zu konzentrieren?
Es gibt einen Unterschied zwischen dem Wunsch nach einem Orgasmus und dem Fokus auf einen Orgasmus.
"Orgasmus zu wollen ist keine schlechte Sache", sagt Manduley.
Aber wenn der Orgasmus zum wird Sohle, einzig, alleinig Fokus des Sex ist es. Warum? Weil der Druck, einen Orgasmus zu erreichen, oft zu Lasten von Dingen geht wie:
- Sicherheit
- Wohlbefinden
- Respekt
- Verbindung
- Intimität
Und vielleicht am wichtigsten für diese Diskussion: Vergnügen.
"Wenn Sie den Fokus vom Orgasmus nehmen und ihn stattdessen auf gemeinsames Vergnügen legen, können Sie in der Regel alle Empfindungen besser genießen", sagt Deysach.
Was ist, wenn Sie noch nie einen Orgasmus hatten - ist das ein Problem?
"Es ist nur dann ein Problem, wenn es etwas ist, das Sie stört oder in Bedrängnis bringt", sagt Manduley. "Manche Menschen haben nie einen Orgasmus und das ist in Ordnung für sie. Für andere ist es beunruhigend. "
Der medizinische Begriff für nie einen Orgasmus gehabt zu haben * und * sich durch diese Tatsache beunruhigt zu fühlen, ist primäre Anorgasmie.
Untersuchungen gehen davon aus, dass 5 bis 10 Prozent der Vulva-Besitzer an primärer Anorgasmie leiden, während dies bei 0,15 bis 4 Prozent der Menschen mit Penis der Fall ist.
Laut Manduley wird die primäre Anorgasmie häufig durch unzureichende Stimulation oder Stress verursacht.
In diesen Fällen kann ein Orgasmus oft durch eine Kombination von Folgendem erreicht werden:
- Masturbation
- sexuelle Erforschung
- angemessene Kommunikation mit Sexualpartnern
- Meditation
- andere Stressabbau
"Scham, Trauma und Funktionsstörungen des Beckenbodens können auch den Orgasmus beeinträchtigen", sagen sie.
In diesen Fällen kann ein traumatisierter Sexualtherapeut oder Beckenbodentherapeut erforderlich sein.
Was sollten Sie stattdessen tun?
Sie sind sich nicht sicher, wie Sex ohne einen Ausflug in die O-Zone aussehen könnte? Hier sind ein paar Ideen.
Nehmen Sie das durchdringende Spiel vom Tisch
TBH, der Begriff "Vorspiel" ist Müll. Dies impliziert, dass alles, was vor penetrativem Sex kommt, nur das „Vorher-Zeug“ ist.
In diesem Tipp geht es darum, Prioritäten zu setzen allll Die lustigen Acts, die Sie früher kurz gewechselt haben, weil sie in der Kategorie "Vorheriges" waren.
"Küssen, Buckel trocknen, mit den Händen streicheln, reiben, sexy reden, masturbieren, gegenseitig masturbieren, Erotik lesen, mündlich auftreten usw.", sagt Deysach.
Werden Sie ein Student auf Vergnügen
"Haben Sie keine Angst, sich über Vergnügen und Orgasmus zu informieren - das ist Teil des Lernprozesses", sagt Manduley.
Einige hilfreiche Bücher sind:
- Vergnügungsaktivismus: Die Politik des Wohlfühlens (Emergent Therapy) von adrienne maree brown
- Komm wie du bist: Die überraschende neue Wissenschaft, die dein Sexualleben verändern wird von Emily Nagoski, PhD
- Der erotische Geist: Die innere Quelle sexueller Leidenschaft und Erfüllung erschließen von Jack Morin
- Solo Sex: Ein Arbeitsbuch für Ihr erotisches Selbst von Afrosexology
- Der ultimative Leitfaden für Prostata-Vergnügen: Erotische Erforschung für Männer und ihre Partner von Charlie Glickman, PhD, und Aislinn Emirzian
- Unf * ck Ihre Intimität: Nutzung der Wissenschaft für bessere Beziehungen, Sex und Dating (5-minütige Therapie) von Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap von Karen Gurney
Hör auf, nach dem Orgasmus zu fragen
Wenn "Bist du in der Nähe?" "Hast du einen Orgasmus?" "Du hast einen Orgasmus, oder?" und "Cum for me" sind gebräuchliche Redewendungen für Ihren gemeinsamen Chat. Es ist an der Zeit, Ihr Dirty-Talk-Spiel neu zu gestalten.
Versuchen Sie stattdessen:
- "Fühlt sich das gut für dich an?"
- "Was kann ich tun, um dir jetzt Freude zu bereiten?"
- "Ich möchte, dass du dich gut fühlst."
Wenn Sie sich auf das Vergnügen Ihres Partners konzentrieren, werden Sie wahrscheinlich tatsächlich zum Orgasmus kommen. Diese neuen Sätze helfen, den Orgasmus zu betonen.
Was ist, wenn Sie wirklich einen Orgasmus haben oder geben wollen?
Hey, mach dein Ding! Wir sagen in keiner Weise, dass Sie niemals zum Orgasmus kommen sollten. Wir plädieren einfach dafür, das Vergnügen auf den Orgasmus zu konzentrieren. Die folgenden Tipps können Ihnen dabei helfen, beides zu tun.
Aktualisieren Sie, wie Sie über Orgasmus denken
"Denken Sie daran, dass Sie niemanden zum Orgasmus bringen können", sagt Deysach. "Sie können ihnen nur auf ihrem Weg dorthin helfen."
Hoffentlich wird dieser Umbau dazu beitragen, den Druck, der das Vergnügen ruiniert, etwas abzubauen.
Erkunden Neu Wege zum Orgasmus
"Wenn Sie sich auf den Orgasmus konzentrieren, folgt Ihr Geschlecht in der Regel denselben Mustern, die Sie und Ihren Partner in der Vergangenheit zum Orgasmus gebracht haben", sagt Stewart. Deshalb empfiehlt sie ein Switcheroo.
"Wechseln Sie Ihre Position, welche Körperteile Sie verwenden, um sich gegenseitig zu stimulieren, welches Spielzeug Sie verwenden, wo Sie Sex haben usw."
Versuchen Sie es mit Kanten
Bei der Kantenbearbeitung, die auch als Orgasmusverleugnung bezeichnet wird, geht es darum, sich bis zum Orgasmus aufzubauen… und sich dann immer und immer wieder zurückzuziehen. Die Idee ist, dass wenn der Orgasmus endlich eintritt, es ein mächtiger AF sein wird.
Ja, Kanten konzentrieren sich immer noch auf das große O. Aber es erfordert eine Menge Kommunikation, Vertrauen und Körperbewusstsein zwischen Paaren auf eine Weise, die das durchschnittliche O möglicherweise nicht hat.
Orgasmen können großartig sein, aber sie sind nicht alles
Kein Zweifel, Orgasmen können sich verdammt großartig anfühlen. Aber Sex-Orgasmen sind nicht unbedingt angenehmer, intimer, verbundener oder befriedigender als Sex, bei dem keine Orgasmen auftreten.
Im Gegenteil, eine übermäßige Konzentration auf den Orgasmus kann großartigen Sex von all den gesuchten Adjektiven entführen.
Und genau deshalb macht das Vergnügen - nicht den Orgasmus - das Punkt kann das Ganze viel besser machen.
Gabrielle Kassel ist eine in New York ansässige Sex- und Wellnessautorin und CrossFit Level 1 Trainerin. Sie ist eine Morgenperson geworden, hat über 200 Vibratoren getestet und gegessen, getrunken und mit Holzkohle bestrichen - alles im Namen des Journalismus. In ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, Bankdrücken oder Pole Dance. Folge ihr auf Instagram.
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