"Mögen Vulva-Besitzer Sex?" Ist die falsche Frage - Folgendes sollten Sie stattdessen stellen

Was ist die kurze Antwort?

Es kommt auf die Person an.

Einige mögen Sex und andere nicht. Genau wie manche Penisbesitzer Sex mögen und manche nicht.

Diese Frage an und für sich ist jedoch nicht großartig. Es enthält einige allgemeine Verallgemeinerungen und Annahmen über Menschen und Geschlecht im Allgemeinen.

Anstatt zu fragen, ob Vulva-Besitzer Sex mögen, sollten Sie sich wirklich auf die Person konzentrieren, mit der Sie Sex haben möchten, und sie fragen, wie sie sich fühlen, was sie wollen und was sie brauchen.

In diesem Sinne sind hier einige der Fragen, die Sie stattdessen stellen sollten.

Worüber reden wir, wenn wir über „Sex“ sprechen?

Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, Sex zu haben. Der Geschlechtsverkehr zwischen Penis und Vagina (PIV) ist nur eine Art.

Andere Arten von Sex sind:

• Oralsex
• Analsex
• Hand-zu-Genital-Kontakt
• Genitalreiben
• Masturbation

Also, wie jemand über Sex empfindet, ist tatsächlich etwas nuancierter. Sie mögen vielleicht einen Typ, aber keinen anderen.

Zum Beispiel: „Manche Menschen genießen einfach nicht das Gefühl, eingedrungen zu sein“, sagt Britney Blair, klinische Psychologin und AASECT-zertifizierte Sexualtherapeutin.

„Für viele Menschen geschieht dies viel zu schnell, bevor sie ausreichend geschmiert werden. Es kann schmerzhaft, rau oder einfach nicht so angenehm sein “, sagt sie.

Wenn jemand sexuelle Übergriffe erlebt hat, können bestimmte Arten von Sex, einschließlich penetrativem Sex, unter bestimmten Umständen traumatisch oder auslösend sein.

Manchmal genießen Menschen eine bestimmte Art von Sex - beispielsweise PIV - nur, wenn sie mit anderen Arten der Stimulation einhergeht.

"Die durchschnittliche Klitoris benötigt 20 Minuten direkte Stimulation, um zum Orgasmus zu gelangen", sagt Blair. "Und diese Stimulation wird selten nur mit Penis-in-Vagina-Sex erreicht."

Tatsächlich ergab eine Studie aus dem Jahr 2018, dass viele Vulva-Besitzer nicht allein durch penetrativen Sex zum Orgasmus kommen oder können.

Infolgedessen genießen viele heterosexuelle Vulva-Besitzer diese Art von Sex möglicherweise nicht so sehr, weil sie weniger wahrscheinlich einen Orgasmus erleben.

Die Forscher fanden heraus, dass Vulva-Besitzer unabhängig von ihrer sexuellen Ausrichtung eher zum Orgasmus neigen, wenn neben dem PIV-Geschlecht eines der folgenden Ereignisse eintritt:

• tiefes Küssen
• manuelle Genitalstimulation
• Oralsex

Ist Sex etwas, das jeder will?

Nein, und das ist in Ordnung!

Einige Menschen haben eine sehr hohe Libido, was dazu führt, dass sie eine sexuelle Befreiung erleben möchten, andere nicht. Wenn jemand eine geringe Libido hat, hat er möglicherweise keinen Wunsch nach Sex.

Einige Menschen entscheiden sich aus religiösen, kulturellen oder persönlichen Gründen dafür, zölibatär zu sein. Manche Menschen erleben eine begrenzte oder keine sexuelle Anziehungskraft und haben daher möglicherweise auch keinen Wunsch nach Sex.

Manche Menschen genießen Sex einfach nicht oder möchten nur Sex mit einem Partner, mit dem sie in einer Beziehung stehen.

Dies kann verschiedene Gründe haben. Zum Beispiel genießen sie möglicherweise nicht den Sex, den sie haben, oder sie erfahren nur sexuelle Anziehung und sexuelles Verlangen gegenüber Menschen, mit denen sie eine enge emotionale Verbindung haben.

Das sexuelle Verlangen eines Menschen kann sich auch im Laufe der Zeit ändern

"Das Verlangen nach Sex kann sich im Laufe der Zeit ändern, abhängig von den Lebensumständen, dem aktuellen Partner, der körperlichen Krankheit und dem Grad des Stresses", sagt Blair.

Eine Studie ergab beispielsweise, dass Stress zu Angstzuständen und Depressionen führen kann, die beide Ihre Libido beeinträchtigen können.

Eine andere Studie ergab, dass Vulva-Besitzer mit hohem Stress weniger sexuelle Erregung im Genitalbereich hatten, selbst wenn sie psychisch erregt waren.

Die Forscher fanden heraus, dass möglicherweise ein Zusammenhang zwischen dem Stresslevel der Teilnehmer und der Konzentrationsfähigkeit während der erotischen Stimulation besteht, was die Abnahme der Genitalerregung erklären könnte.

Wichtige Veränderungen im Leben wie Schwangerschaft, Heirat, Scheidung, Kinder, Wechseljahre und Ungleichgewicht im Arbeitsleben können die Libido und das sexuelle Verlangen beeinträchtigen und dazu führen, dass sie zunehmen und abnehmen.

Sex nicht zu wollen ist nicht immer traumabezogen

Wenn jemand ein sexuelles Trauma erlebt hat, hat er möglicherweise kein Verlangen nach Sex. Dies kann vorübergehend oder lang anhaltend sein.

Aber es ist wichtig anzumerken, sagt Blair, dass "es möglich ist, nicht wirklich so viel Sex zu haben oder Sex nicht zu genießen, ohne eine Trauma-Vorgeschichte zu haben."

"Es ist auch sehr wichtig anzumerken, dass die große Anzahl derjenigen, die ein sexuelles Trauma erlebt haben, Sex genießen und ein normales sexuelles Verlangen haben und nicht an sexuellen Funktionsstörungen leiden", fährt sie fort.

Mit anderen Worten: Das sexuelle Verlangen einer Person ist einzigartig für diese Person und hat nicht immer eine Ursache.

Bedeutet das, dass Vulva- und Penisbesitzer wirklich „anders verdrahtet“ sind?

Eine Studie aus dem Jahr 2001, in der die Ergebnisse von 150 Studien kombiniert wurden, ergab, dass Menschen mit Penis häufiger sexuelle „Gedanken, Fantasien und spontane Erregung“ hatten.

Es stellte sich auch heraus, dass ihre gewünschte Häufigkeit von Sex während ihrer Beziehung höher war und dass sie häufiger masturbierten. Es war auch wahrscheinlicher, dass sie Sex initiierten und ihn seltener ablehnten.

Infolgedessen kamen die Autoren zu dem Schluss, dass der männliche Sexualtrieb - oder die Libido - stärker war als die weibliche Libido.

Es ist jedoch wichtig anzumerken, dass die Autoren dieser Rezension keine Schlussfolgerungen darüber ziehen, wie viele Vulva-Besitzer sie haben genießen Sex.

Mit anderen Worten, nur weil Menschen mit Penissen höhere Libidos haben oder häufiger Sex wollen, heißt das nicht, dass sie Sex unbedingt mehr genießen.

Dies bedeutet auch nicht, dass sie von Natur aus "anders verdrahtet" sind.

Tatsächlich stellten Masters und Johnson, Pioniere der Forschung zur sexuellen Gesundheit, fest, dass beide Geschlechter den gleichen Zyklus der sexuellen Reaktion des Menschen erlebten.

Eine Studie aus dem Jahr 1995 ergab, dass wenn Transmännern im Rahmen ihres Übergangs Hormone verabreicht wurden, ihre sexuelle Erregbarkeit zunahm und wenn Transfrauen dieselben Hormone entzogen wurden, ihre Erregbarkeit abnahm.

Diese Studie hatte jedoch eine kleine Stichprobengröße, so dass es schwierig ist, daraus eindeutige Schlussfolgerungen zu ziehen.

Woher kommt diese Idee von „anders verdrahtet“ überhaupt?

Sex-Experten pflegten zuversichtlich zu behaupten, dass Personen, denen bei der Geburt Männer und Frauen bei der Geburt zugewiesen wurden, unterschiedliche sexuelle Naturen hatten.

Dies wurde jedoch in jüngerer Zeit in Frage gestellt, da sich unser Verständnis von Sexualität weiterentwickelt.

"Seit Jahrhunderten haben Menschen mit Vulva ihr Geschlecht und ihre Sexualität von Menschen mit Penissen kontrolliert", sagt Blair. "Dies begann wahrscheinlich im landwirtschaftlichen Zeitalter, als Frauenkörper gegen Land eingetauscht wurden."

„Sogar im Jahr 2020 gibt es reichlich‚ Slut Shaming '. Menschen mit Vulva, die Sex und sogar Sex mit mehreren Partnern wirklich lieben, gelten in gewisser Weise als Schlampen oder „beschädigt“, während Menschen mit Penissen zum großen Teil für die „Kerben in ihrem Bettpfosten“ gelobt werden “, erklärt sie.

"Es wurde viel über das Spektrum der Sexualität geforscht", fährt Blair fort, "und wir glauben jetzt, dass dies auch viel flüssiger ist als bisher angenommen."

Woher wissen Sie also, ob jemand, an dem Sie interessiert sind, dasselbe möchte, was Sie tun?

Der einzige Weg, um wirklich zu wissen, ist zu fragen. Deshalb ist eine offene, klare und ehrliche Kommunikation der Schlüssel zu Ihrem Sexualpartner. (Wie Zustimmung!)

"Ich empfehle, außerhalb des Schlafzimmers zu beginnen", sagt Blair. "Vielleicht während der Fahrt oder beim Spazierengehen, damit der Augenkontakt nicht zu einschüchternd ist."

"Es kann auch hilfreich sein, das Gespräch zu beginnen, indem Sie anerkennen, dass dies ein schwieriges Thema sein kann, aber dass ein gesundes - und sogar lebendiges - erotisches Leben eine große Priorität für Sie und Ihre Beziehung ist."

Um wirklich ehrlich miteinander umzugehen, ist es wichtig, dass Sie sich beide sicher und frei fühlen, Ihre Wünsche zu äußern. Um dies zu erreichen, versuchen Sie zuzuhören und nicht zu urteilen.

"Es gibt kein" Fantasy-Verbrechen ", und viele Fantasien sind genau das: Fantasie", erklärt Blair. "In der Welt der Erotik gibt es kein" Richtig oder Falsch ", solange die Aktivitäten einvernehmlich, sicher und legal sind."

Wenn Sie Probleme beim Öffnen haben, kann es hilfreich sein, Ihren Partner einzuladen, zuerst seine Wünsche mitzuteilen. Wenn Sie hören, was sie wollen, können Sie sich sicherer fühlen, wenn Sie Ihre Fantasien teilen.

Was ist, wenn Sie verschiedene Dinge wollen?

Das ist üblich. Es ist selten, dass zwei Personen genau dasselbe wollen.

Tatsächlich sagt Blair: "Ich habe noch nie mit einem Paar gearbeitet, das keine unterschiedliche Libido hatte. Wir beschreiben dies als "Wunschdiskrepanz" und es kann sich im Laufe der Zeit ändern.

„Zum Beispiel möchte ein Partner zu Beginn der Beziehung viel Sex (mehr als sein Partner) und merkt, dass dies nach einem Kind abnimmt, was seinen Partner zum Partner mit dem höheren Wunsch macht.

"Es ist wichtig, den Partner mit dem niedrigeren oder höheren Wunsch nicht zu pathologisieren. Sex kann für Paare schwierig sein, darüber zu sprechen, und ich denke, es ist wichtig, sich darauf zu einigen, einen sicheren Raum für einander zu schaffen “, sagt Blair.

Wenn Unterschiede auftreten, müssen Sie einige Entscheidungen treffen.

Wenn zum Beispiel ein Partner PIV-Sex und der andere langsames, erogenes Spiel möchte, gibt es eine Möglichkeit, beide Bedürfnisse zu erfüllen?

Sind Sie beide bereit, Kompromisse einzugehen und verschiedene Dinge für den anderen auszuprobieren? Sind Sie beide bereit, sich für die Verbesserung Ihrer sexuellen Verträglichkeit einzusetzen?

Wenn dies nur eine vorübergehende Veränderung in Ihrem Sexualleben ist - sagen wir, weil Ihr Partner eine stressige Zeit durchmacht - sind Sie bereit, mit ihnen daran zu arbeiten?

Wie kommst du voran?

Manchmal sind die Unterschiede zwischen Ihnen möglicherweise nicht überbrückbar.

Wenn Sie wirklich eine bestimmte Art von Sex wollen (z. B. mündlich) und Ihr Partner nicht dazu bereit ist, ist dies das Ende der Geschichte. Denken Sie daran, begeisterte Zustimmung ist immer ein Muss.

Es mag etwas umständlich sein, wenn Ihre Fantasie abgelehnt wird, aber versuchen Sie, sich nicht schlecht zu fühlen - und schämen Sie Ihren Partner auf keinen Fall. Nicht alle Beziehungen werden funktionieren.

Das Endergebnis

Der einzige Weg zu wissen, ob Ihr Partner Sex will, ist ein offenes und ehrliches Gespräch.

Es kann manchmal unangenehm sein, aber denken Sie daran, dass Sex immer lohnender ist, wenn Sie beide auf derselben Seite darüber sind.

Und wenn Sie nicht auf die gleichen Dinge stehen, ist das auch in Ordnung!

Simone M. Scully ist eine Schriftstellerin, die es liebt, über alles, was mit Gesundheit und Wissenschaft zu tun hat, zu schreiben. Finde Simone auf ihrer Website, Facebook und Twitter.