Der Begriff „Papa-Probleme“ wird oft herumgeworfen, aber die meisten Leute, die das Werfen machen, verstehen alles falsch.
Es ist zu einem Sammelbegriff geworden, fast alles zu beschreiben, was eine Frau in Bezug auf Sex und Beziehungen tut.
Wenn sie "zu früh" rausbringt, nicht raus will oder nach Beruhigung sucht, hat sie Probleme mit Papa.
Wenn sie ältere Männer bevorzugt, gerne verprügelt wird und ein böses Mädchen nennt oder ihren Partner "Papa" im Bett nennt, muss das Papa-Problem sein.
Um die Dinge in Ordnung zu bringen und Sie über dieses fast immer missbrauchte, missverstandene und übermäßig geschlechtsspezifische Konzept zu informieren, haben wir uns an Amy Rollo gewandt, eine dreifach lizenzierte Psychotherapeutin und Inhaberin der Heights Family Counseling in Houston, Texas.
Was bedeutet das überhaupt?
Es ist schwer zu sagen, dass „Papa-Probleme“ in der jüngsten Ausgabe des Diagnose- und Statistikhandbuchs für psychische Störungen (DSM-5) kein offizieller medizinischer Begriff oder eine anerkannte Störung sind.
Dies könnte erklären, warum viele Experten, einschließlich Rollo, ein Problem mit dem Begriff haben.
"Ich glaube nicht an den Begriff" Papa-Probleme "", sagt Rollo. "Viele sehen diesen Satz als einen Weg, um die Bindungsbedürfnisse von Frauen zu minimieren."
Kinder brauchen einen zuverlässigen Erwachsenen in ihrem Leben, um sichere Bindungen zu bilden, erklärt Rollo.
"Wenn dies nicht gebildet wird, können viele Menschen vermeidende oder ängstliche Bindungsstile bilden. Wenn ein Kind nicht ständig eine Vaterfigur in seinem Leben hat, könnte dies später im Erwachsenenalter zu einem unsicheren Bindungsstil führen. "
Sie fügt hinzu, dass diese Bindungsstile für viele Menschen letztendlich das sind, was manche als „Papa-Probleme“ bezeichnen.
Woher stammt dieses Konzept?
Wir können nicht sicher sagen, aber der Konsens scheint zu sein, dass es auf Freud und seinen Vaterkomplex zurückgeht.
Dies ist ein Begriff, den er geprägt hat, um eine Person zu beschreiben, die aufgrund einer schlechten Beziehung zu ihrem Vater unbewusste Impulse und Assoziationen hat.
Aus dieser Theorie ging der Ödipus-Komplex hervor, die Theorie, dass Kinder eine unbewusste Anziehungskraft auf ihre Eltern des anderen Geschlechts haben.
Der Ödipuskomplex bezieht sich speziell auf Jungen. Der Electra-Komplex wird verwendet, um dieselbe Theorie zu beschreiben, die für Mädchen und ihre Väter gilt.
Gibt es verschiedene Arten?
Ja! Die Erfahrung von zwei Personen mit ihren Eltern ist nicht genau die gleiche. Die während der Kindheit gebildeten Bindemuster können sich auf Ihre Bindungsstile in Ihren Erwachsenenbeziehungen auswirken.
Anhangsstile werden als sicher oder unsicher eingestuft. Es gibt verschiedene Untertypen unsicherer Anhangsstile, darunter:
- Besorgt beschäftigt. Menschen mit diesem Bindungstyp mögen ängstlich sein, sich nach Nähe sehnen, sich aber unsicher fühlen, wenn ihr Partner sie verlässt.
- Abweisend-vermeidend. Menschen mit diesem Typ haben möglicherweise Probleme, anderen zu vertrauen, weil sie befürchten, verletzt zu werden.
- Angst vermeidend. Menschen mit diesem Typ fühlen sich in Bezug auf Intimität möglicherweise unsicher und neigen dazu, vor schwierigen Gefühlen davonzulaufen.
Sichere Bindungsstile ergeben sich aus einer Pflegekraft, die auf Ihre Bedürfnisse eingeht und emotional verfügbar ist.
Unsichere Bindungsstile resultieren dagegen aus einer Pflegekraft, die nicht auf Ihre Bedürfnisse reagiert und emotional nicht verfügbar ist.
Wie könnte das aussehen?
Sichere Bindungsstile entwickeln sich normalerweise, wenn Ihre Kinder Ihre Kinderbedürfnisse ohne weiteres erfüllen.
Wie Sie wahrscheinlich erraten können, werden Menschen, die eine liebevolle und sichere Beziehung zu ihren Betreuern haben, wahrscheinlich zu selbstbewussten und selbstbewussten Erwachsenen.
Dies sind die Leute, die wahrscheinlich in verschiedenen Aspekten zusammenleben, einschließlich ihrer engen Beziehungen.
Ihre Beziehungen sind in der Regel von langer Dauer und bauen auf echtem Vertrauen und Intimität auf.
Dann gibt es die unsicheren Anlagestile.
Wie Rollo bereits betonte, könnten einige unsichere Anlagestile wie „Papa-Probleme“ aussehen.
Sie erklärt, dass sie oft erscheinen als:
- Angst haben, wenn Sie nicht mit Ihrem Partner zusammen sind
- Ich brauche viel Sicherheit, dass die Beziehung in Ordnung ist
- Negativität als Zeichen dafür zu sehen, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist
Es geht auch nicht nur um romantische Beziehungen. Ihre Beziehung zu Ihren Betreuern und Ihr Bindungsstil wirken sich auch auf andere enge Beziehungen aus, einschließlich Ihrer Freundschaften.
Weitere Informationen zu Anhangsstilen und ihren Untertypen finden Sie hier.
Wer hat sie?
Jedermann. Papa Probleme sind nicht nur eine weibliche Sache.
Es spielt keine Rolle, welches Geschlecht und Geschlecht Ihnen bei der Geburt zugewiesen wurde oder wie Sie sich identifizieren. Ihre Beziehung zu Ihren Betreuern wird immer einen gewissen Einfluss darauf haben, wie Sie sich Ihren Beziehungen zu Erwachsenen nähern und mit ihnen umgehen.
Die Art und Weise, wie die Probleme einer Person auftreten, sieht möglicherweise nicht genau gleich aus, und sogenannte Papa-Probleme können tatsächlich Probleme mit Mama, Oma oder Opa sein.
Oder etwas ganz anderes! Niemand ist immun.
Wenn dies der Fall ist, warum ist dieses Konzept so geschlechtsspezifisch?
Wer weiß? Es ist ein bisschen kratzend, da Freuds Theorien sich zuerst auf die Beziehung zwischen Vater und Sohn konzentrierten.
Was wir wissen ist, dass es laut Rollo ungenau und potenziell schädlich ist, Frauen zum „Poster-Geschlecht“ für Papa-Probleme zu machen.
"Wenn wir über Papa-Probleme sprechen, ist dies normalerweise eine Möglichkeit, die Bedürfnisse oder Wünsche einer Frau zu entmenschlichen. Einige Leute benutzen den Begriff sogar, um sich zu schämen “, sagt sie.
Wenn eine Frau zum Beispiel sexuelle Intimität mit Männern wünscht, muss dies daran liegen, dass sie Probleme mit ihrem Vater hat. Mit anderen Worten, mit ihr muss etwas nicht in Ordnung sein, damit sie sich nach Sex sehnt.
"Papa-Probleme könnten auch bedeuten, dass eine Frau eine starke Bindung zu einem Mann wünscht", sagt Rollo und fügt hinzu, dass in diesen Fällen "die Verwendung des Begriffs die Grundbedürfnisse einer Frau in einer Beziehung minimiert."
Wieder betont Rollo, dass jeder Bindungswunden haben kann, wenn er keine engen Beziehungen zu seinen Eltern hat - auch wenn der Begriff normalerweise Frauen vorbehalten ist.
Wie könnte sich dies auf Ihre Partnerwahl auswirken?
Es wird davon ausgegangen, dass sich die Menschen für die Art von Beziehungen interessieren, die sie in der Vergangenheit hatten, auch wenn es sich um eine problematische Beziehung handelte.
Wenn Ihre Beziehung zu Ihrer Pflegekraft traumatisch oder enttäuschend war, wählen Sie möglicherweise eher einen Partner, der Sie auf die gleiche Weise enttäuscht.
Für einige liegt es daran, dass dies ihre „Norm“ war, als sie aufwuchsen. Dies ist also die Art von Beziehung, von der sie denken, dass sie sie haben sollten.
Für andere ist es eine unbewusste Hoffnung, einen Partner zu haben, der dem Elternteil ähnlich ist, um die Liebe dieses Elternteils zu bekommen.
Wenn Sie sich nicht mit diesen Problemen befasst haben, können sie sich dennoch auf Ihre Beziehung zu einem großartigen Partner auswirken.
Unsichere Bindungsstile können zu einem Verhalten führen, das Ihren Partner von sich drängt und die enttäuschende Beziehung schafft, die Sie aufgrund Ihrer früheren Erfahrungen erwarten.
Wie könnte es Ihre sexuelle Identität und Ihr sexuelles Verhalten beeinflussen?
Eine schlechte Beziehung zu einer Pflegekraft kann definitiv Ihr sexuelles Verhalten beeinflussen, aber die Beweise dafür, ob und wie sich dies auf die sexuelle Identität einer Person auswirkt, sind gemischt.
Nicht um das geschlechtsspezifische Stereotyp voranzutreiben, sondern ein Großteil der verfügbaren Forschung darüber, wie sich eine schlechte Beziehung zu einem Vater auf das Wohlbefinden und die Entwicklung eines Kindes auswirkt, konzentriert sich auf Frauen, hauptsächlich Cisgender und Heterosexuelle.
Mehrere dieser Studien haben weniger beteiligte oder abwesende Väter mit allem in Verbindung gebracht, von der früheren Pubertät bis hin zu erhöhter sexueller Aktivität.
Das bedeutet jedoch nicht, dass nur Frauen Probleme mit dem Gepäck im Schlafzimmer haben können.
Männer, die keine Gelegenheit hatten, sich mit ihren Vätern zu identifizieren, sind möglicherweise unsicher in Bezug auf ihre Männlichkeit.
Diese Art von Unsicherheit - die durch den Druck auf der Grundlage von Geschlechtsnormen noch verstärkt wird - kann dazu führen, dass jemand vor Datierung und Sex zurückschreckt oder zu einer Kompensation führt, indem er sich auf übermäßig machoistisches oder aggressives Verhalten einlässt.
Nach Angaben der Zentren für die Kontrolle und Prävention von Krankheiten (CDC) sind schlechte Eltern-Kind-Beziehungen, insbesondere zu Vätern, einer der Risikofaktoren für eine höhere Wahrscheinlichkeit sexueller Gewalt.
Natürlich wird nicht jeder, der eine beschissene Beziehung zu seinem Vater hat, ein sexuelles Raubtier. Und Papa-Themen stehen auch nicht im Mittelpunkt der Entscheidungen eines jeden Menschen, wenn es um Sex geht.
Jeder sollte das Sexleben gestalten dürfen, das er sich wünscht, sagt Rollo. Sie fügt hinzu, dass Ihr Sexualleben nicht pathologisiert werden sollte, solange es in Ihrem Wertesystem liegt und nicht schädlich für Ihr Leben ist.
Wie unterscheidet man zwischen gesundem Sexspiel und einem zugrunde liegenden Vaterkomplex?
Denken Sie, dass der Wunsch, einen Partner „Papa“ im Bett zu nennen oder Partner zu bevorzugen, die sexuell dominant sind, zu Papa-Problemen führt? Falsch!
Die Rolle des Vaters wird traditionell als Autoritätsrolle angesehen. Und für manche ist Autorität wie Katzenminze.
Rollo möchte, dass die Leute verstehen, dass gesunder Sex wie eine Menge Dinge aussehen kann. Rollenspiele zum Beispiel sind häufiger als viele vielleicht glauben.
Der Wunsch, in ein ungezogenes Krankenschwesterkostüm zu schlüpfen und sich um Ihren Partner zu kümmern, ist genauso gültig wie die Erkundung einer DDLG-Dynamik (Daddy Dom / Little Girl), unabhängig von Ihrer Motivation dazu.
Woher wissen Sie, ob Sie daran arbeiten müssen?
Wenn Sie immer wieder in Beziehungen geraten, die den schmerzhaften Aspekten Ihrer Kindheit ähneln, ist es möglicherweise an der Zeit, Änderungen vorzunehmen.
Denken Sie an Ihre aktuellen oder früheren Beziehungen: Können Sie ein Muster in der Art der Partner erkennen, die Sie auswählen? Sind Ihre Beziehungen normalerweise von Unsicherheit, Angst oder Drama geplagt?
Wenn Sie über Ihre Erfahrungen nachdenken und die verschiedenen Anlagestile kennenlernen, können Sie Ihre herausfinden, damit Sie wissen, ob eine Änderung angebracht ist.
Was kannst du tun?
Wenn Sie sich an verschiedenen - gesünderen - Beziehungen und Familiendynamiken orientieren, können Sie möglicherweise erkennen, wie die Dinge sein können. Versuchen Sie, das Gelernte zu nehmen und in Ihren eigenen Beziehungen anzuwenden.
Sie können auch in Betracht ziehen, einen Berater oder Therapeuten aufzusuchen. Sie können Ihnen helfen, ungelöste Probleme zu lösen und Ihre Anhangsmuster zu identifizieren und zu ändern.
Wenn Sie unterversichert sind (was bedeutet, dass Ihre Versicherung nicht das abdeckt, was Sie benötigen) oder nicht in der Lage sind, aus eigener Tasche für die psychiatrische Versorgung zu bezahlen, können kostengünstige oder kostenlose kommunale psychiatrische Kliniken die von Ihnen benötigte Versorgung bereitstellen.
Sie können den Psychologist Locator der American Psychological Association verwenden, um einen qualifizierten Psychologen in Ihrer Nähe zu finden.
Das Endergebnis
Wir haben alle unsere eigene Version von Papa-Problemen, egal ob sie aus einer schlechten Beziehung zu einer Pflegekraft, einem Elternteil, der durch Tod oder Scheidung abwesend war, oder Eltern haben, die viel gekämpft haben.
Aber denken Sie daran: Sie sind nicht für ein Leben voller Herzschmerz und schlechter Entscheidungen bestimmt, nur weil Sie nicht die Sicherheit erhalten haben, die Sie verdient haben, oder weil Sie ein weniger als herausragendes Beispiel erhalten haben, von dem aus Sie führen können.
Adrienne Santos-Longhurst ist eine freiberufliche Autorin und Autorin, die seit mehr als einem Jahrzehnt ausführlich über Gesundheit und Lebensstil schreibt. Wenn sie sich nicht in ihrem Schreibschuppen versteckt, um einen Artikel zu recherchieren oder Angehörige von Gesundheitsberufen zu interviewen, tummelt sie sich in ihrer Strandstadt mit Ehemann und Hunden im Schlepptau oder planscht über den See, um das Stand-Up-Paddle-Board zu meistern.
