Das Leben mit metastasiertem Brustkrebs (MBC) ist eine der wildesten Achterbahnen, die ich je gefahren bin. Es ist ein altes Holz, bei dem der Sicherheitsgurt einfach nichts bewirkt.
Ich hüpfe langsam nach oben, mache eine breite Kurve und lasse mich mit noch am Himmel stehendem Herzen auf den Boden fallen. Ich knalle hin und her und fliege durch die Holzbalken. Ich frage mich, ob ich dort herkomme oder wohin ich gehe.
Ich bin im Labyrinth verloren. Es zieht mich so schnell an, dass es keine Zeit gibt, überhaupt zu erkennen, was tatsächlich passiert oder wo ich landen werde. Es verlangsamt sich gerade lange genug, um mir einen schönen Blick auf die Schönheit um mich herum zu geben. Dann peitscht es mich wieder herum. Nur dieses Mal gehe ich rückwärts.
Ich atme tief ein und schließe die Augen. Stimmen, Gesichter, Musik und Worte überfluten meinen Geist. Ein Lächeln beginnt sich von Ohr zu Ohr zu formen, als mein Herzschlag wieder langsamer wird.
Diese Fahrt hört nicht so schnell auf. Ich gewöhne mich langsam daran.
Manchmal sitzen meine Freunde und meine Familie mit mir im Auto dahinter. Die meiste Zeit bin ich alleine. Ich habe gelernt, damit einverstanden zu sein.
Manchmal ist es einfacher, alleine zu fahren. Mir ist klar geworden, dass selbst wenn ich alleine bin, ein paar tröstende Sätze für immer bei mir bleiben werden.
"Ich bin noch nicht tot."
Es war 11:07 Uhr an einem Dienstag, als ich den Anruf von meinem Arzt erhielt, dass ich ein invasives Duktalkarzinom habe. Ich fing an, die Herzen meiner Lieben zu brechen, als ich die Nachricht von den Metastasen dieser schrecklichen Krankheit teilte. Wir saßen, wir schluchzten und wir schwiegen in Umarmung.
Wenn Sie herausfinden, dass jemand Krebs hat, müssen Sie an den Tod denken. Besonders wenn es von Anfang an Stufe 4 ist.
Die 5-Jahres-Überlebensrate, wenn Brustkrebs in entfernte Körperteile metastasiert ist, beträgt nur 27 Prozent. Diese Statistik würde jeden erschrecken. Aber ich muss keine Statistik sein. Zumindest jetzt noch nicht.
Ich hatte es satt, dass Leute mich trauerten, als wäre ich schon weg. Ich verspürte den Drang, dieses Gefühl der Trauer zu bekämpfen und allen zu beweisen, dass ich immer noch ich bin. Ich bin noch nicht tot.
Ich habe es durch Chemotherapie, Operation und Bestrahlung lebend geschafft. Ich übertreffe die Chancen einen Tag nach dem anderen.
Ich weiß, dass es eine gute Chance gibt, dass der schlafende Krebs in mir eines Tages wieder aufwacht. Heute ist nicht dieser Tag. Ich weigere mich herumzusitzen und auf diesen Tag zu warten.
Hier bin ich. Gedeihen. Liebend. Leben. Das Leben um mich herum genießen. Ich werde nicht ein einziges Mal zulassen, dass jemand denkt, dass er mich so einfach loswird!
"Das Leben ist nicht so, wie es sein soll. So ist es. Die Art und Weise, wie Sie damit umgehen, macht den Unterschied. “ - Virginia Satir
Mein Mann und ich wollten gerade ein drittes Kind suchen, als bei mir MBC diagnostiziert wurde. Die Ärzte rieten mich abrupt und nachdrücklich davon ab, weitere Kinder zu tragen. Mein Traum, eine große Familie zu haben, würde einfach nicht wahr werden.
Es wurde nicht gestritten. Wenn ich mein hormonpositives MBC in Schach halten wollte, sagten mir meine Ärzte, dass ich meinen Körper nicht einer weiteren Schwangerschaft aussetzen sollte.
Ich wusste, dass ich nur dankbar sein sollte für die Kinder, die ich bereits habe. Aber meine Träume waren immer noch niedergeschlagen. Es war immer noch ein Verlust.
Ich habe so lange für einen Halbmarathon trainiert, dass ich ihn jetzt nicht absolvieren kann. Ich kann keine Kinder mehr haben. Ich kann meinem neuen Karriereweg nicht folgen. Ich kann weder meine Haare noch meine Brüste behalten.
Mir wurde klar, dass ich aufhören musste, mich auf das zu konzentrieren, was ich nicht kontrollieren konnte. Ich lebe mit Krebs im Stadium 4. Nichts, was ich tue, könnte aufhalten, was passiert.
Was ich kontrollieren kann, ist, wie ich mit Veränderungen umgehe. Ich kann diese Realität akzeptieren, diese neue Normalität. Ich kann kein weiteres Kind gebären. Aber ich kann mich dafür entscheiden, die beiden zu lieben, die ich schon viel mehr habe.
Manchmal müssen wir uns nur durch unsere Trauer bewegen und die unglückliche Seite der Dinge loslassen. Ich trauere immer noch um meine Verluste nach Krebs. Ich habe auch gelernt, sie mit Dankbarkeit für das, was ich habe, zu überwiegen.
"Aufgeben ist keine Option, wenn dich jemand" Mama "nennt."
Ich habe einmal davon geträumt, den ganzen Tag im Bett zu liegen und andere Leute meine Wäsche falten und meine Kinder unterhalten zu lassen. Als die Nebenwirkungen der Behandlung diesen Traum Wirklichkeit werden ließen, lehnte ich ab.
Ich wachte jeden Morgen um 7:00 Uhr morgens auf, als kleine Füße den Flur hinunter prasselten. Ich hatte kaum genug Energie, um meine Augen zu öffnen oder ein Lächeln zu zerbrechen. Ihre kleinen Stimmen, die nach „Pfannkuchen“ und „Kuscheln“ fragten, zwangen mich auf und aus dem Bett.
Ich wusste, dass meine Mutter bald vorbei sein würde. Ich wusste, dass die Kinder darauf warten konnten, dass sie sie fütterte. Aber ich bin ihre Mutter. Sie wollten mich und ich wollte sie.
Die nörgelnde Liste der Forderungen gab mir tatsächlich einen Sinn für Wert. Es zwang mich, meinen Körper zu bewegen. Es gab mir etwas zum Leben. Es erinnerte mich daran, dass ich nicht aufgeben konnte.
Ich schiebe weiterhin jedes Hindernis für diese beiden durch. Nicht einmal Krebs kann die Mama aus mir rauswerfen.
"Eines Tages wirst du aufwachen und es wird keine Zeit mehr geben, die Dinge zu tun, die du immer gewollt hast. Mach es jetzt." - Paulo Coelho
Ich habe dem Leben immer einen Schritt voraus gelebt, solange ich mich erinnern kann. Ich war verlobt, bevor ich das College abschloss. Ich habe meine Schwangerschaft vor meinem Hochzeitstag geplant. Ich war am Boden zerstört, als die Empfängnis länger dauerte als erwartet. Ich war bereit, ein weiteres Baby zu bekommen, sobald mein erstes Kind geboren wurde.
Meine Einstellung änderte sich nach einer metastasierten Brustkrebsdiagnose. Ich plane weiterhin ein ereignisreiches Leben für meine Familie. Ich versuche auch mehr denn je, im Moment zu leben.
Ich zögere nie, meinen Träumen nachzugehen. Aber anstatt zu weit nach vorne zu springen, ist es wichtiger, die Dinge zu genießen, für die ich mir jetzt Zeit nehme.
Ich halte an jeder Gelegenheit fest und mache mit meinen Lieben so viele Erinnerungen wie möglich. Ich weiß nicht, ob ich morgen die Chance habe.
„Alles kommt zur richtigen Zeit zu dir. Sei geduldig."
Niemand erwartet jemals, mit metastasierendem Brustkrebs diagnostiziert zu werden. Zweifellos war es ein schwerer Schlag für mich, als ich diesen schrecklichen Anruf von meinem Arzt bekam.
Die diagnostische Phase schien eine Ewigkeit zu sein. Dann gab es meine Behandlungen: Chemotherapie, gefolgt von einer Operation, dann Bestrahlung. Nur jeden Schritt auf dem Weg vorwegzunehmen, war unerträglich. Ich wusste, was ich tun musste und hatte einen umfangreichen Zeitplan, um alles zu erledigen.
Ich hatte ein hartes Jahr vor, um es gelinde auszudrücken. Aber ich habe gelernt, geduldig mit mir selbst zu sein. Jeder Schritt würde Zeit brauchen. Mein Körper musste heilen. Selbst nachdem ich mich nach der Mastektomie vollständig körperlich erholt und wieder Bewegung und Kraft erlangt hatte, brauchte mein Geist noch Zeit, um aufzuholen.
Ich denke weiter nach und versuche, meinen Kopf um alles zu wickeln, was ich durchgemacht habe, und mache weiter. Ich bin oft ungläubig über alles, was ich überwunden habe.
Mit der Zeit habe ich gelernt, mit meiner neuen Normalität zu leben. Ich muss mich daran erinnern, geduldig mit meinem Körper zu sein. Ich bin 29 Jahre alt und in den vollen Wechseljahren. Meine Gelenke und Muskeln sind oft steif. Ich kann mich nicht mehr so bewegen wie früher. Aber ich bemühe mich weiterhin, dort zu sein, wo ich einmal war. Es wird nur Zeit und Unterkunft brauchen. Das ist ok.
„Erzähl die Geschichte des Berges, den du bestiegen hast. Deine Worte könnten zu einer Seite im Überlebensleitfaden eines anderen werden. "
Ich war mindestens eine Woche lang zu Hause, als ich mich von jeder Chemo-Runde erholte. Ein Großteil meiner Kontaktaufnahme mit der Außenwelt erfolgte über den Bildschirm meines Telefons, während ich auf meiner Couch lag und in sozialen Medien stöberte.
Ich fand bald Leute in meinem Alter auf Instagram, die mit #breastcancer lebten. Instagram schien ihr Ausgang zu sein. Sie entblößten alles im wahrsten Sinne des Wortes. Es wurde bald mein eigener sicherer Hafen, um zu teilen und mir vorzustellen, wie mein Leben aussehen würde.
Es gab mir Hoffnung. Endlich fand ich andere Frauen, die wirklich verstanden, was ich durchmachte. Ich fühlte mich so viel weniger allein. Jeden Tag konnte ich durchblättern und mindestens eine Person finden, die sich auf meinen aktuellen Kampf beziehen konnte, unabhängig von der physischen Entfernung zwischen uns.
Ich fühlte mich wohler, meine eigene Geschichte zu teilen, als ich jeden Teil meiner Behandlung durchlief. Ich habe mich so sehr auf andere verlassen, als Krebs für mich so neu war. Ich musste jetzt diese Person für jemand anderen sein.
Ich teile meine Erfahrungen weiterhin mit allen, die bereit sind zuzuhören. Ich fühle, dass es meine Verantwortung ist, andere zu unterrichten. Ich erhalte immer noch Hormontherapie und Immuntherapie, obwohl ich mit der aktiven Behandlung fertig bin. Ich bin mit Nebenwirkungen fertig und habe Scans, um den Krebs in mir zu überwachen.
Meine Realität ist, dass dies niemals verschwinden wird. Krebs wird für immer ein Teil von mir sein. Ich entscheide mich, diese Erfahrungen zu nutzen und alles zu tun, um andere über eine so weit verbreitete und missverstandene Krankheit aufzuklären.
"Wissen ist Macht."
Sei dein eigener Anwalt. Hören Sie nie auf zu lesen. Hören Sie nie auf, Fragen zu stellen. Wenn etwas mit Ihnen nicht stimmt, tun Sie etwas dagegen. Recherchiere.
Es ist wichtig, Ihrem Arzt vertrauen zu können. Ich entschied, dass die Entscheidung meines Arztes auch nicht das A und O sein musste.
Als bei mir MBC diagnostiziert wurde, tat ich, was mein Onkologenteam mir sagte. Ich hatte nicht das Gefühl, in der Lage zu sein, etwas anderes zu tun. Wir mussten so schnell wie möglich mit der Chemotherapie beginnen.
Ein Freund von mir, der auch ein Überlebender war, wurde meine Stimme der Vernunft. Sie gab Ratschläge. Sie brachte mir das neue Reich bei, in das ich eintrat.
Jeden Tag schickten wir uns gegenseitig Fragen oder neue Informationen. Sie führte mich dazu, mich nach den Gründen für jeden Schritt in meinem Plan zu erkundigen und um Antworten auf meine Fragen zu bitten. Auf diese Weise würde ich verstehen, ob alles, was ich ertrug, in meinem besten Interesse war.
Dadurch lernte ich mehr über eine einmalige Fremdkrankheit, als ich jemals für möglich gehalten hätte. Krebs war einmal nur ein Wort. Es ist zu einem eigenen Informationsnetz geworden, das in mir gesponnen ist.
Für mich ist es jetzt selbstverständlich, über Forschungsergebnisse und Neuigkeiten in der Brustkrebs-Community auf dem Laufenden zu bleiben. Ich lerne mehr über Produkte zum Ausprobieren, Veranstaltungen in meiner Community und Freiwilligenprogramme. Es ist auch sehr hilfreich, mit anderen Menschen über meine Erfahrungen zu sprechen und von ihnen zu hören.
Ich werde nie aufhören, andere zu lernen und zu lehren, damit wir alle die besten Befürworter sein können, um ein Heilmittel zu finden.
Sarah Reinold ist eine 29-jährige Mutter von zwei Kindern, die mit metastasierendem Brustkrebs lebt. Bei Sarah wurde im Oktober 2018, als sie 28 Jahre alt war, MBC diagnostiziert. Sie liebt spontane Tanzpartys, Wandern, Laufen und Yoga. Sie ist auch ein großer Shania Twain-Fan, genießt eine gute Schüssel Eis und träumt davon, die Welt zu bereisen.
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