"Du wirst es nicht glauben, aber ich habe gerade mit einem Kunden telefoniert, der geweint hat, weil er seinen Bettrahmen nicht zusammenbauen konnte."
Einige Leute (lesen Sie: Menschen, die nicht in meiner Version der Realität leben) möchte sagen, dass es normalerweise eine Methode gibt, die im Wahnsinn zu finden ist.
Aber wenn meine Angst eine Methode oder einen Grund hat, muss ich sie noch finden.
Und vertrau mir, ich habe nachgesehen.
Die Wahrheit ist, meine Angst ist das Äquivalent eines Kindes, das den ganzen Tag schreit und mir Dinge in den Kopf wirft.
Keine Logik. Nur wirklich beunruhigendes Geräusch.
Eine Sache über meine Angst, die ich noch nicht verstanden habe, ist, warum ich aus Liebe zu allem Guten nicht wirklich einfache Dinge tun kann, ohne in Panik zu geraten.
Der logische Teil meines Gehirns sagt: „Das ist einfach. Es dauert nur eine Minute. " Aber der ängstliche Teil meines Gehirns macht einen Schläger, bis es so laut ist, dass ich das Ding einfach ganz meide.
Vielleicht kannst du etwas erzählen?
Ich weiß nicht, ob ich darüber lachen oder weinen soll. Heute wähle ich das erstere. Hier sind 9 der einfachsten Dinge, die meine Angst unter keinen Umständen von mir verlangt.
1. Wünsche meinen Freunden alles Gute zum Geburtstag auf Facebook
Ich habe viele Facebook-Freunde. Und es scheint, als hätten jeden Tag mindestens drei Menschen Geburtstag.
Facebook erinnert mich gerne mit einer Benachrichtigung an diese Tatsache. Manchmal geht die Benachrichtigung direkt an mein Telefon, als wollte ich sagen: „Hey, Idiot. Deine Freunde haben heute Geburtstage. WAS MACHST DU, CHUMP? “
Nichts. Ich werde nichts tun, Facebook.
Denn wenn ich einem Freund alles Gute zum Geburtstag wünsche, muss ich mir wünschen alle von ihnen einen schönen Geburtstag. Wenn ich allen heute alles Gute zum Geburtstag wünsche, was ist dann mit morgen? Am nächsten Tag?
Dies ist eine Verpflichtung von über 800 Glückwünschen.
Vielleicht bin ich es nur, aber ich kann ehrlich gesagt nicht mit dieser Art von Druck umgehen.
Und erinnere mich nicht einmal daran, wann MEIN Geburtstag ist. Möchten Sie erraten, was ich getan habe, als ich all diese "Happy Birthday" -Postings an meiner Wand erhalten habe?
Ja genau. Ich habe nichts getan.
2. Gehen Sie zu einem Geldautomaten und ziehen Sie Geld ab
Ich bin ein 28-jähriger Erwachsener und die Idee, an einen Automaten zu gehen, um Geld abzuheben, macht mich nervös. Warum?
Zuerst muss ich diese Maschine finden, was bedeutet, in die Öffentlichkeit zu gehen (was ich hasse), möglicherweise öffentliche Verkehrsmittel zu nehmen (was ich auch hasse) und mit Finanzen umzugehen (wieder Hass). Dann muss ich herausfinden, um welche Gebühren es sich handelt.
Und jetzt mit einer Pandemie? Vergiss es.
Warum sollte ich mich in diese Kopfschmerzen verwickeln, wenn ich meine Debitkarte buchstäblich für alles verwenden kann?
Ich weiß immer, wer meine besten Freunde sind, weil sie mich nie fragen: "Hey Sam, hast du Geld bei dir?"
Nein, das tue ich nicht. Und ich werde es nie tun.
3. Kochen Sie alles, was mehr als eine Mikrowelle erfordert
Wenn Sie hier ein Thema erkennen, liegt es daran, dass es dort ist ist ein Thema. Das Thema lautet: „Warum etwas tun, das mehrere Schritte umfasst, wenn ich etwas tun kann, das einen Schritt oder, noch besser, keine Schritte umfasst?“
Wenn es Hinweise auf intelligentes Design gibt, handelt es sich um mikrowellengeeignete Mahlzeiten. Ich weiß, dass eine höhere Macht an mich dachte, als diese Macht diese Bequemlichkeit schuf.
Was ist die Alternative? Koch etwas?
Um es klar auszudrücken: Sie möchten, dass ich mindestens eine Stunde meiner Zeit einplanen kann, in der ich mir „Gossip Girl“ ansehen kann, um ein Rezept nachzuschlagen, das meinen diätetischen Einschränkungen entspricht, mehrere Zutaten in einem Geschäft zu kaufen und diese Zutaten zusammenzustellen Richtig, machen Sie ein großes Durcheinander in meiner Küche, um später zu putzen, und wofür?
Ein hausgemachtes Essen?
Das klingt sehr romantisch (und, duh, lecker). Aber versuchen Sie, meiner Angst das zu sagen. Denn meine ganze Angst scheint zu verstehen, dass dies zu viele Schritte umfasst und daher um jeden Preis vermieden werden sollte.
Beurteilen Sie mich nicht für meine Tiefkühlgerichte, bis Sie eine ausgewachsene Panikattacke über Ihren (ich muss es sagen, fehlgeschlagenen) Versuch hatten, eine Pfanne zuzubereiten (JA, EIN STIR-FRY).
4. Bauen oder montieren Sie etwas mit mehreren Teilen
Gestern habe ich gesehen, wie mein Mitbewohner und mein Partner einen Bettrahmen zusammengebaut haben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Bettrahmen von IKEA stammt. Während diese Engel hart arbeiteten, saß ich auf der Couch und aß Pringles und betete, dass mich niemand um Hilfe bitten würde.
Wenn meine Angst Englisch verstehen könnte, wäre der am wenigsten bevorzugte Satz "Versammlung erforderlich".
Ich mag keine Dinge, die ich zusammenstellen muss - besonders Dinge, die leicht durcheinander zu bringen sind. Ich lese keine Anweisungen, auch wenn diese nur Bilder sind.
Nein, ich glaube, ich sitze einfach in der Ecke und tue so, als würde ich mir die Anweisungen genau ansehen, dir den Hammer geben, wenn du ihn brauchst, oder eine Verletzung vortäuschen, wenn wir das Ding die Treppe hinauf tragen.
Der Anblick eines nicht zusammengebauten Projekts, das über den gesamten Boden meines Schlafzimmers verstreut ist, entspricht für mich den Nägeln an einer Tafel. Ich weiß nicht warum. Wenn dies logisch wäre, würde ich es mit Ihnen teilen.
Und bevor Sie es sagen, retten Sie Ihren Atem: Alle leeren Plattitüden über „einen Elefanten einen Bissen nach dem anderen essen“ oder „der erste Schritt ist der schwerste“ bedeuten mir nichts.
Wenn ich nicht zusammengebaute Möbel sehe, sehe ich einen Albtraum, der lebendig wird. Ich sehe Stunden, in denen ich meinen Kopf gegen die Wand stoße und versuche herauszufinden, was zum Teufel ich tue.
Und ich sehe das Worst-Case-Szenario, in dem ich die falsche Schraube in das falsche Loch gesteckt habe und plötzlich mit IKEA telefoniere, versuche, Ersatzteile zu bekommen und darüber zu weinen, wie dies alles hätte vermieden werden können, wenn ich es einfach nie getan hätte versucht.
Und ja, ich sehe, wie der IKEA-Vertreter den Hörer auflegt, sich an seinen Kollegen wendet und sagt: „Das werden Sie nicht glauben, aber ich habe gerade mit einem Kunden telefoniert, der geweint hat, weil er sein Bett nicht zusammenbauen konnte Rahmen."
Sie lachen. Sie lachen über mein Leiden.
5. Planen Sie Termine telefonisch
Das dauert wirklich nur 5 Minuten. Aber wenn ich mir vorstelle, wie ich es durchmache, klingt es nach den schlimmsten 5 Minuten meines Lebens.
Nein danke. Ich schätze, ich gehe nie wieder zum Arzt, bekomme meine Steuern oder bekomme nie wieder eine Massage.
6. Fahrrad fahren
Es ist mir egal, ob es Radwege gibt. Es ist mir egal, ob ich eine Rüstung trage, die mich vor Verletzungen schützt. Es ist mir egal, ob Autos ganz verschwunden sind.
Ich brauche meine Füße auf dem Boden. Ich werde einen Roller fahren oder auf ein paar Rollschuhe steigen, aber ich schlage nicht einmal vor, irgendwo Fahrrad zu fahren. Es passiert nicht.
Ich lebe in einer ziemlich umweltbewussten Stadt, daher ist es nicht ungewöhnlich, dass jemand vorschlägt, dass wir zusammen Fahrrad fahren.
Und Sie würden denken, basierend auf dem Aussehen, das ich bekomme, dass ich nicht gesagt habe: „Ich fahre kein Fahrrad“, sondern etwas gesagt wie: „Mein dritter Arm besteht tatsächlich aus Nudeln und wächst aus der Basis heraus von meiner Wirbelsäule. "
Bevor Sie fragen, ja, ich weiß tatsächlich, wie man Fahrrad fährt. Ich habe es immer genossen.
Weißt du, als es Stützräder und Bürgersteige und kunstvolle Vororte gab, in denen selten Autos auftauchten und mein Vater 10 Fuß entfernt war, um mich nach Hause zu tragen, wenn ich auf eine Sprinkleranlage stieß und umkippte (danke, Dad).
Die Physik eines Fahrrads allein - die Idee, auf zwei Rädern zu balancieren und nicht irgendwie in den Boden zu krachen - ist eine Art Dämonenmagie, die ich nicht verstehen kann.
Also tue ich so, als ob es nicht existiert. Und ich fahre keine Fahrräder.
7. Sehen Sie sich eine Karte an, um festzustellen, wie Sie irgendwohin gelangen
Ich werde mein Telefon fragen, danke. Nein, ich möchte keine Karte anschauen. Ich möchte keine Straßennamen lernen. Ich möchte nicht einmal wissen, in welche Richtung ich reise.
Ich möchte nur, dass diese Roboterstimme mir sagt, wann und wohin ich mich wenden soll.
Und wenn mein Telefon stirbt, weißt du was? Ich gehe nirgendwohin.
8. Reinige mein Badezimmer. Oder warten Sie, reinigen Sie alles
Sie wissen, was noch stressiger ist als ein unordentlicher Raum? Ein noch unordentlicherer Raum. Und wissen Sie, was mit einem Durcheinander passiert, das Sie nicht reinigen, weil es Sie überfordert? Ja, ein größeres Durcheinander.
"Aber warte", könnten Sie fragen. "Wie wird dann etwas gereinigt?"
In meinem Haus sind wir alle (unfreiwillig) Teil dieses lustigen Wettbewerbs, um zu sehen, wessen Angst am wenigsten schwächend ist.
Es ist ein Wettbewerb, den ich fast nie gewinne.
9. Umgang mit Insekten oder Haushaltsschädlingen
Gibt es eine Spinne in der Küche? Ich gehe wohl nie wieder in die Küche.
Gibt es Ameisen in unserem Zimmer? Cool, ich schlafe bei jemand anderem.
Hast du eine Kakerlake im Badezimmer gesehen? Großartig, ich werde jetzt jemanden brauchen, der mich ins Badezimmer begleitet, und ich werde die ganze Zeit, in der ich pinkle, laute Kreischgeräusche machen, um sie ins Versteck zu bringen.
ich bin nicht übertreiben.
Der einzige Silberstreifen hier ist, dass ich zumindest bei Spinnen festgestellt habe, dass die Insekten, wenn ich sie benenne, um sie zu humanisieren, zu Menschen werden leicht erträglicher.
Ich habe einmal eine Spinne genannt, die ich im Badezimmer gefunden habe, Matt, und wir konnten tatsächlich ein paar Wochen zusammenleben.
Bis Matt in der Nähe meines Schlafzimmers erschien. Und dann waren alle Wetten geschlossen. Weil wir uns im Badezimmer entspannen können, aber wenn Sie sich meinem Schlafplatz nähern, wird es persönlich.
Wie ich schon sagte: lachen. Lache, damit ich nicht weine.
Sam Dylan Finch ist Wellness-Coach, Autor und Medienstratege in der San Francisco Bay Area. Er ist der leitende Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei Healthline und Mitbegründer von Queer Resilience Collective, einer Wellness-Coaching-Genossenschaft für LGBTQ + -Personen. Sie können Hallo sagen Instagram, Twitter, Facebook, oder erfahren Sie mehr unter SamDylanFinch.com.
