Es ist leicht, diejenigen zu entmenschlichen, mit denen wir nicht einverstanden sind. Aber wem dient das wirklich?
Letzten Monat hatten mein Bruder und ich einen Streit über Politik. Es war kein sehr langes Gespräch, aber es entwickelte sich schnell zu verletzenden, persönlichen Aussagen und endete, als er mich in allen sozialen Medien blockierte.
Wir haben seitdem nicht mehr gesprochen, abgesehen von einem kurzen Text, den ich ihm geschickt habe und der ihm alles Gute zum Geburtstag wünschte.
Ich bin nicht stolz auf dieses Argument oder wie es gelaufen ist. Ich war noch nie einer, der die Kommunikation mit jemandem unterbrochen hat, geschweige denn mit einem Familienmitglied.
Aber es gab etwas daran, wie schnell dieses Argument verletzend wurde, was mich unsicher gemacht hat, wie ich überhaupt wieder ein Gespräch mit ihm beginnen soll. Ich bin mir nicht sicher, wann wir uns wieder unterhalten werden - zumal wir auf gegenüberliegenden Seiten des Landes leben.
Dies ist jedoch das Problem bei der Auseinandersetzung mit der Politik: Es ist nicht schwer für uns, defensiv zu werden oder Argumente auszubrechen, die schnell persönlich oder gemein werden.
Sie müssen nicht einmal aus verschiedenen politischen Parteien stammen. Mein Vater und ich sind beide Mitglieder derselben politischen Partei, und dennoch hatten wir während der Vorwahlen emotionalere „Diskussionen“ als mein Mann und sein Vater - beide aus verschiedenen Parteien - jemals, wenn sie über Politik sprachen.
Warum ist es so emotional, über Politik zu diskutieren oder zu streiten?
Politik repräsentiert unsere persönlichen Überzeugungen, Moralvorstellungen und Ideale - was bedeutet, dass wir unsere Ideologie eher als Teil unserer Identität betrachten.
„Wenn politische Ansichten in Frage gestellt werden, wird das Gehirn in Regionen aktiv, die mit persönlicher Identität, Bedrohungsreaktion und Emotionen verbunden sind“, erklärt Kristi Phillips, eine lizenzierte Psychologin in Minnesota. "[Das] kann Menschen das Gefühl geben, dass der Kern dessen, wer sie als Individuum sind, angegriffen wird."
Themen und Richtlinien werden häufig an die Personen gebunden, die sie vertreten, z. B. an politische Führer. Dies bedeutet, dass wir nicht immer fair "kämpfen".
"Oft wird die Politik mit den Menschen in Konflikt gebracht, die die Aushängeschilder dieser Politik sind", sagt Vaile Wright, Senior Director für Innovation im Gesundheitswesen bei der American Psychological Association. "Sie geraten also in zirkuläre Auseinandersetzungen, in denen niemand" gewinnen "kann, weil Sie nicht mehr über die tatsächlichen Richtlinien sprechen."
Mit anderen Worten, wir neigen dazu, keine Ideen zu diskutieren, weil wir nicht an den Aushängeschildern vorbei sehen können, die die Richtlinie vorgeschlagen oder umgesetzt haben. Wenn wir also die Person, die hinter der Richtlinie steht, nicht mögen, haben wir tendenziell eine negative Assoziation mit der Politik / Problem auch.
"Dort wird es einfach zu einem Hin und Her, und es wird zu Angriffen auf die andere Person - und die Menschen können mit verletzten Gefühlen davonlaufen, sich missverstanden fühlen und sich angegriffen fühlen", fügt sie hinzu.
Das habe ich erlebt, als ich mit meinem Vater über Politik gesprochen habe. Selbst wenn wir ähnliche ideologische Überzeugungen haben, mochte er persönlich einen der Politiker, die sich zur Wahl stellten, nicht, den ich mochte. Dies brachte uns dazu, aneinander vorbei zu reden. Wir waren nicht wirklich gute Zuhörer.
Durch die Parteilichkeit haben wir das Gefühl, dass wir „unser Team“ verteidigen müssen.
Die Parteilichkeit nimmt seit einiger Zeit zu. Untersuchungen des Pew Research Center haben seit 2012 ergeben, dass die Amerikaner starke Konflikte zwischen politischen Parteien hatten und dass diese erst in den letzten beiden Jahren der Präsidentschaftswahlen umstrittener geworden sind.
Darüber hinaus ergab eine andere Studie aus dem letzten Jahr, dass 35 Prozent der Republikaner und 45 Prozent der Demokraten sagten, sie wären enttäuscht, wenn ihr Kind jemanden der gegnerischen politischen Partei heiraten würde - während dies 1960 nur für 4 Prozent in beiden Parteien zutraf .
Darüber hinaus sind die Dinge derzeit besonders angespannt. Angesichts von Brennpunktproblemen wie Black Lives Matter, der Politisierung der Pandemie und bevorstehenden Parlamentswahlen halten wir uns noch eher an unsere "Teams".
"Die Politik hat das wahre Potenzial, diese Situation innerhalb der Gruppe und außerhalb der Gruppe zu schaffen", erklärt Wright. "Du bist auf dieser Seite oder du bist auf der anderen Seite und es gibt nirgendwo dazwischen. Und wenn wir das tun, wenn wir sie als Außenseiter oder nicht als Teil unserer „In-Group“ betrachten, wird es wirklich einfach, Menschen zu entmenschlichten. “
„Wenn man anfängt zu glauben, dass sie die Wahrheit kennen - die einzige Wahrheit -, wird es schwieriger, das notwendige Einfühlungsvermögen zu fördern, das wir haben müssen, um gute Zuhörer zu sein und die Perspektiven anderer Menschen zu berücksichtigen“, sagt sie .
Politik kann noch emotionaler werden, wenn Familienmitglieder anderer Meinung sind
"Wir haben die Idee, dass die Familie unfehlbar ist", sagt Wright. "Dass wir nicht kämpfen sollen, wir sollen immer die ganze Zeit miteinander auskommen - und das ist einfach nicht die Realität."
„Unsere Familien sind wie alle anderen, die Sie treffen. Sie teilen einfach etwas DNA. Ansonsten sind sie genauso einzigartig wie das Treffen mit einem Fremden auf der Straße “, fügt sie hinzu.
Und das bedeutet, dass Familien manchmal anderer Meinung sind. In der Tat ist es normal, nicht zuzustimmen, besonders mit deinen Eltern. Diese Meinungsverschiedenheit ist nur ein Teil der sich ändernden Eltern-Kind-Dynamik, wenn Sie erwachsen werden.
„Lange Zeit kam die Richtung des Lernens von oben nach unten“, erklärt Wright. „Deine Eltern sind einer deiner wichtigsten Einflüsse darauf, wie du die Welt siehst und wie du Argumente bildest. Aber wenn du erwachsen wirst, fängst du an, etwas davon in Frage zu stellen und deine eigenen Gedanken und Ideen über Dinge zu formen, besonders wenn du in eine Art kritisches Denken versetzt wirst. "
Diese kritische Denkposition kann aus der Hochschulbildung stammen, aber auch aus anderen Lebensereignissen und gelebten Erfahrungen, sozialen Medien oder sogar den Nachrichten. Diese Art von Situationen führen dazu, dass Sie Ihre Überzeugungen und deren Herkunft in Frage stellen - und manchmal bilden Sie sich neue Meinungen, die sich vom Rest Ihrer Familie abheben.
"Dies ist Ihr natürlicher Entwicklungsprozess in Ihren 20ern und sogar 30ern", fügt Wright hinzu.
Dies kann für Kinder und Eltern gleichermaßen eine Herausforderung sein.
„Ihr Kind, das sich nicht mit den Idealen identifiziert, die Sie ihm vermittelt haben, könnte verinnerlicht werden und einem Elternteil das Gefühl geben, dass es keine gute Arbeit geleistet hat, sein Kind großzuziehen, oder es könnte sich als Elternteil als Versager fühlen“, erklärt LeNaya Smith Crawford , ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und Inhaber der Kaleidoscope Family Therapy-Praxis in Atlanta, Georgia.
Bedeutet das, dass wir niemals mit Familienmitgliedern über Politik diskutieren können, die nicht mit uns übereinstimmen? Natürlich nicht
Wir können und sollten diese Gespräche mit Menschen führen, die nicht mit uns übereinstimmen, insbesondere angesichts der Spaltung unseres Landes.
Aber wir müssen diese Gespräche mit Offenheit, Empathie und effektiver Kommunikation angehen.
"Wenn [eine politische Debatte] auf respektable Weise geführt werden kann und beide Menschen zustimmen können, nicht zuzustimmen, kann dies gesunde Auswirkungen auf die psychische Gesundheit haben", sagt Phillips.
Aber wenn wir uns nur streiten und aufhören, ein wechselseitiges Gespräch zu führen, kann dies der Beziehung und sogar unserer geistigen Gesundheit großen Schaden zufügen.
„Wiederholte Konflikte können dazu führen, dass Parteien das Gefühl haben, dass ihre Gedanken, Ideen und Meinungen nicht gültig sind. Dies kann zu einer Verringerung des Selbstwertgefühls führen und letztendlich die Familiendynamik beeinträchtigen “, sagt Crawford.
"Depressionen, Angstzustände und Selbstzweifel sind mögliche Auswirkungen von Streitigkeiten über die Ideologie innerhalb der Familie", sagt sie.
Wie führen wir diese Gespräche auf gesunde Weise?
Betrachten Sie Ihre Ziele für das Gespräch - und wissen Sie, dass Sie niemanden ändern werden
"Wenn Ihr Ziel ist, ihre Meinung zu ändern, werden Sie sehr enttäuscht sein", sagt Wright.
Die parteipolitische Identität - auf beiden Seiten des Ganges - erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass wir Informationen ablehnen oder kritisieren, die unseren Überzeugungen widersprechen. Daher ist es höchst unwahrscheinlich, dass Sie jemandes Meinung ändern, insbesondere wenn die Person, mit der Sie sprechen, sich selbst als hoch einschätzt politisch.
„Wenn Ihr Ziel darin besteht, ein besseres Verständnis dafür zu erlangen, warum sie die Dinge anders sehen als Sie, eröffnet sich eine ganze Reihe von Möglichkeiten, in denen Sie offene Fragen stellen und wirklich validieren können, was Sie teilen sie mit Ihnen, auch wenn Sie mit dem Inhalt nicht einverstanden sind “, sagt Wright.
Dies bedeutet, dass das Gespräch weniger defensiv sein kann und es weniger wahrscheinlich ist, dass es vom Kurs abweicht.
Beginnen Sie das Gespräch mit dem, worüber Sie sich einig sind
"Wenn Sie gemeinsame Standpunkte diskutieren, werden sich Bereiche mit Meinungsverschiedenheiten möglicherweise weniger intensiv anfühlen und Ihr Stress kann abnehmen", sagt Phillips.
Greife nicht an
Wright sagt, ein Weg, um zu vermeiden, dass man angreift, besteht darin, "Sie" -Aussagen wie "Sie verstehen es einfach nicht" zu vermeiden, weil sie die Leute in die Defensive führen.
"Das ist viel weniger effektiv, als wenn ich etwas sage wie" Ich habe wirklich das Gefühl, dass wir uns gerade nicht hören ", sagt sie.
Die Verwendung von „Ich“ -Anweisungen hilft Ihnen dabei, gesünder zu kommunizieren, selbst wenn jemand etwas Unangemessenes oder Beleidigendes zu Ihnen sagt.
In diesem Sinne sollten Sie auch keinen Namen nennen
"Das Anrufen von Namen ist einfach nicht so effektiv, um herauszufinden, wie man sie wissen lässt, dass das, was sie sagen oder tun, für Sie nicht angemessen oder beleidigend ist", sagt Wright.
Versuchen Sie, sich ruhig zu halten, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Dinge vom Kurs abweichen
"Wenn Sie schnell in einem hitzigen Gespräch reagieren, kann es hilfreich sein, einen Schritt zurückzutreten und sich daran zu erinnern, ruhig zu sein", sagt Phillips.
„Atmen Sie tief ein, wenn Sie sich aufregen, oder wechseln Sie höflich das Gesprächsthema. Jede Person ist dafür verantwortlich, ihre eigenen Emotionen zu kontrollieren, und wenn man sich ihrer bewusst ist, kann dies dazu beitragen, die Spannungen mit anderen zu verringern “, sagt sie.
Darüber hinaus kann die Vorbereitung darauf, wie Sie vor einem Gespräch oder einem Familientreffen reagieren könnten, das Selbstbewusstsein erhöhen und Ihnen mehr Optionen bieten, wenn Sie Spannungen abbauen möchten, fügt Phillips hinzu.
Hören Sie tatsächlich auf die andere Person
"Wir sind vielleicht nicht mit jemandem einverstanden, aber anstatt stark zu reagieren, hören Sie der anderen Person aktiv zu, was für sie wichtig ist", sagt Phillips.
Durch Zuhören können Sie erkennen, woher die andere Person kommt, auch wenn Sie sich nicht so fühlen.
"Es geht darum, sich mit der Emotion zu verbinden, die der Ideologie der Menschen zugrunde liegt", sagt Wright.
Fühlen sie sich zum Beispiel so, weil sie Angst haben? Traurig? Einfühlungsvermögen für ihre Emotionen kann helfen, die Beziehung zu bewahren.
Grenzen setzen
"Das Setzen klarer Grenzen ist das Wichtigste, was eine Familie tun kann, um den Frieden zu bewahren und gleichzeitig gegensätzliche Ansichten zu vertreten", sagt Crawford.
„Zeitlimits für Konversationen, eine Liste von Wörtern / Phrasen außerhalb des Limits oder das Beenden der Konversation mit der Anerkennung von etwas Positivem über die Personen in der Konversation sind nur einige Beispiele dafür, wie Grenzen implementiert werden können“, sagt sie.
Nehmen Sie sich nach einem Streit Zeit für Selbstreflexion
"Wenn Sie feststellen, dass Sie sich in einem Muster befinden, in dem Sie niemals Meinungsverschiedenheiten ausarbeiten können, stellen Sie sich darauf ein, letztendlich möglicherweise abgelehnt und allein zu sein", sagt Wright.
Wenn Sie also feststellen, dass Sie ständig Argumente haben, kann dies Ihnen helfen, sich selbst zu reflektieren.
Journaling kann dabei helfen, ebenso wie die Therapie. Beides kann Ihnen helfen, Ihre Muster zu erkennen und Bereiche zu identifizieren, in denen Sie Änderungen vornehmen möchten.
Machen Sie Pausen - besonders jetzt
"Es ist eine wirklich herausfordernde Zeit", sagt Wright. "Ich glaube, keiner von uns hat jemals erwartet, dass er so etwas mit dieser Unsicherheit erleben wird. Es ist wirklich schwer für alle. "
All diese Unsicherheit und dieser Stress werden Sie - und alle anderen - ein wenig empfindlich machen. Versuchen Sie also, Pausen einzulegen, sowohl von diesen politischen Gesprächen als auch vom Leben in all diesem Stress.
"Während es wirklich wichtig ist, jetzt auf dem Laufenden zu bleiben, müssen Sie Pausen von Ihren Geräten einlegen, Sie müssen Pausen von den Nachrichten einlegen und Sie müssen Pausen von den sozialen Medien einlegen", erklärt Wright.
Es ist derzeit üblich, "Doomscroll" zu betreiben, wenn wir nach neuen Informationen suchen, um unsere Angst und Unsicherheit über die Welt zu bewältigen.
Aber wenn Sie das tun, sagt Wright: "Am Ende hören Sie diese negativen Geschichten immer und immer wieder und es hält Sie in einem Zustand der Hyperarousalität."
Manchmal können Argumente über Politik jedoch giftig oder emotional missbräuchlich sein - und das ist für keinen von Ihnen gut
Sie können alles richtig machen, um ein effektiver Kommunikator zu sein, aber das bedeutet nicht, dass Sie immer in der Lage sind, den Frieden zu bewahren. Ihr beide müsst Frieden wollen.
"Es besteht für niemanden die Verpflichtung, in einer Beziehung zu bleiben, in der diese Person ein" -ismus "gegenüber Ihnen ist, sei es rassistisch, sexistisch oder was auch immer der Fall sein mag", sagt Wright. "Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand jemals in einer solchen Beziehung bleiben muss."
Wenn die Beziehung so giftig ist, dass sie Ihre geistige Gesundheit beeinträchtigt, müssen Sie nicht in der Beziehung bleiben.
„Wenn die Beziehung in irgendeiner Weise anfängt, Ihre Funktionsweise in erheblichem Maße zu beeinträchtigen, z. B. wenn Sie sich körperlich krank fühlen, nicht schlafen oder essen können, wenn Sie aufhören, das Gefühl zu haben, arbeiten oder zur Schule gehen zu können, oder wenn Sie es sind Sich von anderen Menschen zurückziehen - dann sind das rote Fahnen, dass dies jemand ist, der Ihnen in Ihrem Leben nicht dient “, erklärt Wright.
Natürlich muss eine Pause von jemandem nicht dauerhaft oder endgültig sein.
"Die Sache, an die man sich erinnern sollte, ist, dass bei Beziehungen ein Teil ihrer Rolle darin besteht, zu kommen und zu gehen", fährt sie fort.
"Wenn wir in unserem Leben zurückdenken, gibt es viele Menschen, von denen wir wissen, dass wir sie nicht mehr kennen", fügt Wright hinzu. "Es gibt auch Zeiten, in denen Menschen in unser Leben zurückkehren, wenn sie an einem besseren Ort sind."
Wenn Sie eine Pause machen, denken Sie daran, dass es in Ordnung ist, diese Beziehung zu betrüben
Lassen Sie sich fühlen und beurteilen Sie sich nicht.
"Selbst wenn jemand wirklich giftig war und weg ist, war er kein" ganz schlechter "Mensch", sagt Wright. "Sei sehr sanft zu dir selbst und beurteile dich nicht nach deinen Gefühlen."
Das Endergebnis
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Politik von Natur aus persönlich ist. Wenn jemand Ihre Überzeugungen kritisiert, kann es sein, dass er Sie und Ihre gesamte Identität kritisiert und diese Gespräche von Natur aus emotional macht.
Es lohnt sich zwar, andere Standpunkte als unsere eigenen zu hören - das macht uns alle besser informiert -, aber es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir diese Gespräche mit Empathie und Verständnis angehen müssen.
Und wenn das nicht von beiden Menschen getan werden kann, ist es vielleicht das Beste für Sie beide, nicht über Politik zu sprechen - oder im schlimmsten Fall keine Beziehung zu haben.
Simone M. Scully ist eine Schriftstellerin, die es liebt, über alles, was mit Gesundheit und Wissenschaft zu tun hat, zu schreiben. Finde Simone bei ihr Webseite, Facebook, und Twitter.
