"Habe ich überreagiert?" Ich habe mich selbst gefragt. „War ich zu empfindlich? Hatte er recht, dass ich verrückt war? "
Nach vier Monaten College-Beziehung wusste ich, dass etwas nicht stimmte: Der Mann, mit dem ich mich verabredet hatte, war nicht mehr die romantische Person, in die ich mich verliebt hatte.
Es gab keine Eisdatteln oder Rosensträuße mehr oder lange Spaziergänge am Fluss - nur noch Beleidigungen, Manipulationen und jede Menge Schuld, weil er so viel Zeit in Anspruch genommen hatte.
Er schrieb meine Papiere um, ruinierte die Beziehungen zu meinen anderen Freunden und verbot mir, alles zu tun, was er missbilligte.
Nach einem besonders schrecklichen Streit war ich nicht in der Lage, klar zu denken. Ich fühlte Panik und Angst und konnte nicht atmen, also stürmte ich auf den Balkon.
Mir wurde schwindelig, ich rutschte zu Boden, legte meinen Kopf auf das kalte Balkongeländer und versuchte mich zu beruhigen. Habe ich überreagiert? Ich habe mich selbst gefragt. War ich zu empfindlich? Hatte er recht, dass ich verrückt war?
Aber trotz aller Zweifel und Schmerzen sagte mir eine winzige Stimme in meinem Hinterkopf, dass dies nicht in Ordnung war. Ich habe es nicht verdient, so behandelt zu werden.
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich in dieser Nacht gegangen bin, aber am nächsten Morgen entschuldigte er sich und ich vergab ihm. Ich blieb bei jemandem, der mich häufig niederriss und kontrollierte, was ich tat, weil ich mich bemühte zu glauben, dass die Beziehung wirklich giftig und emotional missbräuchlich war, bis sie lange danach vorbei war.
"Emotionaler Missbrauch ist eine der am schwersten zu erkennenden Formen des Missbrauchs", sagt LeNaya Smith Crawford, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Inhaberin der Kaleidoscope Family Therapy.
„Es kann subtil, verdeckt und manipulativ sein. Es beeinträchtigt das Selbstwertgefühl des Opfers und sie beginnen, an ihren Wahrnehmungen und ihrer Realität zu zweifeln. Es ist ein Teufelskreis, dem viele leider nie entkommen. “
Was ist emotionaler Missbrauch?
"Zu gesunden, voneinander abhängigen und fürsorglichen Beziehungen gehört es, aufeinander aufzupassen, die Beziehung zu priorisieren und intensive Zuneigung und Liebe zu zeigen", sagt Louis Laves-Webb, ein Psychotherapeut aus Austin, Texas.
"Eine emotional missbräuchliche Beziehung ist eine Beziehung, in der es einen Missbrauch und Missbrauch von Macht gibt, der darauf abzielt, das Opfer zu isolieren, zu manipulieren und zu kontrollieren, um in erster Linie die leeren und gestelzenen emotionalen Bedürfnisse des Täters zu befriedigen."
Wer ist anfällig?
Jedermann.
"Die meisten Menschen sind anfällig für eine emotional missbräuchliche Beziehung", sagt Laves-Webb. „Wahre narzisstische, soziopathische und psychopathische Persönlichkeitstypen können anfangs schwer zu erkennen sein. Sie können charismatisch und vorwurfslos sein und selbst die klügsten unter uns täuschen. “
Wenn Sie emotional missbraucht wurden, ist es nicht deine Schuld. Sie haben nichts getan, um dies zu verursachen.
Emotionaler Missbrauch kann von romantischen Partnern sowie von Eltern, Freunden, Kollegen und Managern ausgehen.
In romantischen Beziehungen ist es auch möglich, dass beide Partner sich gegenseitig emotional missbrauchen.
"Während jeder emotionalen Missbrauch erfahren könnte, bleiben manche Menschen eher in einer emotional missbräuchlichen Beziehung", sagt Patricia Celan, eine Psychiatrie, die an der Dalhousie University in Kanada lebt. "Wenn jemand in der Vergangenheit irgendeine Form von Missbrauch erlebt hat oder während der Entwicklungsjahre Missbrauch im Haus der Familie erlebt hat, kann diese Person möglicherweise nicht erkennen, wann Verhalten missbräuchlich ist."
Was sind die roten Fahnen für emotionalen Missbrauch?
Einige Anzeichen von emotionalem Missbrauch sind:
- Namensnennung
- Der Versuch, Sie dazu zu bringen, Ihr eigenes Gedächtnis, Ihre eigene Wahrnehmung oder Ihren Verstand in Frage zu stellen, was auch als Gaslicht bezeichnet wird
- in Ihre Privatsphäre eindringen
- extremes aufmerksamkeitsstarkes Verhalten
- Mangel an Empathie
- Versachlichung
- Isolation von Freunden, Familie und Unterstützungssystemen
"Ein Gefühl der Angst, den Partner zu verärgern, ist in der Regel ein Warnsignal für emotionalen Missbrauch", erklärt Celan.
"Bestrafungsdrohungen sind auch eine Form emotionalen Missbrauchs, beispielsweise die Drohung, einen Partner nicht zu umarmen oder zu küssen, wenn er oder sie nicht den Erwartungen entspricht."
Es ist kein "normales" Argument
Es unterscheidet sich von einem "normalen" Argument, da nicht versucht wird, die Position des anderen zu hören oder zu verstehen. Es gibt keinen Kompromissversuch ohne Bestrafung oder Drohung.
Emotionaler Missbrauch beinhaltet häufiges und anhaltendes Schreien und Schreien. Es wird persönliche Beleidigungen, Demütigungen oder sogar subtile oder offenkundige Bedrohungen beinhalten.
Der Täter kann Sie beschuldigen, überempfindlich zu sein, wenn Sie versuchen, Verletzungen auszudrücken, sagen, es sei nur ein Scherz, oder Sie beschuldigen, das Argument zu beginnen, selbst wenn es Sie überrascht hat.
Wie unterscheidet es sich von körperlicher Misshandlung?
Emotionaler Missbrauch ist genauso schwerwiegend wie körperlicher Missbrauch und geht ihm oft voraus. Manchmal passieren sie zusammen.
„In körperlich missbräuchlichen Beziehungen wird es immer emotionalen Missbrauch geben, aber in ausschließlich emotional missbräuchlichen Beziehungen wird es keinen körperlichen Missbrauch geben“, erklärt Laves-Webb. „Sie sind in Präsentation, Kurs und Richtung nahezu identisch. Körperlich missbräuchliche Beziehungen erweitern einfach die Angst und Kontrolle, indem sie die Körperlichkeit des Missbrauchs verbessern. “
Wie körperlicher Missbrauch kann emotionaler Missbrauch verschiedene kurz- und langfristige Auswirkungen auf die psychische Gesundheit haben und zu Angstgefühlen, Schuldgefühlen und geringem Selbstwertgefühl führen. "Es ist subtil und oft halten die Auswirkungen länger an und gehen tiefer als eine körperlich missbräuchliche Beziehung", sagt Crawford.
Emotionaler Missbrauch kann schwerer zu erkennen sein, da er keine blauen Flecken hinterlässt. Dies hat dazu geführt, dass es von der Gesellschaft nicht so gut anerkannt wird.
"Die Gerichtssysteme erkennen dies in Sorgerechts- und Scheidungsfällen nicht an, außer in seltenen Fällen, in denen das Opfer jahrelange eindeutige Unterlagen vorgelegt hat", sagt Cat Blake, Psychotherapeutin und zertifizierte Scheidungsberaterin. "Deshalb gehen viele schweigend mit ihrem Missbrauch um."
Warum ist emotionaler Missbrauch so schwer zu erkennen?
Es beginnt mit etwas, das als "Liebesbombardierung" bezeichnet wird.
"Wenn Missbrauchstäter vom ersten Tag an ihre missbräuchlichen Tendenzen deutlich machen würden, würden sie mit niemandem sehr weit kommen", sagt Celan. "Absichtlich oder nicht, Missbraucher zeigen Ihnen extreme Zuneigung, um diese anfängliche Verbindung aufzubauen."
Dies nennt man "Liebesbombardierung". Mein College-Freund zeichnete sich dadurch aus: Er verschwendete mir Geschenke, Komplimente und bezahlte verschwenderische Abendessen. Ich fühlte mich umworben.
„Denken Sie daran, das Leben ist nicht Disney, wo klar ist, wer der Böse ist. Das Leben ist komplexer als das und die meisten Menschen sind eine Kombination aus beidem “, sagt Blake. "Wie in jeder Beziehung zeigen die Menschen am Anfang oft ihr bestes Verhalten."
"Täter werden ihre Opfer bezaubern und sie so hart für sich gewinnen, dass das Opfer schockiert ist, wenn sie missbräuchlich handeln", fährt sie fort. "Das Opfer bemüht sich dann stärker, die" gute "Seite des Täters zurückzugewinnen."
Zu Beginn der Beziehung können wir rote Fahnen ignorieren
"Wenn wir jemanden treffen, wird unser Gehirn am Anfang mit" Wohlfühl "-Hormonen überflutet", sagt Blake. "Wir konzentrieren uns auf die Ähnlichkeiten zwischen uns und unserem Liebesinteresse."
"Die meisten Opfer werden sagen, ich habe diese" rote Fahne "gesehen, aber ich habe sie am Anfang ignoriert."
Missbrauch geschieht nicht über Nacht
"Es gibt einen alten Witz, in dem gefragt wurde:" Wie kocht man einen Frosch? ", Sagt Laves-Webb. "Sie legen ihn in kaltes Wasser und drehen langsam die Hitze bis zum Kochen."
"So schrecklich dieses Bild auch sein mag, es ist analog zu einer missbräuchlichen Beziehung."
Dies weiß Lizbeth Meredith, eine Verfechterin und Autorin von häuslicher Gewalt, aus erster Hand.
„Mein ehemaliger Ehemann begann anfangs mit Scherzen über mich, die einen Hauch von Wahrheit enthielten, wie etwa Kommentare über meine Unbeholfenheit oder über meine Fähigkeiten beim Waschen und andere Haushaltsaufgaben“, sagt sie. „Anfangs habe ich mit ihm gelacht. Ich hatte das Gefühl, dass sie in der Realität basieren. Ich war ungeschickt. Ich wusste nicht, wie man kocht. "
„Was auch immer die Beleidigungen waren, ich habe mich lediglich einem Selbstverbesserungsregime verschrieben. Ich würde die Person werden, die er wollte “, fährt sie fort. „[Aber] als sie sich langsam in allgemeinere Begriffe verwandelten, in denen es darum ging, dumm zu sein, nicht liebenswürdig zu sein, nicht in der Lage zu sein, sich selbst zu versorgen… machte alles Sinn. Ich habe den Lügen geglaubt. “
"Ich fühlte mich unzulänglich und es bestätigte den Verdacht, dass ich schon lange nicht mehr liebenswert war."
Und genau darum geht es. Sie sollten die Änderung nicht bemerken.
"Langsam im Laufe der Zeit gibt es einen Hauch von Eifersucht oder ein wenig Kontrolle oder gerade genug von einem Drang zur Isolation", sagt Laves-Webb. "Es ist nichts übertriebenes und nichts offensichtlich Verwerfliches, aber es reicht gerade aus, dass sich die Schrauben festziehen und die Angst Wurzeln schlägt."
„Mit der Zeit beginnt die Liebe zu verblassen und wird durch eine Wolke aus Kontrolle, Manipulation und Angst ersetzt. Die Wunde von Fisher King ist, dass Sie, wenn Sie vollständig wissen, was los ist, in einer missbräuchlichen Beziehung mit relativ wenig externer Unterstützung verzehrt werden. "
Bei Gasbeleuchtung werden Sie sich fragen, ob wirklich etwas nicht stimmt
"Gaslighting zielt darauf ab, dass eine Person an ihren eigenen Gedanken und Gefühlen zweifelt", sagt Crawford und an ihrer eigenen Wahrnehmung der Realität.
„Der Gasfeuerzeug kann seinen Partner davon überzeugen, dass seine Erinnerungen falsch sind oder dass er eine Situation oder ein Ereignis überreagiert oder katastrophalisiert“, fährt sie fort. „Der Täter kann dann seine eigenen Gedanken und Gefühle als die Wahrheit darstellen. Dies ist der Schlüssel, weil der missbrauchte Partner dadurch an sich selbst zweifelt und seiner Intuition misstraut. “
Dies behindert Ihre Fähigkeit, sicher zu sein, dass die Beziehung missbräuchlich ist, wütend zu werden oder eine feste Entscheidung zu treffen, eine Beziehung zu beenden.
Ohne ein Unterstützungssystem ist die Gasbeleuchtung noch leistungsfähiger
Unsere Unterstützungssysteme - ob Familie oder Freunde - sind unglaublich wichtig. Sie sind ein Resonanzboden für uns, um über unsere Ängste und Gedanken zu sprechen.
Laves-Webb sagt jedoch: „Missbräuchliche Beziehungen gedeihen, wenn es kaum oder gar keinen anderen Einfluss oder Unterstützung gibt. Diese Isolationsdynamik schafft eine Lücke im normalerweise „Lackmustest“ zwischen Normalisierung und Absurdität. “
„Aufgrund dieses isolierten Zustands hat der missbrauchte Partner nur den Missbraucher, um ein Gefühl für die Realität zu entwickeln“, fährt er fort. Dies schafft Verwirrung, noch bevor Sie Gaslicht in die Mischung werfen.
Wir rationalisieren
„Menschen rechtfertigen und rationalisieren ihr Verhalten, um über diese große und überwältigende Welt zu verhandeln“, erklärt Laves-Webb. Da emotional missbräuchliche Beziehungen - genau wie physisch missbräuchliche Beziehungen - nicht immer missbräuchlich sind, ist es verlockend, schlechtes Verhalten zu rationalisieren, insbesondere wenn sich der Missbraucher entschuldigt und Wiedergutmachung leistet und die Dinge für eine Weile besser werden.
In guten Zeiten ist es leicht, sich selbst zu sagen, dass das Schlechte nicht ist Ja wirklich so schlimm wie es ist - auch wenn das nicht stimmt.
Es ist auch leicht, sich selbst die Schuld zu geben, wenn Sie rationalisieren. Sie könnten sich sagen, dass Sie vielleicht tat verursachen dieses Argument und wenn Sie nur anders handeln, wird es nicht wieder vorkommen.
"Eine Person könnte sich immer mehr anstrengen - online recherchieren, Freunde fragen -, um zu verstehen, warum ihr Partner so gemein ist", sagt Blake. "Sie werden sich selbst die Schuld geben, anstatt ihren Partner zu beschuldigen, weil sie so investiert sind, um ihre Beziehung aufrechtzuerhalten."
Wir gewöhnen uns daran
„Unsere Beziehungen verändern tatsächlich unsere Gehirnchemie und wir werden konditioniert, um auf unsere Partner zu reagieren“, erklärt Blake. "Das Opfer ist an die Achterbahnfahrt gewöhnt."
"Es bedarf einer großen Aktivierung, um diese Sucht loszuwerden - buchstäblich wie nüchtern zu werden - und den Wert von Stabilität zu verstehen."
Wir lieben sie
Dies ist eines der am schwierigsten zu bekämpfenden Dinge, selbst wenn Sie - wie ich es auf diesem Balkon getan habe - feststellen, dass die Beziehung giftig ist.
"Missbräuchliche Beziehungen mögen" ungesund "sein, aber unsere menschliche Neigung zu Verbindung und Bindung kann uns emotional an nahezu jeden zementieren, sogar an etwas oder jemanden, der unbestreitbar missbräuchlich ist", sagt Laves-Webb. "Anhaftung ist extrem mächtig."
Was sollten Sie also tun, wenn Sie glauben, emotional missbraucht zu werden?
Denken Sie zunächst daran, dass Sie nichts falsch gemacht haben
Lassen Sie mich das noch einmal sagen.
Sie haben nichts getan, um dies zu verdienen.
Es ist nicht deine Schuld, dass dich jemand misshandelt. Es ist niemals deine Schuld. Niemand verdient es, beleidigt, beschimpft, beschämt oder missbraucht zu werden.
Es ist in Ordnung, wenn Sie nicht bereit sind, sofort zu gehen, aber fragen Sie sich, warum Sie nicht bereit sind
Manchmal ist die Idee des Verlassens zu überwältigend, als dass sie verhindert, dass Opfer emotionalen Missbrauchs tatsächlich um Hilfe bitten.
Wisse, dass dich niemand dazu bringen wird, etwas zu tun, was du nicht tun willst. Letztendlich haben Sie die Wahl.
"Wenn Sie nicht bereit sind zu gehen, erkunden Sie das", sagt Crawford. „Was hält dich dort? Gibt es Ressourcen, die helfen oder den Teil der Beziehung ersetzen können, ohne den Sie nicht leben können? “
Es kann auch hilfreich sein, sich hinzusetzen und eine Liste mit Vor- und Nachteilen für den Verbleib in der Beziehung zu erstellen.
"Meistens haben die Nachteile mehr Gewicht", sagt Celan. Wenn dies der Fall ist, ist dies ein guter Hinweis darauf, dass Sie die Beziehung für Ihre geistige Gesundheit beenden möchten. Es könnte hilfreich sein, wenn man sieht, wie alles ausgeschrieben ist.
Die Therapie könnte Ihnen helfen, sich auf die Abreise vorzubereiten
"Wenn Sie glauben, dass Sie eine missbräuchliche Beziehung sind, denke ich definitiv, dass es immens hilfreich wäre, sie individuell mit einem Therapeuten zu besprechen, der sich auf Paare und Traumata spezialisiert hat", sagt Crawford.
Dies ist oft der erste und wichtige Schritt in Richtung Veränderung, insbesondere wenn Sie durch Ihre Beziehung isoliert sind und nicht das Gefühl haben, ein Unterstützungssystem zu haben. Ihr Therapeut kann Ihr Resonanzboden werden.
Crawford empfiehlt jedoch keine Paartherapie. Sie können Ihren Partner nur ändern, wenn er sich ändern möchte.
Die Therapie ist auch nur dann wirksam, wenn Sie sich sicher und bequem genug fühlen, um offen über den Missbrauch zu sprechen. "Dies ist in einer aktiv missbräuchlichen Beziehung fast unmöglich", sagt sie.
Wenn Sie Angst haben, wenden Sie sich an die nationale Hotline für häusliche Gewalt oder an ein örtliches Tierheim
Rufen Sie 1-800-799-7233 an oder erreichen Sie den 24-Stunden-Online-Chat.
"Das Streben nach Unterstützung kann die Isolation aufheben und verändert das Spiel", sagt Meredith.
„Das Verlassen einer missbräuchlichen Beziehung, selbst einer emotional missbräuchlichen Beziehung, birgt ein gewisses Sicherheitsrisiko“, fährt sie fort. "Es gibt keinen Ersatz dafür, sich mit einem Anwalt für häusliche Gewalt in Verbindung zu setzen und Sicherheitsinformationen und Unterstützung in Online-Foren (während der COVID) und in Selbsthilfegruppen mit Personen zu erhalten, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben."
Die Behandlung nach dem Verlassen der Beziehung heilt ebenfalls
"In der Lage zu sein, mit Ihren Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen zu sitzen, sie zu verarbeiten und sie zu verstehen, ist eine heilende Erfahrung", sagt Crawford. "Die Therapie hilft bei der Perspektive und beim Aufdecken von Dingen, die wir nicht kennen oder die wir über uns selbst vermeiden möchten."
Es gibt auch Trainer wie Blake, die traumatisiert sind. Auch sie können Ihnen helfen, über vergangene Traumata zu trauern und zu lernen, sich selbst zu vergeben.
Simone M. Scully ist eine Schriftstellerin, die es liebt, über alles, was mit Gesundheit und Wissenschaft zu tun hat, zu schreiben. Finde Simone bei ihr Webseite, Facebook, und Twitter.